+ /     

Биологический факультет БГУ.    

СПЕКТАКЛИ БИОТЕАТРА:
Однажды в Трансгенске или Новые приключения Чиполлино


ДК Профсоюзов 12 декабря 2008 г.


Действующие лица и исполнители:


Редька – студентка 4 курса биологического факультета БГУ Мария Слесарчук

Картошка – студентка 4 курса биологического факультета БГУ Юлия Белько

Малина – студентка 5 курса биологического факультета БГУ Ольга Левданская

Клубника – студентка 4 курса биологического факультета БГУ Ольга Найман

Морковь – студентка 4 курса биологического факультета БГУ Александра Михайловская

Чиполлино – студент 5 курса биологического факультета Андрей Ничипор

Редисочка – студентка 3 курса биологического факультета БГУ Евгения Щербакова

Груша Бэре – студентка 3 курса биологического факультета БГУ Ольга Демешко

Куку – студент 3 курса биологического факультета Роман Целобенок

Бешеный Огурец – аспирант 1-го года обучения лаборатории териологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Павел Велигуров

Капуста – аспирант 1-го года обучения биологического факультета БГУ Ирина Кудина

Рафанобрассика – младший научный сотрудник лаборатории морфогенеза растений Института генетики и цитологии НАН Беларуси Елена Антоненко

Заразиха – студентка 5 курса биологического факультета БГУ Вероника Пинчук

Чертополох – научный сотрудник Института фармакологии и биохимии НАН Беларуси Иван Погребняков

Валерьяна – студентка 3 курса биологического факультета БГУ Юлия Амельянчик

Доктор Хрен – ассистент кафедры общей экологии и методики преподавания биологии биологического факультета БГУ Максим Немчинов

Табак – ассистент кафедры общей экологии и методики преподавания биологии биологического факультета БГУ Евгений Гаевский

Брюссельская Капуста – студентка 4 курса биологического факультета БГУ Екатерина Малаш (Леонтьева)

Кум Тыква – студент 5 курса биологического факультета БГУ Юрий Станько

Мышиный Горошек – студентка 4 курса биологического факультета БГУ Анастасия Тондель

Соя – аспирант 1-го года обучения лаборатории НИРУП «Институт почвоведения и агрохимии» Ольга Бирюкова

Фасоль – аспирант 2-го года обучения лаборатории паразитологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Екатерина Хейдорова

Боб – аспирант 1-го года обучения Института генетики и цитологии НАН Беларуси Олег Левданский

Арахис – младший научный сотрудник лаборатории паразитологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Алексей Шпак

Нут – ассистент кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Александр Лагоненко

Чина – студентка 3 курса биологического факультета БГУ Алена Самойлова

Турнепс – магистрант кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Виктор Викторович

Люпин – выпускник биофака 2005 года Александр Пожах

Клюква – студентка 2 курса биологического факультета БГУ Екатерина Буглак

Голубика – студентка 2 курса биологического факультета БГУ Надежда Емельянова

Морошка – студентка 2 курса биологического факультета БГУ Инна Буркевич

Дед Сфагнум – студент 4 курса биологического факультета БГУ Николай Бабичев

Крыжопля – студентка 4 курса биологического факультета БГУ Анастасия Сапун

Помидор – преподаватель биологии лицея БГУ Николай Иващенко

Робиния – студентка 1 курса биологического факультета БГУ Ульяна Колыбина

Арбузик – преподаватель кафедры ботаники биологического факультета БГУ Валерий Тихомиров

- «» «» -

Финансовый директор,компьютерное и техническое обеспечение - выпускник биофака 2005 года Александр Пожах

Рекламное обеспечение, дизайн билетов – ассистент кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Леонид Валентович, выпускник биофака 2004 года Виталий Черепович

Автор текста песни «Азотфиксация» – аспирант 2-го года обучения лаборатории паразитологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Екатерина Хейдорова

Автор текста песни Кума Тыквы – студент 5 курса биологического факультета БГУ Юрий Станько

Авторы текста песни «Collider Revolution» – студентка 2 курса биологического факультета БГУ Екатерина Буглак, студентка 2 курса биологического факультета БГУ Надежда Емельянова, студентка 2 курса биологического факультета БГУ Инна Буркевич; студент 5 курса биологического факультета БГУ Юрий Станько

Авторы текста частушек Крыжопли и Деда Сфагнума – студент 4 курса биологического факультета БГУ Николай Бабичев, студентка 4 курса биологического факультета БГУ Анастасия Сапун, ассистент кафедры общей экологии и методики преподавания биологии биологического факультета БГУ Максим Немчинов

Автор сценария и режиссер – доцент кафедры микробиологии биологического факультета БГУ Александр Георгиевич Песнякевич



Голос из-за сцены: Как гласит легенда, город Трансгенск ведет свою историю с начала ХХI века. В те далекие времена, когда на поля и огороды индустриально развитых стран победным маршем двинулись первые трансгенные растения, некоторые из них не захотели беспроблемной, но строго регламентированной агротехникой жизни. Они сумели бежать из агроценозов и, терпя беды и лишения, добраться до центра Европы, где среди лесов и болот обнаружили агрогородок, брошенный людьми в конце ХХ века. Нелегко было первым колонистам прижиться на суровых землях Нечерноземья, но постепенно колония росла и пополнялась изгнанными из естественных биогеоценозов мутантными представителями местной флоры. Первые годы аграрного беспредела и борьбы с представителями Министерства сельского хозяйства, которые пытались отбить у поселенцев территорию, сменились периодом относительного спокойствия, а затем и процветания. Именно в эти годы в городе были открыты больница, школа, оранжерея для проведения культурно-массовых мероприятий и парник для городского самоуправления. Тогда же на собранные первыми колонистами средства в центре города был сооружен памятник Agrobacterium tumefaciens, который и поныне является главной достопримечательностью города. Местные жители ласково зовут его Аграшка, назначают рядом с ним встречи, а перед опылением приезжают сюда для того, чтобы согласно поверью, прожить долгую совместную жизнь. Так что теперь, несмотря на свое бурное прошлое, Трансгенск - это городок с устоявшимися традициями и тихой размеренной жизнью.



Действие I. Урок

(Занавес открывается. На сцене обстановка школьного класса.

За партами Клубника, Малина, Морковь. Появляются Картошка и Редька)

Редька: Ну, вот! Я же говорила!

Картошка: Что?

