+ /     

Биологический факультет БГУ.    

СПЕКТАКЛИ БИОТЕАТРА: Здесь, на неведомых дорожках или Баба-Яга против.


ДК иСЖ 16 декабря 2005 г.


Голос из-за сцены: В некотором царстве, в некотором государстве… Нет, не те нынче времена… В нашем 21-ом веке – веке глобализации и попыток создания единого экономического пространства – такие сказки уже не в моде. Куда ни плюнь - везде всемирные ассоциации: ВОЗ, ВТО, МВФ, ОПЕК, ФИФА, МОК…шпок…наливай… О чем это я?... А-а-а-а, это я к тому, что и в мире сказок тоже любят… булочки…Кто про Карлсона читал, тот помнит… А я вот… Витаминов, что ли, попить… Ну, что дедушка? Что дедушка? Да не отвлекаюсь я! Это вы на лекциях в морской бой играете! Сама рассказывала! Ну, так вот: в одном месте, не знаю где, собрались представители различных государств на саммит… Зачем тебе пульт от телевизора? Он все равно в другой комнате! И вообще, кто просил сказку рассказать?! Что значит хочешь меня на другой канал переключить? Что значит это не сказка?! И не какие это не новости, а самая что ни на есть сказка! Ты будешь слушать или нет? Так на чем я остановился? Ага… собрались представители разных… сказок…на заседание… ГААСГ. Ты не знаешь, что это такое? Чему вас там, в университетах, теперь учат? ГААСГ – это Генеральная Ассамблея Сказочных Героев. По-английски как? А я почем знаю? И вообще, единственное, что еще в сказочном мире не изменилось, так это не успели еще всё на английский перевести, как у нас … Кастинги, понимаешь, пиары, рейтинги… Ну, просто бамбара-чуфара, скорики – морики! Что? Про рейтинг не вспоминать? Ну, прости, прости, меня, старого! Забыл я, что для теперешнего студента страшнее слова нет… Непонятное – оно всегда страшно! Ладно вы ещё про этот рейтинг ничего не поняли, так и профессора с доцентами в таком же положении - конференцию специальную устроили, чтоб разобраться… Всё, стоп! Ты же сказку просила, а не триллер! На чем я остановился? А-а-а-а, Генеральная ассамблея! Всё, ложись на правый бок, закрывай глаза и смотри: в одном месте собрались главные сказочные герои на очередной саммит…


(занавес поднимается. На сцене Кощей, Гудвин, Карабас-Барабас, Старик Хоттабыч, Китайский Дракон, Великий Кенгуру, Черепаха Тортилла)


Карабас-Барабас: Давайте, начинать, господа! Или мы кого-то ждем?

Кощей: Правильно, чего тянуть, кто не успел, тот опоздал!

Гудвин: Мне бы хотелось, чтобы сегодня кворум был обязательно – вопросы на повестке не простые. Правильно я говорю, мадам Тортилла?

Черепаха Тортилла: Сэр Гудвин, который век работаем, а всё не можете запомнить – мадемуазель!

Гудвин: Excuse me! Что поделать, полтора века на Диком Западе этикету не способствовали

Карабас-Барабас: Так мы можем начинать, мадемуазель? Кто еще не зарегистрировался?

Черепаха Тортилла: Из представителей материков отсутствует только Императорский Пингвин, но нет Нептуна, а без него лучше не начинать

Китайский Дракон: Согласен, последнего цунами нам, азиатам, достаточно, да и вам, сэр Гудвин, ураган Катрина, вероятно, ещё помнится…

Великий Кенгуру: Я солидарен с Китайским Драконом, стоит подождать, тем более, что у нас, в Южном полушарии, весна

Кощей: А у нас уже зима на носу! Мне еще семинар с морозами да метелями проводить, в прошлом году Снежная Королева опять нас опередила

Карабас-Барабас: И правильно! Вступили бы, господин Кощей, в Евросоюз, вместо того, чтобы над златом чахнуть – жили бы как Норвегия

Гудвин: Господа, господа! Оставьте экономику, у нас сегодня другая повестка дня…

Кощей: Опять, небось, терроризм! То-то, я думаю, Хоттабыч молчит, как воды в рот набравши…

Хоттабыч: Трах-тебе-дох!

Гудвин: Господа, демократия не есть вседозволенность! А вот и владыка морской пожаловали!


(входят Нептун и Императорский Пингвин)


Нептун: Прошу прощения, господа! Опять танкер в районе Кейптауна чуть не раскололся…

Императорский Пингвин: А я, вы же, господа, знаете, лед с нефтью терпеть не могу, это ж не «Джек Дэниэлс» пьёшь, а «Стандарт ойл» какой-то! Пришлось, вот, коллегу Нептуна побеспокоить, чтобы порядок навел, потому и задержались. Это Вам, мадемуазель! Морские анемоны, ваши любимые!

Черепаха Тортилла: Ой, ну что Вы! И почему настоящие кавалеры обитают на краю света?

Карабас-Барабас: Мадемуазель! Теперь-то кворум имеется, может, будем начинать?

Черепаха Тортилла: Сейчас! Алло! Золотая Рыбка? Примите заказ: аквариум с морской водой … Да, а как ты догадалась? Ай, да ну тебя! Всё, спасибо! Мосье Пингвин, Вам привет от Золотой рыбки.

Кощей: Так мы будем работать или нет?! Азиаты с арабами заснут скоро!

Китайский Дракон: И почему эти северные такие нервные?

Хоттабыч: Трах-тебе-дох!

Нептун: Кенгуру, а по какому поводу сегодня ассамблея? Я повестку опять дома забыл

Великий Кенгуру: Да мелочи какие-то: прием новых членов, еще что-то…

Гудвин: А вот здесь я с Вами не согласен! Вы читали результаты последнего мирового опроса молодежи в возрасте до 14 лет? Ма…демуазель Тортилла, кто у нас сегодня по графику председательствует?

Черепаха Тортилла: Мосье Карабас! (передает Карабасу листок с повесткой дня) На следующем заседании – Австралия, господин Великий Кенгуру.

Карабас-Барабас: Господа, прошу внимания! Сегодня на повестке дня первым вопросом - прием новых членов, вторым – разное. По перовому вопросу поступили заявления от арабскоафриканской секции, от евроазиатской северной и от англоамериканской. С кого начнем? Какие будут предложения?

Нептун: Совсем забыл! Мне же Русалочка тоже бумаги подготовила… Только куда я их дел? … Так... Это план поворота Гольфстрима…

Кощей: Не понял?! У нас и так, понимаешь, дров не хватает, а они…

Карабас-Барабас: Вы бы определились, наконец! То вам недостаточно холодно, то Гольфстрим вам подавай…

Китайский Дракон: Тот, кто пытается сесть сразу в две лодки, рискует искупаться

Великий Кенгуру: О чем это они? Пингвин, ты что-нибудь понимаешь?

Императорский Пингвин: Я давно знаю, что у них там, в Северном полушарии, полный бедлам

Кощей: Не бедлам, а Гольфстрим! И нечего его без спроса поворачивать!

Гудвин: Я солидарен с китайским коллегой – у нас другая повестка дня

Хоттабыч: Трах-тебе-дох!

Гудвин: Вот и арабский восток меня поддерживает

Китайский Дракон: По-моему, сэр Гудвин размечтался…

Нептун: Вот, нашел! Заявка от нашей океанической секции на прием в сказочные герои Морского Конька

Карабас-Барабас: Мадемуазель Тортилла, зарегистрируйте заявку, и будем работать, наконец!

Императорский Пингвин: Конец? Вот и славно! А то жарко тут у вас

Черепаха Тортилла: Готово, номер Вашего заявления, господин Нептун, икс-икс-икс….. В общем, тридцать девять дробь год Петуха. И когда мы уже на арабские цифры перейдем?. А для Вас, мосье Пингвин, включаю кондиционер

Великий Кенгуру: Только не на минус 80, как в прошлый раз! Я потом еле бумеранг из сумки достал

Гудвин: Господин Барабас, давайте продолжать!

Карабас-Барабас: Итак, по первому вопросу - Морской Конек

Кощей: А чего это мы с конца начинаем?! Давайте по мере поступления

Хоттабыч: Трах-тебе-дох!

Кощей: Я же говорю, что они первые

Карабас-Барабас: Замечание принимается, пойдем по порядку: арабскоафриканская секция предлагает кандидатуру… Абалдин Муххамед ибн …

Хоттабыч: Трах-тебе-дох!

Карабас-Барабас: Спасибо! Итак, Абалдин Муххамед ибн Трахтебедох …

Китайский Дракон: Вы уверены? По-моему, уважаемый Гасан Сулейман еще не закончил…

Хоттабыч: Трах-тебе-дох! Благодарю Вас, Дракон! Вот теперь все! Столько дел, столько дел, сами понимаете, Восток – дело тонкое

Гудвин: Понимаем, понимаем – где тонко, там и рвется… Правда, господин Кощей?

Великий Кенгуру: Господа, а не вернутся ли нам к повестке дня?

Императорский Пингвин: Поддерживаю, о том, где и что рвется, поговорим на специальной ассамблее по терроризму. Так кто там в кандидатах?

Хоттабыч: Алладин Муххамед ибн Юсуф, один из сподвижников славного Али-Бабы, требует справедливости!

Кощей: Это в каком смысле?

Хоттабыч: Когда остальным сорока разбойникам оформляли удостоверения ветеранов сказочного движения, его пропустили и теперь он вообще без документов.

Карабас-Барабас: Мадемуазель Тортилла, гляньте-ка в списки, пожалуйста

Черепаха Тортилла: Да здесь все нормально: Али-Баба – удостоверение первой категории, и сорок удостоверений – второй!

Хоттабыч: Трах-тебе-дох! В том-то и дело, что он сорок первый! Вот он и документы представил: «…А когда послал Али-Баба одного из своих разбойников проверить, но он не вернулся, Али-Баба и сорок разбойников тронулись в путь.» («Тысяча и одна ночь», изд-во «Всемирная литература», 1961, т.2, стр.14) И сбоку: «С моих слов записано верно. Шахерезада»

Карабас-Барабас: Какие будут мнения?

Нептун: Я бы взял – одни м больше, одним меньше…

Великий Кенгуру: Я тоже

Императорский Пингвин: Я тоже

Кощей: Ага, вы там у себя из арабов только Синдбада-Морехода, небось, и видели! Я против!

Гудвин: У нас демократия! Предлагаю включить в списки для тайного голосования.

Кощей: Доиграетесь вы со своей демократией! Ладно, только пущай Хоттабыч на время голосования руки из бороды вымет, а то знаем мы вас…

Китайский Дракон: Поддерживаю и сэра, и товарища, поскольку у них бо-о-о-льшой опыт по проведению честных выборов! Включить!

Карабас-Барабас: Следующее заявление от североазиатской секции: предлагаются три кандидатуры – Чукча, Анка-пулеметчица и полковник Исаев

Хоттабыч: Трах-тебе-дох! Это не к нам, пусть в АГА вступают

Черепаха Тортилла: Тут документы имеются, что они уже пытались, но 6-я Генеральная Ассамблея Ассоциации Героев Анекдотов в Брюсселе их не приняла – Чукча проиграл один голос Горячему Эстонскому Парню, а Анка - Пышногрудой Блондинке

Кощей: Да там у них в Брюсселе сплошные политические интриги, не обращайте внимания.