Редька: Что нечего торопиться! Нет еще никого!

Картошка: Во-первых, есть, а во-вторых, опаздывать не хорошо

Редька: И почему ты, Картошка, всегда такая правильная?! Мне иногда кажется, скажут тебе в Марьину Горку поехать и на чипсы порезаться, так ты и поедешь!

Малина: Ой, Редька, не трынди! И так полдня будут мозги компостировать, а тут еще ты орешь!

Редька: Я не ору, я разговариваю! И, между прочим, Малина, не с тобой! Скажи, Картошка!

Картошка: И скажу: не задирайся с Розоцветными. Они у нас создания утонченные и раноцветущие

Малина: Клубничка, они что, над нами утрируют? Или мне кажется?

Клубника: Кажется, Малинка, кажется… А ты, Редечка, сядь, пофотосинтезируй… Смотри, какое сегодня солнышко хорошое… Вон, Морковочка, видишь, как расслабилась

Редька: По-моему, она вообще отрубилась… Морква, подъем!

Морковь: Отвали, крестоцветное! Я медитирую…

Картошка: Что ты делаешь?

Морковь: Медитирую! Ох, темнота! Нате, вот, почитайте… (протягивает рекламку)

Редька: (читает) Фитойога для всех. Курсы ускоренного погружения в транс в любой ситуации. Йогой заниматься стану – никогда я не увяну!

Малина: Да?! Дай-ка сюда! (берет, читает вместе с Клубникой) Морковка, а чего тут не написано, куда надо ходить?

Клубника: И сколько стоит?

Картошка: Шарлатанство это все! Кто проводит? (берет, читает) Ну, я же говорю – бакалавр Горецкой сельскохозяйственной академии Артишок! Откуда в Горках артишоки? И тем более бакалавры?

Редька: Эй, Морковка! А ты что, уже ходила?

Морковь: Куда?

Редька: На курсы эти!

Морковь: Отстань, я в трансе…

Малина: Нет, ну, совсем эти зонтичные обнаглели! Народ хочет узнать секрет вечной молодости, а она в трансе!

Клубника: Малинка, не наезжай! Может ей плохо? Морковочка, тебе нездоровится?

Редька: Ага, нездоровится! Ты на нее посмотри – сплошной каротин с ксантофиллом!

Картошка: Погодите, а чего это никто не идет? У нас сегодня первым уроком что?

Малина: А какая разница! Нудота это все! И почему я родилась здесь, а не в Никитском ботаническом саду? Там столько иностранцев!

(входят Чиполлино и Редисочка)

Чиполлино: Буэно сера, синьорины! Кто здесь вызывал иностранцев? Вы, донна Роза Сальвадорес? Я старый солдат, и я не знаю слов любви… (хромая, направляется к Малине)

Редисочка: Чиполлино, опять?! Ты же только что обещал!

Чиполлино: Что?

Редисочка: Что не будешь… дурачиться… и приставать к другим…растениям

Чиполлино: Да?! Ах, да, конечно! Чуть не забыл! Малина! Кланяюсь вам низко и… тороплюсь к тебе, моя Редиска! Редисочка, да не обижайся ты, я же шучу!

Клубника: Редисочка, может, ты помнишь, какой у нас сегодня первый урок?

Редисочка: Ксенобиология, наверно… А что?

Картошка: Да ничего, просто не идет никто… Вы сейчас мимо учительской проходили, там есть кто-нибудь?

Чиполлино: Есть! Я слышал, там Капуста что-то Бешеному Огурцу втолковывала

Редька: А что?

Чиполлино: Да не понял я! Капуста ему много так: “Б у-бу-бу!” А он: “Есть!”. Она ему опять: “Бу-бу-бу-бу!” Он: “ Так точно!”. Слушайте, а где Куку и Арбузик?

Малина: Куку после вчерашнего, наверное, отходит. Мы вчера так на дискотеке оторвались…

Редисочка: А кто вчера был? Ди-джей Лопух или Кривой Банан?

Редька: Да ты что? Кривой Банан уже давно у Крота в Туннеле зажигает

Картошка: А ты откуда знаешь? Там же дресс-код, фейс-контроль и четыре червяка у входа!

Редька: А мне Морковка сказала! Скажи, Морковка?! Слушайте, она еще не очухалась!

Чиполлино: А что с ней?

Клубника: Она в трансе! Только долго чего-то… Морковочка, ау! Может ей плохо?

Чиполлино: В трансе не может быть плохо, в трансе хорошо…

Редисочка: А ты откуда знаешь? Опять “Агриколу” нюхал? Чиполлино, ты же обещал…

Чиполлино: Да?! Ах, да, конечно! Да не обижайся ты, Редисочка! Я ж после третьего класса завязал! Ну, точно! Мы ж вместе с Куку завязали… Слушайте, кто знает где Куку и Арбузик?

(входит Груша Бэрэ)

Груша Бэре: Здравствуйте! Все по местам! Галдите тут, как скворцы на черешне! Стоит чуть-чуть задержаться, и уже не класс, а овощная база в захудалом райпотребсоюзе! Так, начнем с опроса по теме прошлого урока! Малина, какая у нас была тема?

Малина: А я что, помню?! Это ж на прошлой неделе было!

Груша Бэре: Не груби старшим, это не хорошо! Редька, что ты читала к сегодняшнему уроку?

Редька: Знаете, госпожа Бэрэ, у меня книжка пропала! Я у бабушки Репки спрашивала, и у дяди Рапса спрашивала, и у тети Брюквы спрашивала…

Груша Бэре: Спасибо, Редька! Если ты собираешься перечислять мне всех представителей семейства Крестоцветные, то не успеешь до конца урока… Так, что нам скажет Редисочка?

Редисочка: Госпожа Бэрэ, мы думали сегодня ксенобиология будет…

Груша Бэре: Я знаю, что ксенобиологию вы любите еще больше, чем историю биологии… Да, куда катится современная молодежь… Напомню сама! Тема прошлого урока “Предпосылки создания первых трансгенных растений”. Я же вам говорила, что это неприлично - не знать свои корни… Чиполлино, куда ты смотришь?

Чиполлино: На Морковку с Редькой! Свои корни я и так знаю, они ж у меня придаточные, на что там смотреть… То ли дело корнеплоды!

Груша Бэре: Чиполлино, не паясничай! Курс “Растение и его здоровье” мы прошли еще в 9-ом три штриха классе! Я имела в виду корни в историческом плане. Картошка, а ты что скажешь?