Нептун: А полковника-то чего завернули? Мне помнится, когда уважаемый Пингвин последний анекдот про него рассказал, мы так смеялись…

Императорский Пингвин: Ага, так что три новых айсберга от Антарктиды откололись…

Китайский Дракон: И в Юго-Восточной Азии очередной тайфун сформировался! Вы бы хоть предупреждали, когда анекдоты травить собираетесь

Великий Кенгуру: Тем более не понимаю, почему за него не проголосовали?

Черепаха Тортилла: В этом случае даже до голосования не дошло – в документах имеется ксерокопия его заявления в ГААГА с резолюцией: «Не помню более сказочного героя. Отправить в ГАСГ.» Подпись: В.И.Чапаев

Хоттабыч: Трах-тебе-дох! Василий Иваныч-то как поднялся! А ведь когда мы с ним консультантами на съемках «Белого солнце пустыни» работали, он еле в ведомости расписаться мог. Мы, говорит, университетов не кончали, а теперь, вот, резолюции накладывает! Рад за него, рад!

Гудвин: Вот! Вот еще один пример необходимости высшего образования в наше время

Карабас-Барабас: Господа, напомню, что сейчас мы обсуждаем кандидатуруполковника Исаева, а не Чапаева. Кто за то, чтобы включить ее в список для тайного голосования? Единогласно! Следующее заявление…

Кощей: А как же Чукча?

Китайский Дракон: Мне кажется, что ему еще далеко до сказочного героя, который должен хоть чем-то от обычных соплеменников отличаться. А судя потому, что население Чукотки согласно иметь губернатором лондонского футбольного фаната, между представленной кандидатурой и основной массой различий нет.

Императорский Пингвин: Сложно закручено, но сказано по существу. Я поддерживаю китайского коллегу. Да и Анка, при всем моем уважении к женскому полу, пока на сказочную героиню не тянет по той же причине – судя по газетам, немало еще женщин в России, которые бы с удовольствием по буржуям…сами понимаете, что.

Карабас-Барабас: Поддерживаю коллегу и думаю, что все согласны перейти к следующему заявлению. Так, о приеме в Ассоциацию Сказочных Героев просит мистер Бонд, более известный как агент 007

Нептун: Я против, он у меня уже две атомных субмарины из-под носа увел! Никак из-за него в Марианской впадине реактор не могу установить, так и приходиться ночевать без тепла и света

Великий Кенгуру: Насколько мне помнится, отводы личного характера в Уставе нашей Ассамблеи неприемлемы

Нептун: Я думал, ты мне друг, а ты… Я ему Большой барьерный риф заповедником сделал, а он…

Черепаха Тортилла: Господа, не надо ссориться! Все-таки, устав есть устав, сами же принимали. И потом, Джеймс такой галантный кавалер…

Императорский Пингвин: Ах так! Тогда я против!

Хоттабыч: Трах-тебе-дох! Все-таки хорошо, что у нас на Востоке дамочек к серьезным делам не допускают, правда, Дракон?

Черепаха Тортилла: Ну, знаете ли!

Карабас-Барабас: Дамы и господа! По праву председательствующего призываю вас к порядку! Какие будут предложения?

Кощей: Предлагаю включить представленную кандидатуру в список для тайного голосования

Карабас-Барабас: Кто за данное предложение? Кто против? Воздержавшихся… нет. Большинством голосов Джеймс Бонд включен в список. Остался Морской Конёк. Какие будут мнения?

Великий Кенгуру: А чем это он заслужил? Этак мы скоро всех рыб в Ассоциацию примем!

Нептун: Во-первых, почему Конек-Горбунок может, а наш Конек нет?! Только потому, что он не млекопитающее?! Это дискриминация пойкилотермных! Во-вторых, почему Щука, которая кроме колодца в российской глубинке ничего не видела, может, а наш Конек нет?! Это великодержавный шовинизм!

Кощей: Господа! Чего это он на нас наезжает?!

Нептун: В-третьих, почему кенгуру со своей сумкой может, а наш Конек с такой же нет?! Это использование служебного положения в личных целях!

Гудвин: Господин Кощей, приглашайте его к себе в Россию политмейкером на следующие выборы, не пожалеете!

Императорский Пингвин: Мадемуазель Тортилла, а гляньте-ка, Морской Конек хоть в какой-нибудь сказке в качестве героев числится?

Черепаха Тортилла: Поскольку заявка поступила прямо на заседании, ее экспертиза не проведена. Мосье Барабас, есть там что-нибудь в разделе «Обоснование»?

Карабас-Барабас: Есть, но я иероглифов не читаю. Может Вы, глянете, уважаемый Дракон?

Китайский Дракон: Тут все нормально: две ссылки на японские сказания и три на наши сказки времен правления династии Цин. Предлагаю включить кандидатуру в список для тайного голосования.

Карабас-Барабас: Если других предложений нет, кто «за»? Кто «против»? Проходит при одном воздержавшемся. Переходим к следующему вопросу повестки дня. Мадемуазель Тортилла, что у нас сегодня в разделе «Разное»?

Черепаха Тортилла: В Генеральную Ассамблею поступило письмо от Золушки, в котором она просит восстановить историческую справедливость. Письмо на 10-ти страницах, правда, 8 страниц это подписи в ее поддержку… В алфавитном порядке: Авогадро, Анохина, Архимед, …

Китайский Дракон: Не надо, не надо! Лучше изложите суть

Черепаха Тортилла: Золушка просит признать ее, наряду с Менделем, основательницей генетики и присвоить ей почетное звание Мать генетики, поскольку она перебрала семян гороха, а также люпина, проса, сорго, чечевицы и других сельскохозяйственных культур во много раз больше, чем указанный выше монах.

Императорский Пингвин: А ее не смущает, что в этом случае она фактически становится супругой выше указанного служителя культа? Что скажет принц?

Черепаха Тортилла: Ой, вы что, не знали?! Они давно уже развелись! Она утверждает, что он был не доволен уровнем ее образования, хотя мы с Золотой Рыбкой так не думаем…

Гудвин: Вот! И я говорю, что нам что-то надо делать с уровнем образования. Я поэтому и записался сегодня в «Разное», чтобы хоть как-то сдвинуть этот вопрос с мертвой точки.

Карабас-Барабас: Да, я помню, только с Золушкой мы что решим?

Китайский Дракон: Я думаю, поскольку в этом вопросе задействован реальный исторический персонаж, надо передать этот вопрос ЮНЕСКО, они же при ООН вопросами науки занимаются.

Нептун: Поддерживаю.

Великий Кенгуру: Я тоже, да и остальные, я вижу, согласны. Можем переходить к следующему вопросу.

Карабас-Барабас: Тогда слово предоставляется уважаемому сэру Гудвину.

Гудвин: Дамы и господа! Я попросил сегодня слова, поскольку на днях ознакомился с результатами опроса детей в возрасте от 4-х до 14 лет. То, что я увидел , поразило меня до глубины души – 98% девочек любимой сказочной героиней назвали куклу Барби. И это притом, что про нее, кроме комиксов, вообще ни одной книжки нет. Кто такой Мальчик-с-Пальчик или девочка Элли знает менее одного процента опрошенных. Я уже не говорю о прародителе всех покемонов Чебурашке, которого не помнит никто! И как вы думаете, в чем причина?!

Кощей: Да чего тут думать! Книжек они теперь не читают, а Арины Родионовны давно перевелись…

Гудвин: А вот тут Вы не правы: по данным этого же опроса 100% прочитали всю эту белиберду про Гарри Потера.

Карабас-Барабас: Да не волнуйтесь, про этого выскочку скоро все забудут, а вот Карлсона, например, помнят до сих пор

Гудвин: Но заметьте кто – взрослые, а не дети! Вот я и задумался – в чем дело?

Хоттабыч: Трах-тебе-дох! В вашей же пропаганде американского образа жизни – даже у нас, на Востоке, половина молодежи считает, что «1000 и одна ночь» это продолжение сериала «Секс в большом городе»

Гудвин: Свалить все на рекламу и засилье Голливуда проще всего! А я вот проанализировал, чем не нравятся герои старых сказок современному ребенку, и выяснил – они, а значит, только не обижайтесь, и мы в том числе, отстаем от развития цивилизации. Поэтому предлагаю, организовать для обучения членов Ассоциации Сказочных Героев университет современных знаний

Великий Кенгуру: Ничего себе! Это мы, значит, учиться пойдем? Ну, я-то ладно, меня аборигены еще до создания письменности придумали, а что скажет какой-нибудь царь Соломон или Оракул Филадельфийский, который и так все знает?

Гудвин: Джентльмены! Не надо паники! Обучение – дело добровольное. Давайте попробуем открыть университет, а кто в нем учиться будет и кто преподавать, будем решать после первого набора.

Кощей: Согласен. Посмотрим, кто придет поступать.

Китайский Дракон: Я тоже. Как там говорил Ваш самый великий сказочник 20-го века? Учиться, учиться и учиться?

Кощей: Да и ваш Мао от него не отставал, так что ставьте, господин Барабас, вопрос на голосование

Карабас-Барабас: Кто за то, что бы открыть университет современных знаний в рамках Ассоциации Сказочных Героев, прошу голосовать! Кто против? Воздержавшихся нет.

Гудвин: Благодарю вас, джентльмены и Вас, ма… демуазель Тортилла! И коль вы поддержали меня в моем начинании, предлагаю не откладывать дело в долгий ящик и определиться с местом нахождения будущего университета. С моей точки зрения это должно быть место тихое и мало заметное

Китайский Дракон: Предлагаю Гималаи

Нептун: А что скажут йоги? Не любят они, когда на их территорию вторгаются…

Карабас-Барабас: Да и далековато, все-таки… А что если в Лукоморье? Место тихое, спокойное, в самом центре Европы, мировым политикам пока до него и дела нет…

Гудвин: Поддерживаю, пока Черная пантера американских прерий с Ближним Востоком разберется, мы пару выпусков точно успеем сделать. Как Вам господин Кощей, Вы там ближе всего?

Кощей: Согласен.

Императорский Пингвин: Таким образом, мы, как я понимаю, становимся попечительским советом будущего университета, и нам следует подумать об администрации…

Великий Кенгуру: Для этих целей лучше всего брать местных… Есть у Вас кто-нибудь на примете, господин Кощей? Чтобы ученый, добрый, хозяйственный….

Кощей: Одновременно?

Гудвин: Ну, почему? Можно и троихназначить, им веселей будет

Кощей: Ну… тогда это только коты: Кот Ученый и так в Лукоморье живет, на хозяйство лучше всего Кота Матроскина бросить, а самый добрый из всех котов – это, конечно, Леопольд

Черепаха Тортилла: Чудесно! И будет наш университет стоять на трех котах, как на трех китах!