Картошка: Я сама из местных, мои предки сбежали с овощной базы райпотребсоюза еще во времена Александра Первого…

Груша Бэре: Помилуйте, Картошка! В 19-ом веке еще не было райпотребсоюзов…

Картошка: Так я ж не про 19-ый век, я ж про начало 21-го.

Груша Бэре: А-а-а! Ну, да… Продолжай, пожалуйста.

Картошка: Поэтому подробно о трансгенных растениях я не знаю. Знаю только, что были они за границей, и люди их там почему-то боялись, а у нас, в деревне Кедрищево, все растения боялись главного агронома, потому, что он, как и Александр Первый, кого куда хотел, туда и сажал.

Груша Бэре: Послушайте, но ведь этого в учебнике не написано

Картошка: А я учебники не читаю, мне про это бабушка рассказывала, а ей ее бабушка…

Груша Бэре: Опыт старших поколений это, конечно, хорошо, но вам положено знать о ТиАй-плазмидах, клонировании генов… Ну, Малина, скажи мне, у каких бактерий были обнаружены ТиАй-плазмиды?

Малина: АйЯЯй-плазмиды…. АйЯЯй-плазмиды… Клубничка, давай быстрей…

Клубника: (листая учебник под партой) Сейчас… Вот! Бациллюс тюрингиензис

Малина: АйЯЯй-плазмиды были обнаружены у Цибулюс… какой-то там ензис! Вот!

Груша Бэре: Клубничка, ты не на той странице смотришь. Это не Бациллюс тюрингиензис! Ведь я же вам рассказывала, что этой бактерии даже памятник поставили! В нашем же городе! На центральной площади!

Малина: Это Аграшка, что ли? А я думала она, это… по брачным делам богиня какая-то…

Груша Бэре: Ну что это за Аграшка! У этой бактерии есть полное латинское видовое название и вам положено его знать! Что? Никто не знает? Тогда придется спросить Арбузика… А где Арбузик, наша палочка-выручалочка? Что такое? Где Арбузик, я вас спрашиваю? Сегодня позвонили, что завтра проверка из гороно будет, а Арбузика нет? Кого мы будем показывать? Морковку, которая весь урок дрыхнет?

Морковь: (просыпаясь) А?! Что?!

Груша Бэре: А-а-а! Проснулись-потянулись, от счастья листики загнулись!

Морковь: А чегой-то Вы? Я ж ничего, приснула маленько, так с устатку же…

Груша Бэре: И отчего это мы устали?! С огорода камешки таскали?!

Морковь: А откуда Вы знаете? Вот корнишон перерощенный! Росту два метра почти, а голова, как у завязи трехдневной! А где он, кстати?

Груша Бэре: Я тоже спрашиваю, где он?! Где Арбузик?

Морковь: А что Арбузик? Его вчера с нами не было. Он нам задание дал и пошел…

Груша Бэре: Какое задание?

Чиполлино: Домашнее, по…

Редисочка: Ксенобиологии! Как сейчас помню: “Влияние 2,4Д на пенетрантность ионных каналов при накоплении несимметричных триазинов в условиях повышенного фона метилсульфурона”

Груша Бэре: Редисочка, деточка, откуда ты такие слова знаешь? Ой, ну, да Бог с вами! Лучше скажите, где Арбузик?

(вбегает Куку)

Куку: Чиполлино, вали сюда!

Груша Бэре: Огурец, почему Вы позволяете себе такие выражения во время урока?!

Куку: А уже перемена!

Груша Бэре: ….госпожа Груша!

Куку: Так я ж Вас знаю!

Груша Бэре: …госпожа Груша! Огурец, я Вас тоже знаю, но как видите, обращаюсь к Вам вежливо и по имени. Вас ведь Огурец зовут?

Куку: Ну, да! Только мне больше нравится по иностранному

Груша Бэре: Кукумис сативус? Пожалуйста!

Куку: Да чего там! Для своих можно покороче – Куку!

Груша Бэре: …госпожа Груша!

Куку: Госпожа Груша!

Груша Бэре: Молодец, Огурец! А теперь скажи мне, пожалуйста, не знаешь ли ты, где Арбузик?

Куку: А что? Его тут нет?! Ни фига себе!

Груша Бэре: Огурец, я же только что говорила про культуру речи!

Куку: Ой, простите, забыл! Ни фига себе, госпожа Груша!

Груша Бэре: Нет, я не знаю, кто тебя сможет воспитать! Так что с Арбузиком?

Куку: Да я его сам со вчера не видел! Мы у Аграшки с утра договорились встретиться, а он не пришел. Дома на бахче его тоже нет…

(появляется Бешеный Огурец)

Бешеный Огурец: Госпожа Груша, Вам завуч просила напомнить, что у нас через 15 минут педсовет!

Груша Бэре: Иду, Экбалиум элатэриум, иду! Тем более, тут такое случилось!

(уходит)

Бешеный Огурец: (смотрит вслед Груше) Ить, хорошо пошла, быстро… Остальные, равняйсь! Смирно! Ксенобиологии сегодня не будет. Но листиками махать и бутон раззевать не советую. На следующем занятии я с вас три эпидермиса спущу. И вообще все сегодня свободны, педсовет у нас

(уходит)

Морковь: (обращаясь к Куку) Ну что, Огурец недоразвитый?! Откуда Груша знает, что мы вчера Куму Тыкве плиты мраморные с центральной площади толканули?

Куку: А я тут причем? Я ж вчера сразу с болота на дискотеку пошел! Может, видел кто?

Чиполлино: Слушайте, в чем дело? Почему я не в курсе?

Морковь: Так ты ж вчера Редисочку пошел провожать, а Арбузик говорит, дело срочное есть! Говорит, надо Куму Тыкве плит мраморных подтащить, он, говорит, заплатит.

Редька: Ну, Кум Тыква совсем заматерел! Он что, свой домик решил мрамором отделать?!

Куку: Да нет! Он теперь андронный коллайдер строит!

Редисочка: Где? Возле болота?

Картошка: А ты хочешь, чтобы он его в городе построил? Это же какой туннель надо выкопать!

Малина: Так он что, новую дискотеку хочет открыть?

Морковь: Так тебе ж говорят, что андронный коллайдер!

Малина: А это разве не дискотека?