Карабас-Барабас: Будем ставить на голосование? Или, если нет других кандидатур, внесем в протокол «единогласно»? Вносите, мадемуазель Тортилла. Ну, что? Повестка дня исчерпана?

Черепаха Тортилла: А тайное голосование по кандидатурам? Напоминаю: в список внесены Алладин Мухаммед ибн Юсуф, полковник Исаев, Джеймс Бонд и Морской Конек. Все ли готовы к голосованию?

Кощей: Только Хоттабыч, как договаривались, хэнде хох!

Карабас-Барабас: По праву председательствующего напоминаю, что во время Генеральной Ассамблеи мы все добровольно отказываемся от чар и волшебства и голосуем по чести и совести! Готовы?

Все: Готовы! (голосуют мысленно)

Черепаха Тортилла: Позвольте огласить результаты голосования: Алладин Мухаммед ибн Юсуф – «за» 6, «против» 3; полковник Исаев – «за» 9, «против» 0; Джеймс Бонд - «за» 8, «против» 1; Морской Конек – «за» 5, «против» 4

Карабас-Барабас: Поздравляем вновь избранных и голосовавших! На этом заседание считаю…

Китайский Дракон: Постойте! Лукоморье место, конечно, спокойное, но, учитывая обстановку в мире в целом, предлагаю создать службу безопасности будущего университета

Гудвин: Всегда завидовал китайской предусмотрительности! Я «за»!

Нептун: Предлагаю назначить на эту работу настоящих профессионалов - вновь избранных полковника Исаева и агента 007.

Кощей: Поддерживаю! Будем вызывать?


(все становятся вокруг стола и делают пассы, как при вызывании духов.
Звучит музыка из фильмов про Джеймса Бонда. Свет гаснет, а когда зажигается,
на сцене полуобнаженный Джеймс Бонд с красивой женщиной)


Джеймс Бонд: Прости, дорогая! Опять работа… Я тебе позвоню 16 декабря в 21.00 по лукоморскому времени.


(Женщина уходит. Все продолжают делать пассы. Свет гаснет.
Звучит музыка из «17 мгновений весны»)


Голос Копеляна за кадром: Штирлиц не знал, что Генеральная Ассамблея уже приняла решение, но что-то подсказывало ему, что семью он увидит еще не скоро. Не знал он также, есть ли кафе «Элефант» в Лукоморье и будет ли там снег, чтобы пустить пастора Шлага на лыжах через границу. Он знал только одно – раз вызывают, значит, опять куда-то пошлют. «Ну что ж, нам не привыкать» - подумал Штирлиц и закрыл глаза. А в это время его ждал агент 007.


(Свет зажигается. На сцене Штирлиц рядом с Джеймсом Бондом)


Джеймс Бонд: Рад Вас видеть, полковник! Вы не знаете, какого черта им от нас нужно?

Голос Копеляна за кадром: «Так я тебе и сказал!» - подумал Штирлиц и приветливо улыбнулся в ответ.

Штирлиц: Я тоже! А у вас в Лондоне, я вижу, еще по-летнему?

Голос Копеляна за кадром: Отвечать вопросом на вопрос он научился еще у Шеленберга

Джеймс Бонд: Да ладно Вам, полковник! Я ведь смотрел все семнадцать серий 32 раза!

Голос Копеляна за кадром: «И почему у них в британской разведке всегда есть время кино посмотреть?» - с завистью подумал Штирлиц, но ответил сухо и деловито.

Штирлиц: А мы, похоже, с Вами сработаемся, Джеймс! Я тоже смотрел все Ваши фильмы

Голос Копеляна за кадром: Он знал, что хорошо поданная дезинформация никогда не помешает.

Карабас-Барабас: Господа! Позвольте поздравить вас обоих с вступлением в Ассоциацию Сказочных Героев!

Голос Копеляна за кадром: «Так я и поверил, что ради этого вы меня и вызвали!» - подумал Штирлиц

Джеймс Бонд: Я полностью согласен с полковником, что это для нас большая честь! Но как я понимаю, вы ведь пригласили нас не просто так?

Голос Копеляна за кадром: «Неужели их уже учат читать мысли? Или просто Копелян продался британской разведке?» - подумал Штирлиц

Штирлиц: Да, хотелось бы узнать, господа, чем мы можем быть вам полезны?

Карабас-Барабас: Генеральная Ассамблея учредила университет современных знаний в Лукоморье и в знак признания ваших заслуг в борьбе с мировым злом поручает вам обеспечить его безопасность

Голос Копеляна за кадром: Штирлиц еще не знал, с кем ему предстоит иметь дело в этот раз, но опыт подсказывал ему, что и здесь отвертеться не удастся. Поэтому он молчал

Джеймс Бонд: Вам что-нибудь известно об этом Лукоморье, штурмбанфюрер?

Голос Копеляна за кадром: «Это тебе не по Гавайям с девочками прыгать!» - подумал Штирлиц и как всегда ответил вопросом на вопрос

Штирлиц:Вы когда-нибудь участвовали в среду в субботнике на строительстве библиотеки?

Джеймс Бонд: Тогда я согласен, всегда приятно узнать что-то новое!

Штирлиц: Как я понимаю, приступить следует немедленно?

Карабас-Барабас: Мы рады, что не ошиблись в вас, господа!


(звучит мелодия песни «Опера» (?) из к/ф «Улицы разбитых фонарей»)
Занавес опускается)



Картина II

Голос из-за сцены: Ну, что? Не спишь еще? Рассказывать дальше? Ладно: скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается… Нет, вру, у них там в мире сказок с этим попроще, поскольку нет там ни министерства образования, ни управления делами … Стоп! Может, и не одна ты не спишь и слушаешь… Так о чем это я? Короче, вызвали котов, куда надо и поручили им дело ответственное. А народу сказочному объявили по всему миру: так, мол, и так, открывается в Лукоморье университет современных знаний…


(перед занавесом появляются Кот Ученый, Кот Леопольд и Кот Матроскин)


Кот Леопольд: Смотрите, сколько народу собралось! Может мне стоит поздравить их с открытием университета? И почему здесь всегда такие микрофоны низкие?

Кот Ученый: Я бы повременил, может, мы еще никого и не примем, во-о-о-от!

Кот Леопольд: Да примем, примем! Я же отсюда вижу, какие они все хорошие! А главное, учиться хотят, глаза энтузиазмом так и светятся!

Кот Матроскин: На одном энтузиазме далеко не уедешь. Вон, Шарик, какой энтузиаст, а будку себе который год оборудовать не может! И как-то мало тут мужеского полу…

Кот Ученый: Ну, к этому нам в Лукоморье не привыкать, зато каждый парень на вес золота будет

Кот Леопольд: Вот и я говорю: золотая у нас молодежь!

Кот Матроскин: То-то и оно! А надо бы, чтоб железная была: деревьев поваленных еще вон сколько в роще неубрано, да и огород за корпусом копать-не-перекопать

Кот Ученый: Что огород… Вот как их всех поселить, чтобы порядок контролировать… Народ-то не простой – кикиморы, Красные Шапочки, Красавицы Спящие… Попадется какой-нибудь Мальчик-Спальчик-с-кем-попало…

Кот Леопольд: Так для того ж и экзамен! Будем таких принимать, чтобы порядка не нарушали. Но главное – это конечно уровень знаний и желание учиться. Я предлагаю проводить экзамен в форме вольного собеседования, что бы можно было оценить абитуриента всесторонне

Кот Матроскин: Я тоже так думаю – по ходу решим, что спрашивать будем, так сказать в процессе эксперимента

Кот Ученый: Согласен, тем более этот набор у нас первый, экспериментальный

Кот Леопольд: Вот и хорошо! Будемначинать после обеда! Я вот только в главный корпус слетаю и обратно, как раз успею! Ох, надоели мне эти заседания!


(уходят. Появляются Винни-Пух и Пятачок)


Пятачок: Винни, Винни! Мы, кажется, добрались!

Винни-Пух: Добраться-то добрались, но неплохо было бы и подкрепиться

Пятачок: Ты же знаешь, Винни, что денег у нас осталось только на воздушный шарик, а в гости здесь сходить не к кому

Винни-Пух: Тогда пойдем обратно

Пятачок: Винни, но ты же обещал, что будешь со мной учиться

Винни-Пух: Голодное брюхо к учению глухо

Пятачок: И где ты только нахватался таких поговорок, Винни! Если им верить, то придется допустить, что большая часть студентов глухие!

Винни-Пух: Ты хочешь сказать, что здесь плохо кормят? Тогда тем более пошли обратно!

Пятачок: Нет, я хочу сказать, что кто не работает, тот не ест!

Винни-Пух: И где ты только нахватался таких поговорок, Пятачок? Если им верить, то обед – это работа! Но я–то знаю, что обед – это удовольствие

Пятачок: За то я знаю, что за удовольствие надо платить! Так что придется поработать, Винни!

Винни-Пух: Но плюшевые медведи не работают, Пятачок!

Пятачок: Это в Америке, Винни! А мы теперь в Лукоморье, где безработицы, в отличие от Америки, нет! Поэтому ты сейчас будешь петь!

Винни-Пух: Пятачок, ты думаешь, я умею это делать?

Пятачок: А ты думаешь, остальные, кто сейчас в Лукоморье поют, умеют? Винни, главное в щоу-бизнесе – это найти хорошего продюсера, и в этом смысле тебе повезло

Винни-Пух: А кто такой продюсер, Пятачок? И почему мне повезло?

Пятачок: Продюсер - это тот, кто заказывает музыку и собирает деньги, а повезло - потому, что это буду делать я! Здравствуйте, уважаемые пассажиры!

Винни-Пух: А причем здесь пассажиры, Пятачок?

Пятачок: Винни, теперь, по просьбе российских продюсеров, в концертном зале Дворца культуры железнодорожников установлены двери из электричек

Винни-Пух: Чтобы железнодорожники чувствовали себя уютнее?

Пятачок: Нет, чтобы никто не мог выйти, если песня не понравится! Итак, уважаемые пассажиры, вам желают приятной дороги Диджей Пух и Пятачок! Винни, сейчас ты запоешь, и пойдем по рядам!

Винни-Пух: Я не могу, у меня ногу свело!

Пятачок: Внимание! Уважаемые зрители, в нашей программе произошли изменения! Вас приветствуют заслуженные хромые российской эстрады группа «Ногу свело»! Хит всех времен и народов! Поехали!


(Винни-Пух и Пятачок спускаются в зал и проходят вокруг
передней части партера, Винни при этом исполняет песню)

(Появляются Золушка и Фея-Крестная)


Золушка: Крестная! Ну, долго нам еще тащиться?!

Фея-Крестная: К сожалению, Золушка, в этих местах нет ни одной приличной тыквы, чтобы превратить ее в карету. И вообще, мы, по-моему, уже пришли – только в такой глуши, как Лукоморье, можно встретить медведя на улице, я сама в «Санди Таймс» читала

Золушка: Эй, медведь, это Лукоморье?

Винни-Пух: I don’t know!

Золушка: Крестная, чего это он по-английски разговаривает? Опять ты меня не туда куда-то завела! Эй, гризли, или как тебя там, что это за место?

Винни-Пух: I don’t know! I’m not an aborigine!

Золушка: Айдонт, айдонт! Это ж не медведь, а мастодонт какой-то! Крестная, ты бы свою палочку волшебную в ремонт отдала, что ли, – она у тебя не только по пространству, но и по времени не фурычит!

Фея-Крестная: Золушка, неужели это принц научил тебя так выражаться?! О, времена, о нравы! И я вижу, ты совсем забыла во дворце английский – это симпатичное животное ответило тебе, что он не местный. We aren’t aborigines too! What are you from, nice animal?

Пятачок: (возвратившись из зала) Это кто это здесь животное? Выбирайте выражения, леди!

Золушка: А это еще кто? Просто зверинец какой-то!

Пятачок: Вот, скажи мне, Винни, почему, как только я начинаю более-менее приличный бизнес, появляются какие-то мочалки и лезут на мою территорию?! И еще хотят знать, кто я такой?! По мне не видно, что ли, что я Sus scrofa? Посмотри, Винни, они даже латыни не знают! Кабан я, дикий! А вот вы кто такие?!

Фея-Крестная: Какие ужасные манеры! Куда катится наш сказочный мир?! Золушка, идем отсюда немедленно! Это не место для приличных девушек!

Золушка: Ой, Крестная, задолбали уже своими приличиями! Я ж в университет приехала поступать, а не в институт благородных девиц! Эй, Кабан, а мне твоя кликуха нравится! Может ты еще и знаешь, где здесь университет открывают?

Винни-Пух: Пятачок, поехали обратно! Мало того, что тут не кормят, так еще и девицы какие-то сумасшедшие!

Пятачок: Спокойно, Винни! Так вы тоже поступать? (берет Золушку под руку) Не обращайте на него внимания, он у нас такой стеснительный! Что поделаешь, домашнее воспитание! Я, вот, тоже раньше таким был, пока в жизнь не пошел! А как свое дело открыл…


(Фея-Крестная и Винни-Пух в это время изображают беседу без слов)


Золушка: Круто! Я тоже давно хочу свое дело открыть, только вот как-то не получается. Тут, мне кажется, первоначальный толчок нужен

Пятачок: Это точно! У меня ж как было? Спрашиваю я как-то у Пуха: “Винни, Винни, а куда мы сегодня пойдем?” А он не в настроении был, толкнул меня и говорит: “Не твое свинячье дело!” Как это, думаю, не мое?! Ну и пошло-поехало! Сначала туристическое агенство “Медвежья охота», потом компанию «Пух-аэростат» для любителей экстремальных полетов организовали…

Золушка: Ой! Это крыса побежала или мне показалось? Крестная, может попробуешь, все-таки, карету сделать? Где там твоя волшебная палочка?


(появляется Старуха Шапокляк)


Старуха Шапокляк: Лариска! Ко мне!

Золушка: Во, бабуля дает! Крысу, как собаку выгуливает!

Старуха Шапокляк: Хочу и выгуливаю! А вот поросят здесь выгуливать запрещается! Это памятник природы! Вот я вас сейчас сфотографирую и Иван Сергеевичу покажу, пусть полюбуется, что на его охраняемой территории творится!

Пятачок: Винни, отвернись! Предупреждаю, все права на распространение фотографий мистера Пуха принадлежат компании «Пух-аэростат»!

Старуха Шапокляк: И компаниями тут тоже гулять запрещается! Здесь вам не Бермудский треугольник, а Лукоморье!


(появляются Бременские музыканты. Сначала герр Эзель)


Герр Эзель: О, Лу-ко-мо-рье?! Герр Хунд! Герр Хан! Коммен зи хир!


(приходят герр Хан и герр Хунд)


Герр Хунд: Вас ист дас, герр Эзель?

Герр Хан: О! Дер шёнен вальд! (поет) О, таненбаум, о таненбаум! Ви грюн зинд дайне блеттер!

Старуха Шапокляк: Никак немцы?! 60 лет тихо, спокойно, и на тебе!

Герр Эзель: Дизе фрау загте: «Дас ист Лукоморье!»

Герр Хунд: Риштишь? О, гут, зэр гут!

Герр Хан: Вер зинд дизес лёйте? Лукоморцы?

Герр Эзель: Ишь кенне ништ! Ишь виль айне фраге штеллен! Ви есть лу-ко-мор-ци? Лукоморци ви есть?

Винни-Пух: Вот и я говорю, что поесть бы не мешало! (Фее-Крестной) Мадам, пробовали ли вы когда-нибудь мед прямо из дупла? Кто знает, где здесь можно подкрепиться?

Емеля (из-за сцены): Поберегись!


(выкатывается Емеля на печке)


Емеля: Селяне! До Лукоморья далеко?

Старуха Шапокляк: Да что здесь сегодня такое творится?!

Золушка: О, клёвая тачка! Я такой раньше не видела!

Емеля: О, и я такой раньше не видел! Лепота! Откуда, красавица будешь? Не уж-то с Саратова? А на печку ко мне не хочешь? Эх, прокачу!

Золушка: А хочу! Даром меня, что ли, Золушкой зовут?

Фея-Крестная: Золушка! Ну, что за манеры! А книксен? А реверанс? Где дворцовый этикет, наконец?

Емеля: Не, тетка! Стольких я не возьму, печка же не резиновая! Пусть Книксен с Реверансом пешком прогуляются. Так едем, красавица? Давай-ка, я тебя подсажу! (спрыгивает с печки, берет Золушку за талию. Появляется Братец-Кролик с фотоаппаратом)

Братец-Кролик: Так, отлично! Только левую руку чуть пониже, и девочка коленку вперед… Еще! Стоп! Глаза распахнули… Снимаю… Всё! Все свободны!

Фея-Крестная: Стоп-стоп-стоп! Как это, свободны? А гонорар? И вообще, для кого снимаем?

Золушка: Браво, Крестная!

Братец-Кролик: Пардон, мадам! Не знал, что и в Лукоморье есть рекламные агентства! Позвольте представиться: Братец-Кролик, фоторепортер, теперь работаю для журнала «Плэйбой». Вот (дает визитку), тут все мои координаты. Извините, работа! (глядя за кулисы) Так, зависла слегка! Метлу вниз и подбородок чуть в сторону… Отлично! Снимаю!


( Появляется Баба-Яга)


Баба-Яга: И как это все понимать? Эй, медведь, сойди на тропинку, мухоморы потопчешь! А ты, ушастый, моргалку свою спрячь, здесь заповедник, снимать запрещено! А у тебя что в чехле, мордатый? Ружжо? Я ж говорю, что заповедник тут!

Герр Хунд: Дас ист гитара! Ишь бин артист!

Баба-Яга: Артист он! Я, может, тоже артистка, но только я здесь живу, а вот вы чего сюда приперлись? О, хоть одно знакомое лицо! Привет, Шапокляк! Может, ты знаешь, что они все тут делают?

Старуха Шапокляк: Здрасте, Наина Киевна! Понятия не имею, чего им здесь надо: вышла, вот, с Лариской погулять, а тут … И все идут и идут…


(появляются Кощей, Варвара-Краса-Длинная-Коса, Марья-Искусница, и Василиса Прекрасная)


Кощей: Гляди ты! А я думал, никто не придет, сам, вот, по сказкам пробежался, красавиц собрал для массовости, чтоб дело полезное поддержать. Еще Иван-дурак подъедет, он там, у Левши, Коньку-Горбунку подковы меняет.

Баба-Яга: Кощей, может, хоть ты скажешь, что здесь такое сегодня творится?

Кощей: А ты, что, старая, известие мое не получала? Я ж к тебе сороку с ним еще два дня назад послал!

Баба-Яга: Ну, ты как не в двадцать первом веке живешь! Да кто ж это теперь с сороками чего посылает? Не слыхал, что ли, что по миру птичий грипп ходит? А у меня избушка и без этого по ночам кашляет, спать невозможно! Так что в карантине сорока твоя сидит, с утками перелетными

Кощей: Ты б хоть предупреждала, что карантин устанавливать собираешься! Да, не хватает еще тебе образования в сфере дипломатических отношений! Но ничего, теперь научишься. Уведомляю тебя официально, что Генеральная Ассамблея решила учредить университет, и располагаться он будет в Лукоморье, так что…

Баба-Яга: И ты такое допустил, Здыхлик неумяручы?! Мы тебя зачем выбирали?! Всё, последний раз! Когда там выборы в Генеральную Ассамблею? Или опять референдум придумаешь среди кикимор неграмотных?

Кощей: Слушай, Яга, может тебе фамилию поменять? На Новодворская, например? А то эти, из Евросоюза, все тыкают, что в Лукоморье оппозиции нет. Да, ладно, это я так, шуткую. Насчет оппозиции. А насчет университета – нет! Приемные экзамены начнутся сегодня, после обеда, так что всех желающих получить высшее образование, милости просим…


(появляется Иван-дурак)


Кощей: О, Ваня! Как раз вовремя! Мне еще на заседание большой восьмерки сегодня успеть надо, а красавицы-то наши – стеснительные, того гляди, разбегутся. Вот тебе список, смотри, чтоб все на экзамен пошли. Яга! Ты б народу показала, как к дубу с золотой цепью пройти, где экзамены будут. Ну, ни пуха, вам всем, ни пера!

Баба-Яга: Иди уже, иди, мы тут сами, как-нибудь, справимся! (Кощей уходит) Ну, что, граждане недоучки, поступающие и прочие абитуриенты! Места здесь у нас тихие, но дремучие, звери лесные, но кровожадные, поэтому песен без разрешения не петь, водку не пьянствовать, с дорожек не сходить! Вот куда этот клубок покатиться, туда и пойдете (пускает клубок за кулисы).

Емеля: Разойдись с проезжей части! Красавицы, кому к дубу на современном транспортном средстве? А ну, залезай! (красавицы садятся) Вань, а ты куда? У меня печка только на женский пол рассчитана!

Иван-дурак: Дай я их хоть по списку проверю, а то они, хоть и из разных сказок, пока все для меня на одно лицо! Так, Варвара-Краса-Длинная-Коса? Хорошо! Марья-Искусница? Есть! Так… Василиса Прекрасная? Есть! А это еще кто? Ты из какой сказки?

Золушка: Ну, ты, блин, даешь! Шарля Перро не читал, что ли?

Иван-дурак: Не-а!

Золушка: Ты, что? Дурак?

Иван-дурак: А кто ж еще? Меня тут все знают! А вот ты кто такая?

Фея-Крестная: Мосье Жан, позвольте представить Вам мою крестницу. Золушка, экс-принцесса. Золушка, это – Иван-дурак, всегдашний третий и самый перспективный сын.

Золушка: Крестная, опять меня сватаете? Да вы б хоть подумали, какая у меня фамилия после такого замужества будет! Емеля, поехали!

Иван-дурак: Смотри, Емеля! Ты мне за них головой отвечаешь!

Емеля: Не боись, Ваня! Довезу в целости и сохранности!