Чиполлино: Дискотека, дискотека, только не для нас, а для элементарных частиц! Я тебе потом расскажу

Редисочка: А я тоже послушаю, рассказчик ты наш! Вы бы лучше подумали, где Арбузика найти?

Клубника: А может он в больницу попал? Шел вечером возле болота без фликера, а тут его трактор и переехал! Я сама по телевизору такое видела

Картошка: Ой, Клубника! Ну где тут у нас трактор? Мы ж, слава Богу, не в колхозе живем!

Редька: А чего нам его искать-то?! Завтра сам придет!

Чиполлино: Нет, ребята, тут дело, похоже, посерьезней… Слыхали, что Груша про проверку говорила? Они сейчас его будут знаешь как искать! Нам надо его раньше найти и предупредить. Куку, что еще Арбузик вчера говорил?

Куку: Говорил, что хочет он одно место проверить…

Редисочка: Так, это уже хорошо! Какое место?

Куку: Не сказал, как я не спрашивал. Тайна пока, говорит, и всё.

Редисочка: Так, это уже плохо.

Картошка: Но не совсем. Раз он сказал “пока”, значит, собирался потом это место кому-нибудь показать... Морковка, что ты поэтому поводу думаешь?

Морковь: А почему я? Лично мне Арбузик ничего не собирался показывать

Чиполлино: Так, значит, кому-то собирался… Девушки, колитесь, пока не поздно. Малина, что ты знаешь о тайных местах Арбузика?

Малина: Так я вам и сказала! И воообще, это вторжение в личную жизнь!

Редька: Причем тут личная жизнь?! Пропал гражданин города! Надо принимать меры!

Клубника: Правильно, Редечка! Надо идти в милицию, к Чертополоху!

Куку: Не надо! Он уже и так плиты ищет!

Чиполлино: Согласен, с рудералами лучше не связываться! Будем искать сами. Так, к болоту пойдут: я, Редисочка, Редька, Морковка… Нет, Морковку не надо, она вчера с плитами засветиться могла …

Картошка: Я пойду, заодно тётку Крыжоплю проведаю

Чиполлино: Отлично! Остальные - в больницу. Но только смотрите, чтобы никто не догадался, что вы Арбузика ищите. Встречаемся в два пополудни у Аграшки.

(все уходят)


Действие II. Педсовет

(появляются Капуста и Груша Бэрэ)

Капуста: Так, учебные планы я проверила, планы-конспекты уроков все посдавали…Кстати, Груша, почему у тебя в классном журнале не заполнен раздел 18 дробь 134?

Груша Бэре: А что там не заполнено? Я, вроде, все заполняла…

Капуста: Ну как же всё? Не написано, какая площадь грядки для подготовки уроков дома у Морковки, у Редьки и у Кабачка

Груша Бэре: Так Кабачок выбыл уже

Капуста: Выбыл, не выбыл, а раз в журнале еще числиться... Сама знаешь: журнал - лицо педагога.

Груша Бэре: Да знаю, только пока это лицо заполнишь, мозоли на противоположном месте натрешь. И кто только эти бумаги придумал…

Капуста: Какая разница… Главное, что их с нас спрашивают… А куда я положила планы проведения классных часов… Так, нашла! Тут у меня тоже вопросик был… Где Бешеный Огурец?

Груша Бэре: Он в классе, меня отослал, а сам остался

Капуста: Да, я ему сказала, чтобы он их домой сегодня отпустил…

Груша Бэре: Как домой?! Я же хотела у них после уроков выяснить, что с Арбузиком!

Капуста: А что с Арбузиком?

Груша Бэре: Пропал Арбузик!

Капуста: Ты что это такое говоришь, Груша? Ты же меня без ножа режешь!

(входит Рафанобрассика)

Рафанобрассика: Здравствуйте, коллеги! По какому поводу сегодня аврал? У нас же только позавчера педсовет был

Капуста: Здравствуйте, Рафанобрассика! Был, конечно, но вот сегодня из гороно позвонили, что завтра проверять нас будут. Присаживайтесь, скоро будем начинать

(входит Бешеный Огурец)

Бешеный Огурец: Разрешите доложить? Отправил, ядрёный корень, понимаешь!

Груша Бэре: Экбалиум, а Вы перекличку проводили?

Бешеный Огурец: Нет, конечно! Как говаривал когда-то полковник Синяк, чего зря пылить, если пестиков не наблюдается! Гы-гы! В смысле, можешь не работать – отдыхай!

Капуста: А Арбузик в классе был?

Бешеный Огурец: Нет! Огурец был, Арбузик не был!

Груша Бэре: Может был, да не заметили?

Бешеный Огурец: У меня, госпожа Груша, как и положено военному, обзор 360 градусов, даже в положении лежа! Гы-гы! А ты, говоришь, не заметил!

Рафанобрассика: Арбузик? А-а-а, это единственный ученик в 10-ом, который еще что-то читает. Большая редкость нынче…

Капуста: В том-то и дело… Может, он приболел просто и завтра будет?

Груша Бэре: Приболел бы – дома лежал, а Огурец сказал, что его там нет.

Капуста: Майор Экбалиум! У меня к Вам личная просьба, она же боевая задача!

Бешеный Огурец: Лично – это я люблю!

Капуста: Арбузика завтра к 9.00 доставить в школу…

Бешеный Огурец: …живым или мертвым!

Груша Бэре: Господь с Вами, Экбалиум!

Бешеный Огурец: Гы-гы! Шучу! Будет сделано!

Капуста: А я Вам за это прощу, что у Вас в плане воспитательной работы написано: “Вставить Малине на вид, что отрезала от противогаза штуцер”! Это же документ, майор! Вот придет инспектор Заразиха, прочитает такое, что она подумает?

Рафанобрассика: О-о! Эта подумает! А что она и правда придет?

Капуста: Да, с минуты на минуту! Будет сама лично проводить инструктаж перед завтрашней проверкой. Так я Вас хочу попросить, Рафанобрассика, Вы уж с ней не спорьте, все равно ведь бесполезно. А вот и она!

(входит Заразиха)

Заразиха: Здравствуйте, товарищ Капуста! Здравствуйте товарищи педагоги!