(печка трогается)


Голос из-за сцены: Наступны прыпынак – Залаты дуб! Паважаныя пасажыры! Будце пільнымі! Асцерагайцеся крадзяжу з кішеняў і сумак!


(печка уезжает. Братец-Кролик подходит к Ивану)


Братец-Кролик: Мистер Иван! У меня к Вам деловой разговор. Почему бы нам не сделать фотосессию для Ваших красавиц?


(Братец-Кролик и Иван-дурак уходят, разговаривая)


Винни-Пух: Пятачок, я надеюсь, ты сегодня никуда не торопишься?

Пятачок: Нет, Винни, до экзаменов я совершенно свободен! А почему ты спрашиваешь?

Винни-Пух: Нас пригласили на обед, поэтому пошли быстро и не вздумай вставать из-за стола, пока я не скажу!

Пятачок: По-моему, ты что-то путаешь, Винни!

Винни-Пух: Ты же слышал, как мистер Здыхлик сказал, что экзамен будет после обеда!

Пятачок: «После обеда», Винни, - это устойчивое словосочетание, указывающее лишь на период времени

Винни-Пух: Пятачок, мы не пойдем сегодня на экзамен!

Пятачок: Почему, Винни?

Винни-Пух: Потому, что когда отдельные свиньи становятся образованными, я остаюсь голодным!


(расстроенный, уходит)


Пятачок: Винни! Винни! Постой! Я видел тут неподалеку дуб с дуплом и у меня есть воздушный шарик!


(убегает вслед за Пухом. Герр Хунд подходит к Бабе-Яге)


Герр Хунд: Генюдиге фрау! Кене ишь айне фраге штеллен?

Баба-Яга: Шапокляк, иди сюда, переводчицей будешь! Чего он там болбочет?

Старуха Шапокляк: Наина, я ж в немецком ни бум-бум!

Фея-Крестная: Может, я могу вам помочь? 32 языка, включая кельтский и древнеаравийский

Баба-Яга: Включая, говоришь? Ну, включай!

Фея-Крестная: Фраген зи, битте, герр…

Герр Хунд: …Хунд! Вас ист дас дре-му-чи-е?

Баба-Яга: Переводи, только дословно, а то знаю я вас!

Фея-Крестная: Собака! Что такое дремучие?

Баба-Яга: Это кто собака? Понаехали тут, и еще и обзываются!

Фея-Крестная: Да нет же! Собака - это он!

Старуха Шапокляк: Это по-белорусски собака он!

Баба-Яга: А по-русски, значит, я? Да кто они такие?!

Фея-Крестная: Вер зинд зи, майн херен?

Герр Хунд: Вир зинд музикер аус бремен

Фея-Крестная: Это музыканты из Бремена

Старуха Шапокляк: Нам тут от российской попсы деться некуда, так еще и немецкая привалила!

Баба-Яга: Это не переводи – иностранцы, все-таки! Спроси лучше, что им надо.

Фея-Крестная: Вас волен зи, майн херен?

Герр Эзель: Во бефиндет зишь дас хотель?

Старуха Шапокляк: Чего он хотель?

Фея-Крестная: Он спрашивает, где здесь гостиница

Баба-Яга: Ишь, чего захотел! Да тут одна моя изнакурнож-то и имеется!

Старуха Шапокляк: Наина, я когда сюда шла, видела, как две избушки на курьих ногах на пустырь за рощей пригнали

Баба-Яга: Какие такие избушки?

Старуха Шапокляк: Да какие - девятиэтажные, одна постарше будет, так на ней номер три написан, а на второй, помоложе которая, - номер 10

Баба-Яга: А кто пригнал?

Старуха Шапокляк: Да кот этот, из Простоквашино который. А второй вокруг ходил и приговаривал: «Неплохо, неплохо – и колодцы вентиляционные сквозные, а, значит, слышимость хорошая; и на крышу выход имеется, а, значит, можно будет засады устраивать; а блочная планировка – вообще чудесно, всегда есть с кого за беспорядок в санузле спросить…»

Баба-Яга: Молодец, Шапокляк! Тебе бы в разведке работать - это ж какая память! Уважаю! Кстати, как тебя зовут? А то все по фамилии, да по фамилии

Старуха Шапокляк: Матрена Харитоновна

Баба-Яга: Длинновато как-то, особенно для разведчика. Надо тебе какой-нибудь псевдоним придумать…

Фея-Крестная: Мата Хари, известнейшая шпионка была, а как танцевала-пела!

Баба-Яга: Дело говоришь, хоть и иностранка! Товарищ Шапокляк! Поздравляю Вас с присвоением псевдонима!

Старуха Шапокляк: Служу Лукоморью!

Баба-Яга: Тихо! Надо ж этих быстрее отправить, тогда и поговорим!

Фея-Крестная: Майн херен! Энтшульдиген зи, битте, абер вир хабен бешпрехен во бефиндет зишь дер бесте хотель. Дас ист дер хюнервайнбау нуммер цейн.

Герр Эзель: Ишь ферштее ништ - ист дас хюнернаус?

Фея-Крестная: Он спрашивает, не курятник ли это?

Старуха Шапокляк: Где он видел курятник с вассер-клозетом в каждом блоке?

Герр Хан: Вассер-клозет! Я!Я! Коммен зи шнель, фреинде!

Герр Хунд: Я! Я! Вассер-клозет!


(Бременские музыканты радостно убегают)


Баба-Яга: Скатертью дорожка! Неужели теперь такой дурдом каждый день будет?!

Старуха Шапокляк: Кошмар просто! Лариска на что у меня устойчивая, синантропный вид как-никак, и то в стрессовом состоянии! (достает крысу) Ну всё, всё! Иди, погуляй!

Баба-Яга: Вот, скажи мне, Шапокляк, чего им всем в этом университете надо?!

Старуха Шапокляк: Это не у меня надо спрашивать, а у мадам…

Фея-Крестная: Ах, простите, не успела представиться: Фея, крестная небезызвестной вам Золушки. Папаша Шарль Перро, когда писал нашу сказку, как всегда всё перепутал, и вместо того, чтобы сделать меня фрейлиной королевы, поставил меня следить за этой маленькой сумасбродкой. Я, правда, быстро отдала ее замуж за принца…

Старуха Шапокляк: Да читали уж! Скажу Вам честно, Ваша афёра с модельной обувью мне очень понравилась, я даже позавидовала

Фея-Крестная: Да?! Может, Вы даже знаете, в чем мой секрет?

Старуха Шапокляк: Ой, да проще простого – радиоуправляемый вариант испанского сапога, надавил на кнопочку и так сожмет, что мало не покажется.

Фея-Крестная: Да, товарищ Шапокляк, не зря вам такой псевдоним сегодня присвоили…

Баба-Яга: Ну, вот! Бойцы вспоминают минувшие дни! Ты лучше скажи, чего это тебя в университет потянуло?

Фея-Крестная: Да не меня, Золушку! Когда они с принцем разошлись, а Генеральная Ассамблея ее претензии на статус Матери генетики не поддержала, захотелось ей студенческой жизнью пожить. Насмотрелась фильмов голливудских про кампусы, сапоги на платформе с косухой купила и вперед! А мне от этого одна морока, ведь папаша Шарль приписал мне ее до окончательного замужества патронировать!

Старуха Шапокляк: Так Вы, значит, тоже против университета?

Фея-Крестная: А то! Мне ж ее замуж не менее чем за принца отдать надо, а где ж его в университете найдешь?

Баба-Яга: Так, дело ясное! Надо нам как-то университет этот закрыть…

Старуха Шапокляк: А может нам помешать его открыть?

Баба-Яга: Ключи стибрить, что ли?

Старуха Шапокляк: Да нет же! Если они никого в студенты не наберут, кого ж они учить будут?

Фея-Крестная: Согласна с Вами, коллега! Университетов без студентов не бывает

Баба-Яга: У нас в Лукоморье все бывает! Взять, хотя бы, БГУ

Старуха Шапокляк: Да ты что, Наина Киевна, окстись! Ты в зал-то погляди, это кто, по- твоему, сидит?

Баба-Яга: Да я ж не про БГУ настоящий, а про Барановичский университет говорю, который то откроют, то закроют, а студентов в нем так и нетути… Да ладно, пущай в реальном мире сами разбираются, а у нас в сказочном надо, чтобы абитуриенты наши экзамен не выдержали… Какие будут предложения?

Старуха Шапокляк: Я тут с Лариской гуляла и слышала, как коты между собой разговаривали

Фея-Крестная: Браво, Мата Хари! Постоянный сбор агентурных сведений – залог успеха!

Старуха Шапокляк: Благодарю, коллега! Так вот: по их мнению, студент должен хотеть учиться

Баба-Яга: Ну, эти-то хотят, раз с другого конца света в глухомань нашу приперлись! А разубедить их всех до обеда…

Старуха Шапокляк: Далее, студент должен соблюдать санитарно-гигиенические нормы и правила общежития

Фея-Крестная: С этим тоже трудно будет, по крайней мере, музыкантов из Бремена вряд ли от вассер-клозета отучишь…

Старуха Шапокляк: И третье, студент не должен допускать аморального поведения

Баба-Яга: О! Вот тут, мне кажется, мы можем что предпринять… Как я понимаю, поступать в университет может каждый… А не тряхнуть ли нам стариной, красавицы?

Фея-Крестная: Эх, да простит меня папаша Шарль! В самом деле, почему Золушке можно, а мне нельзя?!

Старуха Шапокляк: Опыта маловато… Одно дело быть фрейлиной при дворе короля, а другое – вредным примером для советских детей

Баба-Яга: Не боись! Штирлиц тоже не сразу штурмбанфюрером был! Так что агент Мата Хари…

Старуха Шапокляк: К заданию готов!

Баба-Яга: Вот это я понимаю! Итак, немедленно внедряемся в ряды абитуриентов и начинаем их моральное разложение. Я думаю, нас может поддержать этот ушастый из «Плэйбоя», ему это тоже на руку. Пошли, детали обсудим по дороге.


(Появляется Штирлиц удочкой и ведерком в руке)


Голос Копеляна за кадром: Как всегда Штирлиц пришел на место встречи заранее. Ему редко выдавались минуты отдыха, поэтому он не упускал возможности пройтись вот так, ни о чем не думая. Но где-то там, внутри, что-то тикало, мешая ему отдыхать.«Зря я не оставил эту бомбу с часовым механизмом дома» - успел подумать Штирлиц и увидел Бонда, который старательно изображал грибника.


(появляется Джеймс Бонд с корзинкой)


Штирлиц: Хороши ли в этом году Boletus edulis?

Голос Копеляна за кадром: Когда Штирлиц выбирал этот пароль и отзыв, он прекрасно знал, что в той стороне, откуда будет идти Джеймс Бонд, белых грибов отродясь не бывало.

Джеймс Бонд: Как всегда, полное лукошко! Посмотрите, какие красавцы!

Голос Копеляна за кадром: «И почему в этой стране можно купить за доллары всё?» - с тоской подумал Штирлиц и посмотрел на жалкого карасика, которого только что купил у местного пацана за 5000 рублей.