Капуста: Здравствуйте, госпожа Оробанхе! Проходите! Мы вот тут педсовет собрали…

Заразиха: Ну чего уж там госпожа! Мы же все коллеги, воспитатели подростающего поколения…

Рафанобрассика: Только мы его каждый день видим, а некоторые…

Капуста: …не каждый! Потому что на полставки работают, вот у нас еще Мимоза стыдливая этику и эстетику преподает, так там же всего один час в неделю, поэтому мы ее сегодня и не пригласили. Слушаем Вас, госпожа Оробанхе

Заразиха: Я здесь по поручению товарища Помидора. Вы конечно же знаете, что наш город в последнее время развивает связи по различных направлениях, в том числе южноамериканскому и восточноазиатскому.

Рафанобрассика: А я-то думаю, чего это в последнее время в городе так много пекинской капусты! Мне пару дней назад даже показалось, грешным делом, а не в Шанхае ли я? Возили меня как-то, помнится на конференцию на заре туманной юности…

Капуста: Рафанобрассика у нас - ветеран селекционного движения

Заразиха: Как же, как же, мы ветеранов не забываем! Простите, как Вас зовут? А еще лучше, товарищ Капуста, черкните мне потом справочку про селекционное движение. Так вот, товарищи! Товариш Помидор поручил мне показать нашим гостям из дружественных городов товарищу Маракуя и господину Фейхуа успехи нашего народного образования. Они прибудут завтра, и я уверена, что вам есть что показать. Давайте продемонстрируем, какая у нас грамотная, знающая и патриотически настроенная молодежь! Товарищ Капуста, Вы уже определили в какой класс случайно зайдут иностранные гости?

Капуста: Да, 10-ый два штриха звездочка

Заразиха: Это по старой схеме 12-ый? Правильно, они ж там все предметы по третьему кругу проходят. Классного руководителя подготовили?

Капуста: Классный руководитель Груша Бэрэ здесь присутствует

Заразиха: Товарищ Бэрэ, мы нас рассчитываем! Вы же знаете, никакой показухи, надо просто показать лучшее

Рафанобрассика: А почему бы не показать просто как оно есть?

Заразиха: А я что говорю? Не надо нам ничего такого специального, это же для учеников лишняя нагрузка! Они у нас и так перегружены, поэтому те, кто перезанимался, устал, могут завтра и не прийти на пару уроков. Вы уж тут сами решите, кому нужно отдохнуть, вам же виднее. Я вижу, товарищ Бэрэ педагог опытный, работать хочет, работать до самой пенсии, а может и после нее… Правда, товарищ Груша? Я вот тоже хочу, поэтому давайте хотеть вместе! Хотеть – это залог успеха, это главное!

Рафанобрассика: А я всегда думала, что главное – это уровень знаний учеников!

Заразиха: Правильно, товарищи! И, как видите, этот уровень определяем мы!

Рафанобрассика: Это уж точно! Этим летом после тестирования мы все это увидели!

Заразиха: Ну, вот и все, товарищи! Побегу я, столько работы, столько работы! Да, товарищ Капуста, проверку документации мы после визита проведем, в зависимости от результатов. Вы со мной согласны?

Капуста: Согласна, согласна! До свидания!

Заразиха: До завтра! Я на вас надеюсь!

(уходит)

Капуста: Ну, что коллеги? Я надеюсь всем все понятно? Так что, майор, вся надежда на Вас – Арбузик нам нужен, как воздух!

(занавес опускается)

Действие III. Фитопатологический диспансер

(перед занавесом появляются Клубника, Малина, Морковь и Куку)

Морковь: Все вместе пойдем? Или как?

Клубника: Я чего-то боюсь… Я ведь ни разу еще в больнице не была

Куку: Чего там боятся? Ну, сделают укол в междоузлие, почешешься и пойдешь

Малина: А чего это нам уколы делать будут?! Спросим про Арбузика и пойдем

Морковь: Малина, ты помнишь, что Чиполлино говорил?

Малина: Помню: “Я старый солдат, и я не знаю слов любви”. У него это прикольно получается!

Клубника: Малиночка, нас просили про Арбузика не говорить. Мы зайдем, посмотрим, там он или нет и всё.

Куку: А давайте, будто я заболел, а вы меня привели. Нет, лучше принесли, так правдоподобней будет.

Морковь: Ага, донесешь тебя такого длинного! Давайте лучше Клубнику

Клубника: Ты что?! Мне еще на самом деле плохо станет, я и так еле стою

Куку: Да я легкий! Давай, Морковка, бери меня спереди, а розоцветные – сзади. Взяли? Пошли!

Морковь: Ага! А дверь я чем открывать буду?

Куку: Ты неси, неси, она сама откроется!

(уходят, унося Огурца. Появляются Чертополох и Бешеный Огурец)

Бешеный Огурец: Здравия желаю, капитан Чертополох! Как служба, идет?

Чертополох: Спасибо, помаленьку… А тебе как в отставке?

Бешеный Огурец: Да нормально, пахаю на ниве народного образования

Чертополох: Ну, не зря ж тебя Паханом звали! А что преподаешь?

Бешеный Огурец: Ксенобиологию!

Чертополох: Ну, блин! А что это такое?

Бешеный Огурец: Сказать тебе честно? Этого никто толком не знает! Но слово мне нравится! А когда книжку почитал, с трудом, но разобрался, что для нас, растений - это защита от оружия массового поражения. А это, сам понимаешь, мне знакомо.

Чертополох: А то! Я до сих пор помню, как мы в школе милиции первокурсников разводили! Мы им говорили, что на экзамене ты обязательно взрываешься, и кто не спрятался, тому неуд!

Бешеный Огурец: И верили?

Чертополох: А то! Только один спросил: “А как же он уже 5 лет у Вас преподает?”. А я ему и говорю: “Регенерация!”. Он в затылке почесал и пошел.

Бешеный Огурец: Да, научные слова – это большая сила. Слушай, ты пацана такого кругленького не видел? Арбузиком зовут.

Чертополох: Арбузика с бахчи, что возле оранжереи? Нет, не попадался. А что?

Бешеный Огурец: Да пропал куда-то, а надо, чтобы он завтра в школе был… Завуч послала найти.

Чертополох: Капуста, что ли? Привет ей от меня передавай! Эх, когда-то мы с ней на танцах зажигали, да не фигню какую-нибудь, как эти, а твист! (поет и танцует) “Между грядок бродит лето, солнце светит прямо в лист. В потоках солнечного света, лихо едет тракторист. Он уже в сельпо заехал, я его слегка боюсь, эх, ты жизнь моя жестянка, эх ты, трактор “Беларусь”

(появляется Валерьяна)

Валерьяна: Ай-да моя милиция меня бережет! Лихо! Лихо!