Джеймс Бонд: А как сегодня рыбалка?

Голос Копеляна за кадром: Штирлиц умел держать удар, поэтому ответил как всегда вопросом на вопрос.

Штирлиц: Интересно, знает ли кикимора, что без паспорта ей никто доллары не обменяет?

Джеймс Бонд: Сдаюсь, полковник! И как Вы догадались, что я их купил?

Штирлиц: В этой стране только кикиморы срезают боровики ногтем среднего пальца, след которого остался на шестом грибе слева. Да ладно, Джеймс, я ведь, в отличие от Вас, почти местный. Скажите лучше, как вам эта работа?

Джеймс Бонд: Грибы собирать?

Голос Копеляна за кадром: Штирлиц оценил шутку и в очередной раз порадовался, что работает не с дилетантом. Поэтому сурово нахмурил брови и спросил

Штирлиц: А что, у Вас уже есть кто-то на примете?

Голос Копеляна за кадром: Штирлиц знал, что Джеймс, как и он сам, всю последнюю неделю читал сказки в поисках потенциальных террористов. «Интересно, кого же он все-таки назовет первым?» - подумал Штирлиц. «Неужели Чебурашку?»

Джеймс Бонд: Если исходить из того, что безопасность университета зависит от стабильности политического режима в стране, я бы обратил внимание на того парня с ушами, которого нашли в апельсинах

Голос Копеляна за кадром: «Й-е-ес!» - промелькнуло в голове у Штирлица и он осознал, что впервые за много лет подумал по-английски. Но ему все равно было приятно, что интуиция не подвела его и сейчас.

Штирлиц: Я тоже склонен думать, что экспорт оранжевых революций нам следует иметь в виду в первую очередь. Тем более, что здесь уже присутствует некая дама из его окружения. Мне кажется, Джеймс, что дамы – это как раз по Вашей части.

Голос Копеляна за кадром: «Не всё ж тебе по молоденьким бегать, придется поработать и с Шапокляк» - подумал Штирлиц.

Джеймс Бонд: Да, я уже обратил на неё внимание. Вы не поверите, полковник, но в последнее время мне стали нравиться женщины бальзаковского возраста. А не хотите ли Вы проверить зеленого друга нашего визави? Думаю, он не спроста оказался на выставке экзотических животных в Троицком предместье.

Голос Копеляна за кадром: Штирлиц вспомнил, что в последний раз видел живого крокодила в 1932 году в Берлинском зоопарке и что эта встреча не оставила приятных впечатлений. Но старая закалка советского разведчика взяла верх – «Лучше с крокодилом, чем с женщиной» - подумал Штирлиц и ответил

Штирлиц: Вы знаете, Джеймс, а я ведь с детства мечтал заняться герпетологией.

Джеймс Бонд: Тогда до встречи, полковник!

Штирлиц: До встречи, Джеймс!


(уходят в противоположные стороны)



Картина III


Голос из-за сцены: Ну, всё, хватит на сегодня. Устал я уже рассказывать, спи давай! Тебе же завтра к первой паре, небось? А-а-а, завтра же суббота… Что? У вас теперь и по субботам по 5 пар? Корпус, говоришь, маленький? Так его ж только недавно построили! А-а-а, понятно, строили его в 20 веке и не знали, что биология станет главной наукой 21-го… Тем более спи! Что? На альгологии выспишься? И не стыдно тебе на лекциях спать? Нет? Только холодно, если в третьей аудитории? Обязательно возьми завтра носки теплые у бабушки… Ладно, уговорила. На чем мы остановились? Так вот, собрался народ сказочный в Лукоморье и волнуется, поскольку пришло время экзаменов….

(на сцене на одной половине за столом коты, на другой половине слоняются

сдающие. Среди них Трус и Балбес. У Труса плакат «Всё для икзамена»,
у Балбеса – «На экзамен - со светлой головой! Чупа-чупс с йодомарином. Немецкое качество»)


Трус: Налетай, торопись! Шпаргалкой запасись! Знают взрослые и дети - нынче 21 век! Без шпаргалки ты букашка, со шпаргалкой – человек! Налетай, торопись! Шпаргалкой запасись!

Пятачок: Винни, Винни! Почему ты опять такой грустный?

Винни-Пух: Потому что ты, Пятачок, такой жадный!

Пятачок: Я не жадный, Винни, я деловой! Деньги нам могут понадобиться на черный день

Винни-Пух: А ты думаешь сегодня он не черный?

Пятачок: Ты что, Винни! Сегодня же экзамен, а экзамен для нас всегда праздник!

Винни-Пух: А на праздник положено дарить подарки

Пятачок: Это ты замечательно придумал, Винни! И что ты мне подаришь?

Винни-Пух: Если бы мне кое-кто не мешал, я бы подарил тебе конфету, Пятачок!

Пятачок: И кто же тебе мешает, Винни?

Винни-Пух: Одна жадная маленькая свинья!

Балбес: Поросенок, купи медведю конфету! Последние остались

Пятачок: Ладно, Винни, если уж ты не можешь без сладкого, так и быть! Тебе какую? Зеленую или красную?

Винни-Пух: Зеленую!

Пятачок: Мне очень жаль, Винни, но остались только синие, так что придется в другой раз.

Винни-Пух: Пятачок, ты как хочешь, а я поеду обратно!

Пятачок: Как тебе не стыдно, Винни! Ты же обещал пойти со мной на экзамен

Винни-Пух: А кто обещал мне не пользоваться тем, что я дальтоник?


(подходят Братец-Кролик, Иван-Дурак и три девицы-красавицы)


Братец-Кролик: Сколько их тут? Четыре? Дайте-ка мне все! (покупает конфеты) Ваня! Раздай красавицам реквизит! Так, одна осталась? Всё! Понял! Начнем с этнографическо-фольклорной композиции «Машеньки и Медведь». Мистер Пух, у меня к Вам деловое предложение: чупа-чупс сейчас и 200 000 после выхода номера в свет!

Пятачок: Я же предупреждал, что все права на использование…

Братец-Кролик: Мистер Пух, бросайте эту меркантильную свинью и будем работать! Мистер Иван-Дурак сообщил мне, что Лукоморье ещё не подписало конвенцию об использовании авторских прав

Пятачок: Мистер Иван, красавицы! Вы хотите попасть к этому кролику в рабство? Вас же ежедневно по телевизору и в транспорте предупреждают, что вокруг одни жулики!


(появляется Бывалый)


Бывалый: Где жулики? Кто жулики? (Трусу и Балбесу) Сворачивайтесь! Дело есть!


(появляется Емеля)


Емеля: Кто поставил свою жестянку так, что нормальным людям стать негде? Где этот чертов инвалид?

Бывалый: Ну, я инвалид! Чего шумишь?

Трус: Согласно распоряжению от 17 сентября 2005 года въезд на территорию университета вообще запрещен

Емеля: А вы кто, ГАИ?

Балбес: (смеется) Ги-ги-ги! Ага! ГИБДД по-вашему, понял?!

Емеля: Так мы ж на экзамен приехали!

Бывалый: А мы куда? На базар, что ли? (Трусу и Балбесу) Пошли! Время деньги!

Балбес: А денег нет! Гы-гы-гы! (Емеле) Понял?!

Трус: (напевает а-ля Вицин)Ля, ля-ля-ля, ля, ля-ля! До свидания!


(заходят на экзамен. Для этого все остальные уходят за кулисы, а из
противоположных кулис выкатывают стойки для хора со столом, за которым
сидят Коты. К стойке приделано также и бревно с цепью, символизирующее дуб)


Кот Леопольд: Заходите, заходите, давно вас ждем! Садитесь!

Кот Ученый: Билет будете брать или просто побеседуем?

Бывалый: Мы деловые люди и просто нам беседовать не с руки! Хотим поинтересоваться, зачем вы устраиваете весь этот балаган и кому это выгодно?

Балбес: Ага!

Кот Леопольд: Ну, если так, извольте… Что позволит повысить наш статус в этом мире?

Трус: Простите, не наш, а ваш…

Кот Леопольд: Что поможет избежать нам забвения ?

Трус: Простите, не нам, а вам…

Кот Леопольд: Так вот… это, конечно же, возможность идти в ногу со временем! И теперь обсудим, что для этого надо будет делать вам…

Трус: Простите, не нам, а вам…

Кот Леопольд: Нет, теперь именно вам

Трус: Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие, или, скажем, операция…

Балбес: У!

Кот Леопольд: Почему «У»?

Балбес: У! Чтоб никто не догадался!

Кот Леопольд: Идиот! Ой, чего это я? Уважаемые коты, вам это ничего не напоминает? Такое ощущение, что я уже это где-то видел…

Кот Матроскин: И у меня тоже!

Кот Ученый: А ничего страшного, бывает. Это дежавю называется.

Кот Леопольд: Так вы считаете, можно продолжать? (к абитуриентам) Простите, так о чем это мы?

Трус: Простите, не мы, а вы…

Бывалый: Нет, теперь уже мы! Что нам надо сделать конкретно?

Кот Леопольд: Сущие пустяки… Получить высшее образование

Трус: (листая Уголовный кодекс) Высшее образование? Так… пять лет! Не-е-ет, это не пойдет!

Балбес: Не пойдёт!

Кот Матроскин: Получать вы его будете поэтапно, зимой – в университете, летом – в лучших природно-климатических зонах

Трус: По этапам? Из зоны в зону? (поет) Постой, паровоз! Не стучите колеса, есть время взглянуть судьбе в глаза. Пока еще не поздно нам сделать остановку? А? Кондуктор, нажми на тормоза!

Балбес: Видел я тут одного, что недавно с зоны откинулся … Не, не пойдет!

Кот Леопольд: Ну, что вы! У нас, пусть и не своя, но очень хорошая территория, там вас поселят, будут организовано кормить, водить…

Бывалый: …строем! Знаем, не маленькие! Не пойдет!

Кот Ученый: Да нет же!На экскурсии, дневные, ночные. Кроме того, у вас будут педагогические практики, где вы сами почувствуете, насколько важен опыт воспитательной работы

Трус: Простите, сами, это значит на себе? Ах!

Балбес: Нет, не пойдет!

Кот Матроскин: И учтите, вам за это будут платить

Бывалый: Это меняет дело! Сколько?

Кот Леопольд: 130. 000

Балбес: (Улыбается, подняв руки, но под взглядом Бывалого делает суровое лицо) Нашли дураков!

Трус: Не… я на шпаргалках больше заработаю! Мы вас не знаем, вы нас не знаете…

Бывалый: Высшее образование за такие деньги? Это не серьезный разговор!

Кот Ученый: Хорошо, ваши условия?

Балбес: 131 тысяча 330!

Бывалый: Каждому!

Кот Леопольд: Договорились!

Голос из-за сцены: Вот так, с легкой руки Балбеса и его коллег и был установлен размер стипендии на 2005-2006 учебный год!


(уходят. Стойку с Котами закатывают за кулисы. Из противоположных
кулис выкатывается стойка для хора, на которой красавицы и Винни-Пух.
>Братец-Кролик, пятясь, отходит перед стойкой)


Братец-Кролик: Винни, прилег! Девочки, Машеньки, я же вас просил – одни глазом на чупа-чупс, вторым – на медведя! Язык к чупа-чупсу… Так… Отлично… Снимаю! Спасибо, девочки! Перерыв!


(уходит)


Марья-Искусница: Ой, девочки! Уже кто-то вышел!

Варвара Краса-Длинная Коса: Ну,что?! Приняли?

Балбес: Ага!

Василиса Прекрасная: А что спрашивают? Страшно было?

Трус: По началу – да, а как песню запел, так и…

Марья-Искусница: Приняли?Девочки, я же говорила, что петь надо! И хоровод заведем!

Варвара Краса-Длинная Коса: Втроем и без музыки? Что ж это за хоровод будет?

Василиса Прекрасная: Да, по парам и то не разобьешься…. И музыку где взять?


(появляется Баба-Яга)


Баба-Яга: Чего пригорюнились, красавицы?

Марья-Искусница: Да вот не знаем, как на экзамен пойти. Там петь и танцевать надо, а музыки у нас нет…

Баба-Яга: Ох, и повезло вам, девчата! Я ж тоже решила образование получать, раз университет тут, под боком, будет! Вместе пойдем! А музыку я вам достану, зря, что ли, немцы сюда приехали? Я их враз уговорю!

Варвара Краса-Длинная Коса: Ой, хорошо-то как, девочки! Спасибо, бабушка!

Баба-Яга: Это я пока бабушка, а вот яблочко молодильное съем, тогда посмотрим! Пошли, красавицы!

Василиса Прекрасная: Ваня! Ты тут побудь, чтоб мы очередь не пропустили, мы скоро придем!


(уходят. Появляется Красная Шапочка. Подходит к Ивану-дураку)


Красная Шапочка: Скажите, где здесь в университет принимают?

Иван-дурак: Да здесь и принимают! А ты кто будешь?

Красная Шапочка: А что, не видно? Я же (берется за голову) ой, какая же я дура! Опять шапочку где-то потеряла!

Иван-дурак: Вот здорово! А я Иван-дурак. А шапочка-то у тебя какая была?

Красная Шапочка: Да красная, мне ее бабушка подарила еще до того, как ее волк проглотил

Иван-дурак: Шапочку?

Красная Шапочка: Да нет, бабушку!

Иван-дурак: Жалко, небось?

Красная Шапочка: Шапочку?

Иван-дурак: Да нет, бабушку!

Красная Шапочка: Бабушку-то чего жалеть? Когда ее охотники из волка достали, ей, знаешь, какую страховку выплатили? А я, вот, дура, не застраховалась! Так и хожу теперь, без страховки и без шапочки…

Иван-дурак: Не плачь, найдем мы тебе твою шапочку! Ты по какой дороге сюда добиралась?

Красная Шапочка: Ой, и почему все мужчины такие дураки? Да вот по этой, конечно, там еще нитка такая красная была…


(выходит Старуха Шапокляк)


Старуха Шапокляк: Лариска, ко мне!


(выбегает Лариска в красной шапочке)


Старуха Шапокляк: И вечно ты всякую дрянь собираешь! Сними немедленно!


(появляется Братец-Кролик)


Братец-Кролик: Стоп! Чудесный типаж! Ей бы еще колготки красные… Но и так неплохо… Снимаю! Чья крыса? Ваша?

Старуха Шапокляк: Не узнал, что ли? Так все и скачешь, Oryctolagus cuniculus?

Братец-Кролик: Матрена!Неужели это ты? Ну, конечно, никто больше в мире не называл меня полным именем… А ты совсем не изменилась…

Старуха Шапокляк: Да что ты! Это ж сколько лет прошло, как ты ускакал за океан и не вернулся…

Братец-Кролик: Да-а…Сколько лет, сколько зим!


(звучит вступление к «Петербург-Ленинград», исполняется дуэт Кролика и Шапокляк)


ПЕСНЯ Кролика и Шапокляк


(мелодия исполняемой Гурченко и Моисеевым песни “Петербург-Ленинград”)


I куплет

К.: Голубой наш вагон в горизонт укатился.
Я с тобой быть хотел, ну, а ты не могла.
Ведь в те дни от тебя Чебурашка тащился.

Ш.: Ты оставил меня с крокодилом тогда.
Со свиньей и медведем ели мед на троих вы,
А потом Винни Пух вечно выйти не мог.
Должен день был быть наш или вечер хотя бы -
И тогда я дала себе этот зарок:

ПРИПЕВ:

Ш.: Я не буду, я не буду целовать холодных рук.
В этой осени никто не виноват, не виноват.

К.: Я не слышу, я не слышу сердца стук.
Нашей встрече я не рад.

II куплет

Ш.: Телефон перестал отзываться на голос;
Ты уехал в «Плейбой», позжигав все мосты -
И тогда закатилось мое ясное солнце.
Только память живую оставил мне ты...

К.: Мы с тобою никто, наш роман пересказан,
И не держит ничто ту былую любовь,
И трагичный конец нашим чувствам предсказан,
И, наверное, нам уж не встретиться вновь.

ПРИПЕВ.

(Лариска, растрогавшись, плачет, вытирая слезы красной шапочкой)
(Красная Шапочка, тоже растрогавшись, плачет на плече у Ивана-дурака)

Старуха Шапокляк: Что же ты плачешь, Лариска! Видишь, он все-таки вернулся

Иван-дурак: Что же ты плачешь, дурочка? Ведь твоя красная шапочка нашлась…

Красная Шапочка: Что ты сказал? Повтори еще раз! Так ласково меня еще никто не называл! А плачу я оттого, что есть еще в мире настоящая любовь

Иван-дурак: И правда, есть! Красная Шапочка, выходи за меня замуж! Ведь ты-то не испугаешься моей фамилии…

Красная Шапочка: А как же университет?

Иван-дурак: А мы попросим отдельную комнату в Изнакурнож номер 10. И ничего, что нам ее дадут в Изнакурнож номер 3. И будем мы там жить счастливо и долго, лет 10 или 15, потому что квартирная программа в Лукоморье почему-то всегда обходит университет. Так ты согласна?

Красная Шапочка: Да! Спасибо тебе, Лариска! Благодаря тебе я нашла не только свою шапочку, но и своего Ивана-дурака


(появляется Фея-Крестная)


Фея-Крестная: Золушка! Золушка! И где эта несносная девчонка?! Мистер Кролик, Вы Золушку не видели?

Братец-Кролик: Видел, она с Емелей под печкой лежит

Фея-Крестная: Да что Вы такое говорите?! Не может этого быть!

Братец-Кролик: Что видел, то и говорю. А насчет не может быть, так у меня и документы имеются. Вот! (показывает фото на своей цифровой камере)

Фея-Крестная: Так здесь же только ноги видны!

Братец-Кролик: Конечно! Руки-то у них заняты

Фея-Крестная: Да я говорю, что это могут быть неизвестно чьи ноги!

Братец-Кролик: Вы меня обижаете! Я же профессионал!

Фея-Крестная: Это в каком смысле?!

Старуха Шапокляк: Здесь можете не сомневаться, Крестная! По части дамских ножек он действительно профессионал! У-у-у, кобель ненасытный!

Братец-Кролик: Матрена! Ты опять за свое?!

Старуха Шапокляк: Нет, за твое! Ни одной юбки не пропустишь!

Фея-Крестная: Ничего не понимаю! Золушка-то чего под печкой делает?!

Братец-Кролик: А я почем знаю! Может, Емеля ей там карданный вал показывает


(уходит)


Фея-Крестная: (вдогонку Братцу-Кролику) Что?!


(появляется Золушка)


Золушка: Привет, Крестная! Ты знаешь, я, наверное, на машинно-тракторный факультет поступать буду! Я от Емелиной тачки просто тащусь! Пойдешь со мной на экзамен или отсюда волноваться будешь?

Фея-Крестная: Золушка, а как же менделизм-морганизм? Как же твоя мечта стать Верой Степановной сказочного мира? И потом, ты должна выйти замуж за принца, а не за тракториста!

Золушка: Крестная, да не хочу я быть принцессой на горошине! И что ты имеешь, в конце концов, против трактористов? Теперь трактористы знаешь какие? Мне вот Емеля песню пел, как это там… «Один Жан-Поль Сартра лелеет в кармане и этим сознанием горд, другой же играет в тиши на баяне Сантану и Эми рекорд!». Все! Машинно-тракторный и точка!


(убегает за кулисы)


Фея-Крестная: Золушка, постой! Ну, вот, убежала! Надо что-то делать! Матрена Харитоновна, где Баба-Яга?

Старуха Шапокляк: Красавиц к бременским музыкантам повела, я их по дороге встретила

Фея-Крестная: Значит, у нее все идет по плану? А с Кроликом как?

Старуха Шапокляк: Глаза б мои его не видели! Я уж думала все у меня отболело за эти годы, а ведь нет… И что делать?

Фея-Крестная: По личному опыту знаю, что в этом случае может помочь только другой мужчина…


(появляется Джеймс Бонд)


Джеймс Бонд: Добрый день! Вы не могли бы подсказать, где здесь университет открывают?

Фея-Крестная: Матрена Харитоновна! Вы же тут все лучше всех знаете! Подсказали бы мужчине что, как и где. А я побегу, дела у меня. Золушка, ты где?


(уходит)


Джеймс Бонд: Буду премного благодарен. Я, вообще-то, тут по делам, проездом и, честно говоря, хотел бы перекусить. Не составите ли мне компанию, Матрена…

Старуха Шапокляк: …Харитоновна

Джеймс Бонд: Прекрасное у Вас имя-отчество! Позвольте и мне представиться: Филлип, просто Филлип. Вы знаете, когда я попадаю в новые места, всегда хочется поближе познакомиться…(кладет руку на плечо Старухе Шапокляк, но та молча снимает ее) с окрестностями, достопримечательностями, пообщаться с местными жителями… поближе…(обнимает за талию)

Старуха Шапокляк: Скажите,Филлип, Вы всегда такой быстрый?

Джеймс Бонд: Это у меня с детства, я даже легкой атлетикой занимался, спринт, 110 метров с барьерами. Пробовали когда-нибудь? Нет? Там главное ногу тянуть, вот здесь, в районе бедра (пытается показать на ноге Шапокляк)

Старуха Шапокляк: Филлип, (убирая его руку с бедра) а сейчас-то Вы чем занимаетесь?

Джеймс Бонд: Сейчас? Сейчас я артист, езжу по городам и весям

Старуха Шапокляк: И какого жанра, если не секрет?

Джеймс Бонд: Жанра? Пою, знаете ли, пою…

Мэнни Пэнни: Знаем, знаем… Я тут уже полчаса стою и наблюдаю, как ты тут соловьем заливаешься!

Джеймс Бонд: Мэннн Пэнни, что ты здесь делаешь?

Мэнни Пэнни: Отлавливаю вышедшего на пенсию шпиона, который уже не может списать свой очередной роман на служебную необходимость! А вот что делаешь ты, я уже увидела! Ах, да, ты же поешь! Тогда я тоже спою!