Чертополох: А то! Приветствую представителей фитопатологического фронта! Я как раз к вам шел, думал ты, Валерьяна, на приеме.

Валерьяна: Нет, сегодня доктор Хрен. А я в горздрав ходила. А ты чего? Приболел?

Чертополох: Да нет, вроде. Просто есть у меня к вам пару вопросов по службе…

Валерьяна: Ну, пошли, поговорим у меня в кабинете

Бешеный Огурец: Ну, пока! Свидимся еще!

Чертополох: До встречи, майор!

(уходят. Занавес поднимается. На сцене очередь из 2-х пациентов. Девочки вносят Куку)

Малина: Да тут очередь! Давай, мы его положим. Я уже больше не могу!

Морковь: А куда? Я тут лежачих мест не вижу…

Малина: Тогда к стене прислоним. Морковь, поднимай свою сторону!

Морковь: Легко сказать! И почему эти тепличные огурцы такие длинные?

Куку: Ноги-то отпустите! Я сам встану

Клубника: Лежите, больной, Вам нельзя двигаться

Куку: Так я ж не лежу, а висю!

Клубника: Это не правильно

Куку: Конечно не правильно! Ноги отпустите!

Клубника: Я говорю, говорить висю неправильно! Надо говорить вишу

Малина: Мы что? Грамматику изучать сюда пришли?!

Куку: Атас! Быстро кладите меня на стул! И садитесь! Садитесь, кому говорю!

Морковь: Да что такое?!

Куку: Чертополох сюда идет! Садитесь так, чтоб он меня не видел!

(Девочки укладывают Куку и садятся на него. Входят Валерьяна и Чертополох)

Валерьяна: Я так и знала! Нет, я его уволю! Точно уволю, и без выходного пособия! Совсем обнаглел! Нет! Я его арестую! Пойдемте, капитан!

(увлекает Чертополоха за кулисы)

Валерьяна: (из-за кулис) Доктор Хрен, я Вам официально заявляю!

Доктор Хрен: (из-за кулис) Я это уже слышал

Валерьяна: (из-за кулис) И уберите ноги с моего стола!

Доктор Хрен: (из-за кулис) Я привык пить кофе с удобствами

Валерьяна: (из-за кулис) Немедленно на прием! Там пациенты ждут!

Доктор Хрен: (из-за кулис) Видал я этих пациентов в компостной куче!

Валерьяна: (из-за кулис) Что Вы сказали?!

Доктор Хрен: (из-за кулис) Я говорю: « Они! Мне! Не! Интересны!»

Валерьяна: (из-за кулис) Я вам при представителе власти заявляю, что если Вы немедленно…

Доктор Хрен: (из-за кулис), Чертополох, Вам шестое междоузлие не чешется? У Вас там личинка репейницы. Попросите Валерьяну, пусть достанет, а не то она скоро окуклится. Что Вы так напрягаетесь, Валерьяна? Это же личинка окуклится, а не Вы

Валерьяна: (из-за кулис) Я возмущена!

Доктор Хрен: (из-за кулис) А я пошел! Сколько их там? Трое? И наверняка ни одного интересного случая

(Доктор Хрен, хромая появляется на сцене. Ест таблетки. Подходит к первому пациенту)

Доктор Хрен: Слушаю!

Табак: Доктор, мне кажется, что вот здесь у меня пятнышки, посмотрите

Доктор Хрен: У меня тоже кое-где пятнышки, но я же их Вам не показываю!

Табак: Но я же табак! Может, это мозаика? Доктор, сделайте мне анализ на вирус!

Доктор Хрен: Вирус здесь не причем. Если Вам и надо что-то сделать, так это перестать складывать эротические пазлы. Лучше заведите себе любовницу

Табак: Доктор, откуда Вы узнали про пазлы? Я же складываю их тайно, чтобы никто не видел!

Доктор Хрен: Правильно, в подвале! Поэтому у Вас хлороз от недостатка света! Кто следующий?

Брюссельская Капуста: Я родом из Брюсселя…

Доктор Хрен: А я из Кедрищева, и что?

Брюссельская Капуста: Доктор, когда я сюда ехала, меня предупреждали, что здесь полно инфекции.

Доктор Хрен: Вы не туда приехали. За инфекцией надо ехать на овощную базу в Дричинском районе

Брюссельская Капуста: Доктор, Вы не понимаете, сегодня утром я посмотрела на свои ноги и ужаснулась…

Доктор Хрен: Так Вас же никто не заставлял, смотрели бы лучше на небо. Это успокаивает

Брюссельская Капуста: Да Вы посмотрите, они же черные! Это ужасно!

Доктор Хрен: Ну и что? В Америке Чернослив недавно на выборах победил и ничего страшного!

Брюссельская Капуста: Доктор, я же, хоть и брюссельская, но капуста! Для меня черная ножка - это смертельная опасность!

Доктор Хрен: Хотите совет? Ничего не покупайте на рынке у пекинской капусты, особенно колготки! А если купили, не ходите в них под дождем! Следующий!

(подходит к девушкам и Куку)

Доктор Хрен: Малина, если Вы хотите удлинить лепестки, то это не здесь. Косметологическая лечебница на бульваре Мичурина. Морковь, если Вас беспокоит, что что-то к хвостику прилипло, так Вы просто сидите на огурце. Встаньте-ка! Вот это уже случай поинтересней… Огурец, кто прописывал тебе в детстве гиббереллины? Сам ел? Не хотелось быть похожим на арбуз?

Куку: Да не ел я ничего!

Доктор Хрен: Встать можешь? (Куку встает) Эта трещина на коже давно появилась?

Куку: Да вчера плита зацепилась! А чего это Вы про арбуз говорили?

Доктор Хрен: Да это я так… (обращается к девушкам) Вы его друзья, родственники?

Клубника: Арбузика? Я так и знала, что с ним что-то случилось!

Морковь: Молчи, розоцветное! Он про Куку спрашивает! Мы подруги этого Огурца, мы шли, шли…

(появляются Чертополох и Валерьяна. Куку начинает приседать.)

Чертополох: Да, и еще, на всякий случай: тут Бешеный Огурец пацана одного ищет, Арбузиком зовут… К вам никто за эти сутки не поступал?

Валерьяна: Нет, вчера я сама дежурила. Может сегодня? Доктор Хрен, не было сегодня среди пациентов Арбузика?

(Куку на корточках начинает уходить)

Доктор Хрен: На кой он мне нужен этот ваш Арбузик! У меня интереснейший Огурец есть… (поворачивается и видит уползающего Куку) был! Ну и фиг с ним! Прием окончен!

Куку: (от края сцены) Чего стали?! Смываемся!

(Малина, Клубника и Морковь убегают)

Валерьяна: Вот, доктор Хрен! Пациенты от Вас уже бегают!

Доктор Хрен: А Вы хотели, чтобы их увозили вперед ногами?

(Занавес опускается)

Действие IV.

Голос из-за сцены: На южной окраине Трансгенска располагается еще одна достопримечательность. Это древнее верховое болото, известное с незапамятных времен, как урочище Кедрищево. Росли здесь когда-то кедры или нет, науке не известно, но местные растения в этом ни мало не сомневаются и гордо говорят о себе: «Мы – кедрищенцы», на всякий случай четко выговаривая букву «К». Примыкающий к городу край болота является любимым местом отдыха горожан. Именно здесь они любят проводить воскресные пикники и корпоративные мероприятия. Кедрищенские аборигены относятся к этому достаточно терпимо, чего не скажешь про Кума Тыкву, который, недавно построил здесь свой маленький домик…

(Занавес поднимается. На сцене Кум Тыква)

Кум Тыква: (кричит, сложив ладони рупором) Вакциниумы! (слушает, приложив ладонь к уху) Вакциниумы! (снова слушает)

(появляется Мышиный Горошек. Становится невдалеке)

Кум Тыква: Оксикоккус квадрипеталус! (слушает) Вакциниум улигинозум ! (слушает) Дурницы! (слушает) Дурницы! (слушает)

Мышиный Горошек: Дядя! А ругаться не хорошо!

Кум Тыква: Иди отсюда, Вициа кракка!

Мышиный Горошек: (плачет громко, как маленький ребенок) А-а-а!

(выбегает Соя)

Соя: Горошек! Деточка! Что случилось?!

Мышиный Горошек: (сквозь слезы) Дядя меня какой назвал!

Соя: Не плачь, маленький мой, не плачь ! Этот дядя хороший, он, как и мы отдыхать сюда приехал, видишь, стоит, пейзажем любуется

Мышиный Горошек: Не любуется! Не любуется! Когда любуются – вот так делают (прикладывает руку к бровям наподобие козырька), а он - вот так (прикладывает руку к уху)

Соя: Ой, Горошек, какой ты у нас умный! Тогда дядя слушает

Мышиный Горошек: А кого?

Соя: Наверное, птичек!

Мышиный Горошек: А птички плохие! Не надо их слушать! Они наши зернышки склевывают!

Соя: А он насекомоядных птичек слушает!

Мышиный Горошек: Ядных?! Дядя, не слушай этих птичек, они тебя ядом отравят!

Соя: Фасоль! Фасоль! Где ты там? Иди сюда, послушай, что наш маленький говорит!

Кум Тыква: А вы не могли бы послушать его в другом месте? У меня тут деловая встреча назначена

(появляется Фасоль)

Фасоль: А вот и наше место! Я же помню! Вот и пенек, с которого я стихи читаю! А вот там - место для бабушки Робинии… И кто это место нашел? Малыш наш нашел?!

Кум Тыква: Послушайте…

Фасоль: Лучше Вы послушайте: «Кто умнее всех на свете? Наши маленькие дети! Умные, здоровые, малыши бобовые!» Правда, хорошо?

Кум Тыква: Нет, плохо!

Фасоль: Вам не нравится? Вы, наверное, редактор! Я когда свои стихи в журнал отнесла…

Кум Тыква: Я не про стихи

Фасоль: Про прозу? Скажите честно, вам тоже не нравится образ Мимозы пудика?

Кум Тыква: Да какого еще пудика?!

Фасоль: Ой, ой, я поняла! Вы подумали, что Пудик это герой, а Мимоза его девушка? Скажите честно, ведь Вы так подумали? А на самом деле пудика – это видовой эпитет самой Мимозы. Мимоза пудика – это Мимоза стыдливая! Да, она у меня такая: «Мимоза в очередной раз устыдилась своих мыслей, но не могла отвести взгляд от его тычинок. Ее листовые пластинки затрепетали и сложились» Правда, здорово?

Кум Тыква: Я только хочу сказать, что когда сюда придут …

Фасоль: Остальные Бобовые? Так вот же они! Сюда, сюда! Мы здесь!

(появляются Боб, Нут и Арахис)

Боб: Ну, вы и рванули! Не угнаться за вами

Соя: А где Чина? Она же с вами оставалась!

Боб: Так она же вперед побежала! Мы с Нутом и Арахисом остановились на минутку, ксилему промочить…

Соя: А потерпеть вы уже не можете? Отпустили ребенка одного, где его теперь искать?! Чина! Чиночка! Мы здесь! Чина! Ау! За Горошком-то хоть присмотри!

(уходит искать)

Фасоль: Арахис! Нут! Нечего стоять, как ослинники у дороги! Скатерть у кого? Расстилайте! Нет, лучше здесь! (обращаясь к Куму Тыкве). Вы не могли бы подвинуться? Сейчас мы все приготовим… Где лепешки? Неужели я их забыла?! Вы не пробовали?! Это же новый продукт, изготовлен по старинному рецепту… Вот они! А тут вот видите что написано? «Знает овощ, знает фрукт, поможет вашему здоровью натуральнейший продукт, коровой сделанный с любовью». Догадайтесь, кто автор?

(появляются Соя, Чина и Робиния)

Мышиный Горошек: Чина, Чина, потерялась, дурачина! Чина, Чина! Потерялась дурачина!

Соя: Горошек, прекрати немедленно!

Мышиный Горошек: Почему тете Фасоли можно стихи сочинять, а мне нельзя? Чина, Чина, …..

Чина: Сейчас как дам по бутону!

Соя: Чина, как тебе не стыдно, ты же уже большая! Посади лучше бабушку Робинию. Нут, где стульчик для бабушки? Арахис, а желе Мурасиге-Скуга порезали? Ну, рассаживайтесь! Фасоль, усаживай гостя, а то ты его, наверное, совсем заболтала!

Кум Тыква: Нет-нет! Спасибо! У меня дела!

(уходит)

Соя: Чина, не лезь в болото! Там очень кислая почва! Иди сюда немедленно! Сядь вот тут и сиди!