(исполняется дуэт Бонда и Мэнни Пэнни а-ля Распутина-Киркоров на мелодию песни «Роза чайная (?)»)


Мэнни Пэнни: Золотится роза чайная,
Как бокал вина.
Он отправился на пенсию,
Я осталася одна
Подарила ему запонки
И кальсоны на меху.
Почему за нас решают все
Солдафоны наверху

Припев:

У–у-у- ЕЕЕЕ
Обманул ты меня

Джеймс Бонд: Обманул я тебя?
Между нами она, словно война
ЯДЕРНАЯ ВОЙНА!!!
У–у-у- ЕЕЕЕ!

Мэнни Пэнни: Обманул ты меня

Джеймс Бонд: Обманул я тебя?

Вместе: Неужели обнять мы не сможем друг друга?

Мэнни Пэнни: Ты исчез после вчерашнего
Ужина в ночи
Это что за баба страшная?
Вот твои ключи!
Ах, зачем тебе я верила
На свою беду
От тебя пижона-бабника
Завтра к Штирлцу уйду.

Припев


(После песни появляются Золушка и Фея-Крестная)


Фея-Крестная: Золушка, последний раз тебя прошу, не делай этого!

Золушка: Крестная, ты же меня знаешь! В общем, ты как хочешь, а я иду на экзамен!


(из противоположной кулисы выкатывается стойка с Котами.
Золушка и Фея-Крестная заходят на экзамен)


Золушка: Здравствуйте!

Фея-Крестная: Здравствуйте!

Кот Леопольд: Здравствуйте, здравствуйте! Рады вас видеть! Итак, кто это у нас хочет получить высшее образование?

Фея-Крестная: Позвольте представиться, Эммануэль Анжу, фрейлина Анны Австрийской.

Кот Леопольд: Очень приятно!

Кот Ученый: Фрейлина? Могут быть проблемы с заселением – Вам, ведь, одноместный будуар подавай, а у нас меньше трех в комнате не бывает.

Фея-Крестная: Да я, собственно, у вас жить…

Кот Ученый: У меня? Да у меня в доме отродясь женщин не бывало! Во-о-от!

Фея-Крестная: …и не собираюсь. Я хочу по поводу крестницы моей побеседовать

Золушка: Крестная, ну сколько можно! Я уже взрослая и сама за себя отвечаю! Спрашивайте, я готова!

Кот Леопольд: Скажите, а почему Вы захотели получить высшее образование?

Фея-Крестная: В том-то и дело, что не надо оно ей! Шарль Перро в свое время определил принадлежность…


(у Кота Матроскина звонит сотовый телефон)


Кот Матроскин: Извините, давайте прервемся на минуточку! Алло! Да, понял! Уже привезли? А размеры? Понял! Спасибо! (убирает телефон) Еще раз извините! Там нам какое-то оборудование привезли. (встает и направляется к кулисам) Так, есть ли у нас абитуриенты мужеского пола? Кто хочет поработать на благо университета? (скрывается за кулисами)

Кот Леопольд: Так Вы остановились на том, что Шарль Перро определил…

Кот Ученый: Позвольте дополнительный вопрос: А чем мог пользоваться Шарль Перро в качестве определителя? Не знаете?

Фея-Крестная: Что-то я не понимаю, о чем это Вы?

Кот Леопольд: Ну, давайте я Вам немножко подскажу: был такой ученый, он сделал описания многих животных и растений, придумал бинарную номенклатуру…. Ну…..

Фея-Крестная: Номенклатура? Ну, король у нас номенклатура, королева, да и мы, фрейлины, тоже не из последних… А ученый-то тут причем?

Кот Леопольд: А Вы попробуйте немножко перестроится, я Вам подскажу, что звали его на букву «ка»…, а фамилия у него была на букву «эл»…

Золушка: Крестная, хорош тормозить! Ты что, не знаешь, что это отец систематики, так сказать, папа Карло биологии…

Кот Леопольд: Вот видите, и соседка Ваша знает, это же очень простой вопрос… Ну… Звали его… Вы не волнуйтесь…

Фея-Крестная: Да что вы от меня хотите?! Не нужна мне ваша биология! Я хочу, чтобы вот эту девушку не приняли в университет

Кот Ученый: А Вас, значит, приняли? А пока получается наоборот, она знает, а Вы нет, во-о-от!


(появляется Кот Матроскин и абитуриенты, несущие ящик от холодильника)


Кот Матроскин: Сюда, сюда заносите! Поставили аккуратненько! Спасибо, свободны пока!

Кот Леопольд: Уважаемый Матроскин! У нас же тут экзамен, все-таки!

Кот Матроскин: В том-то и дело! Тут в сопроводительных документах сказано: доставить на экзамен незамедлительно! Вы что-то заказывали, уважаемый Кот Ученый? А вы, уважаемый Леопольд?

Кот Ученый: Дайте-ка документы посмотреть… Да-а-а, непонятно… Но написано вскрыть при получении немедленно…Что будем делать?

Кот Леопольд: Вскрывайте!


(Кот Матроскин и Кот Ученый открывают переднюю стенку ящика)
В ящике стоя спит Спящая Красавица)


Кот Матроскин: Ого!

Кот Ученый: Во-о-от ….тебе и на!

Кот Леопольд: Что там такое?

Кот Матроскин: Ни что, а кто! (прислушивается) Дышит! Эй, что Вы здесь делаете? Молчит… Спит она, что ли?

Кот Ученый: Так, тут внутри конверт какой-то лежит… Написано: «Председателю приемной комиссии Коту Леопольду»

Кот Леопольд: Дайте-ка сюда…. (вскрывает конверт) Так, «Уважаемый господин председатель! Направляем к Вам на обучение Спящую Красавицу. Надеемся, что принцы в Лукоморье еще не перевелись. Искренне Ваши Семь Гномов». Та-а-ак! Что делать будем?

Кот Матроскин: А не отправить ли нам ее обратно? У нас тут и так по списку одни дамы почти. Нет, чтобы семь гномов прислать с кирками да лопатами! Мы б тогда враз всю территорию обустроили!

Кот Ученый: Я тоже так думаю. Даже если мы ее разбудим, она потом на лекциях засыпать начнет, дурной пример окружающим показывать, все и заснут! И будет у нас не университет, а какое-то гипнопедическое отделение, во-о-от!

Кот Леопольд: Я не согласен! Нечего тут опасаться, просто надо лекции так читать, чтобы студентов в сон не тянуло. Так что надо будить! Приступайте, уважаемый Кот Ученый!

Кот Ученый: А почему это я?

Кот Матроскин: Ладно, давайте я попробую! (пробует будить) Нет, у меня не получается! Давайте, все-таки, Вы уважаемый

Кот Ученый: (пробует будить) Нет, и у меня не получается!

Золушка: А так ни у кого не получится!

Кот Матроскин: Это почему же?

Фея-Крестная: Господа! Ведь гномы вам не зря в письме про принца написали

Кот Леопольд: Ну, конечно же! Как мы могли забыть! Поцелуй!

Кот Ученый: Кто? Я?! Ни за что!

Фея-Крестная: Господа, извините за нескромный вопрос, но есть ли среди вас принцы?

Кот Матроскин: Насколько я знаю, нет…

Кот Леопольд: А мы сейчас в списках абитуриентов посмотрим… Герр Хунд, герр Хан, Емеля, Иван-дурак… Нет, ни одного…да…

Золушка: Может, Ивана-дурака попробовать? Ты же мне его еще сосватать хотела!

Фея-Крестная: А что? Может и получится… Он же всегда в конце сказки царем становится.

Кот Леопольд: Так, решено! Золушка, если вам не трудно, пригласите сюда Ивана-дурака.


(Золушка выходит за кулисы и тут же возвращается)


Золушка: Иван-дурак просит передать, что он один на экзамен не пойдет

Кот Леопольд: Да скажите ему, что не надо бояться, мы же тут все добрые, хорошие, Вы же сами видели

Кот Матроскин: А он там с кем?

Золушка: Да с мымрой какой-то в красной шляпке обнимается

Кот Ученый: Обнимается? А мы ему тут с другой целоваться предлагать будем Нехорошо как-то…

Кот Леопольд: Да-а-а…Придумал! А мы им скажем, что это тест такой экзаменационный

Кот Матроскин: Точно! На принцибельность. В смысле принц или не принц. Надо звать

Кот Леопольд: Золушка, пригласите, пожалуйста, пусть вдвоем войдут

Золушка: Иван! Заваливайте вместе, я их уговорила!


(из кулис появляются русские красавицы и бременские музыканты)


Кот Леопольд: Простите, а это еще кто такие?

Баба-Яга: Международный сказочный коллектив с хореографической композицией «Эх, Самара-городок»


(идет танец русских красавиц, переходящий в «Рамштайн». По ходу
танца Спящая Красавица просыпается и тоже включается в танец.
Музыка заканчивается)


Спящая Красавица: Где это я ?

Кот Ученый: Во-о-от! Проснулась! А вы говорили целоваться!

Спящая Красавица: А Вы кто? Принц? (целует Кота Ученого) Спасибо! Такая хорошая дискотека получилась!

Кот Ученый: Дискотека?! Здесь университет! Приемные экзамены!

Баба-Яга: А кому он нужен, этот университет? (скандирует) Ди-ско-те-ка! Ди-ско-те-ка!


(остальные подхватывают. Коты собираются вместе, совещаются и тоже
начинают скандировать «Ди-ско-те-ка!». Остальные в недоумении замолкают.)


Баба-Яга: Эй, уважаемые? Вы чего?

Кот Леопольд: Ди-ско-те-ка! Простите, Вы что-то сказали?

Баба-Яга: Так что? Университет можно считать закрытым?

Кот Ученый: Это почему же? Как раз наоборот! Ди-ско-те-ка!

Баба-Яга: Что значит наоборот?!

Кот Матроскин: Дискотека по случаю открытия университета!

Баба-Яга: Ничего не понимаю!

Кот Леопольд: Позвольте, я вам все объясню! Мы тут посовещались и решили зачислить вас всех на первый курс в наш университет без экзаменов

Кот Ученый: Поучитесь полгодика, а по итогам первой сессии мы и посмотрим… во-о-от!

Кот Матроскин: А чтобы все это закрепить и предать этому настоящий магический статус, вам придется произнести древнюю клятву, которую мы раскопали вот здесь, под этим дубом!

Кот Леопольд: Для этого наша доблестная служба безопасности в лице полковника Исаева и агента 007 сумела выкрасть на время из реального мира самого древнего и уважаемого читателя клятв Игоря Владимировича Семашко!

Первокурсникам для посвящения встать!

(под звуки «Гаудеамуса» выходит Семашко в сопровождении
Штирлица и Джеймса Бонда)



После клятвы демонстрируется с помощью проектора видиоклип - "Это биофак"

Страница обновлена: 27.03.2012 21:30

Расписание 47 автобуса Расписание занятий Следуйте за белым кроликом...

 

Наверх Наверх Наверх 


На главную | © 2003-2019 Л. Валентович, П. Тумилович | Авторские права |