Чина: Не буду я с ним сидеть, он обзывается!

Боб: Чина, тебе что сказали?! Ты почему старших не слушаешься? Ну, что? Будем начинать?

Арахис: Погодите! Позвольте мне сначала выступить в роли аналитика

Нут: Ну, ты даешь! Тут и так тургор падает…

Арахис: А я о чем? Я ж и хочу спросить: «А налито ли у всех?».

Нут: Вот такой аналитик мне нравится! Это мы быстренько! Фасоль, тебе что налить? Кноппа или «Аленький цветочек»?

Фасоль: Мне чуть-чуть! Все-все-все! А не то я такая веселая буду…

Соя: Да, ладно, Фасолинка! Сегодня же праздник! И бабушке налейте! Все, Боб! Мы готовы!

Боб: Позвольте мне, как главе семейства, сказать пару слов. Бобовые! Мы собрались здесь сегодня, чтобы в непринужденной, но в то же время торжественной обстановке отметить наш национальный праздник – Всемирный день симбиотической азотфиксации. Прошло то время, когда мы, Бобовые, стыдливо прятали свои корни, скрывая покрывающие их клубеньки. Мы горды тем, что являемся одним из важнейших звеньев круговорота азота, тем, что именно мы, жертвуя красотой своего тела, создаем условия для наших меньших братьев, неустанно фиксирующих азот атмосферы. Предлагаю поднять бокалы за микробиологов, объяснивших нам и всему миру нашу особую роль в биосфере!

(все выпивают)

Нут: Ну, как Вам сегодня раствор Кнопа, Арахис?

Арахис: Недурно, недурно… Я люблю, когда цинк и молибден слегка чувствуются

Соя: Закусывайте, закусывайте! Фасоль, передай Арахису компостные колбаски, их бабушка Робиния по собственному рецепту делает! И салатик из микроэлементов попробуйте, это новый, «ФБР-32» называется.

Арахис: А это чей рецепт? Американский?

Фасоль: Почему американский? А-а-а, ФБР! Нет, он из чудесной поваренной книги А.П.Кудряшов «Практикум по физиологии растений», часть вторая! А ФБР – это кафедра физиологии и биохимии растений БГУ.

Арахис: Спасибо, я это есть не буду! В знак протеста! На этой кафедре водорослей мучают

Нут: Ну, это ты преувеличиваешь!

Арахис: Да? А ты полистай «Вестник БГУ. Серия 2. Химия, биология, география»! Если бы все статьи с этой кафедры вместе собрать, то лучшего названия, чем «Страдания бедной Нителлы», и не придумаешь!

Нут: У тебя не точная информация, на запрос Лиги защиты прав растений кафедра ФБР представила документы, подтверждающие, что они работают на волонтерах!

Арахис: Да для такой организации, как ФБР сфабриковать любой документ не проблема!

Соя: Да хватит уже о политике! Наливайте!

Мышиный Горошек: А мне? А мне? Я тоже хочу раствора Кноппа!

Чина: Сиди, малой! Рано тебе еще!

Соя: Не капризничай, Горошек! Чина, налей ему питательного раствора для рассады! Боб: Ну, кто скажет второй тост?

Фасоль: А можно мне?

Арахис: А, может, не надо?

Соя: Арахис, ты же знаешь, Фасоль так старалась, готовилась…

Арахис: Ну, ладно! Только покороче.

Фасоль: Я во флоэме чувствую подъем

Я каждым листиком пою и трепещу

Когда Бобовые шагают по полям

И им любое дело по плечу

Не страшен нам ни холод и ни зной

Белок мы синтезируем упорно

И соя, и горох, и нут простой

Мы все его откладываем в зерна

Нут: Почему это я простой?

Соя: Неужели не понятно? Для рифмы! Это же стихи, не мешай! Давай, Фасолинка, мы слушаем.

Фасоль: Зернобобовым славу я пою

Не потому, что я сама оттуда

А просто потому, что я люблю

Азотфиксации чудеснейшее чудо

Я предлагаю выпить за всех нас

По полной рюмке Мурасиге-Скуга

За нас, Бобовых, без прикрас

За то, что любим мы друг друга!

Арахис: Ура! (аплодирует) Молодец! Коротко и со вкусом (все аплодируют)

Фасоль: Спасибо, но это же только вступление!

Нут: Нет, Фасоль, из стиха, как из песни, слова не выкинешь! Кто сказал по полной рюмке? За нас, за Бобовых!

(выпивают)

Мышиный Горошек: Смотрите! Смотрите! По болоту лось бежит!

Чина: Никакой это не лось! Это лошадь! У лося рога должны быть!

Мышиный Горошек: А он их потерял! За дерево зацепился и потерял! Я знаю!

Чина: Нет, лошадь! Я же вижу!

Мышиный Горошек: Сама ты лошадь!

Соя: Дети, немедленно прекратите! Это же дядюшка Турнепс! Он всегда здесь бегает!

Мышиный Горошек: Он спортсмен?

Боб: Нет, малыш! Спортс мен – это спортивный человек, а Турнепс – спортивное растение, поэтому надо говорить спортплант.

Мышиный Горошек: Турнепс спортплант, на боку зеленый бант! Турнепс спортплант, на боку зеленый бант!

Соя: Тише, малыш! Дядя Турнепс может обидеться!

Мышиный Горошек: Ну почему тете Фасоли можно, а мне нельзя? А-а-а! (плачет)

Арахис: Видишь, Фасоль, к чему приводят твои экзерсисы? Я всегда говорил, что стихи дурно влияют на детей

Соя: А ты, Арахис помолчи! Ты сам-то хоть две строчки написать можешь?

Арахис: А про что?

Нут: А хоть про Турнепса!

Арахис: Запросто!

Фасоль: Тихо! Он уже рядом!

(выбегает Турнепс)

Турнепс: (на бегу) А что это вы здесь делаете? Выпиваете, да?

Арахис: Нет, стихи сочиняем! Присоединяйся!

Турнепс: А-а-а! Тогда я побежал!

(убегает)

Нут: Интересно, а если б сказали, что выпиваем, остался?

Боб: Не в жисть! Мы ж его каждый год приглашаем! У него сухой закон! Ну, что, по третьей? Наливайте! Кто говорить будет?

Соя: Арахис! Он же нам стихи обещал!

Фасоль: Про Турнепса

Нут: Ну что? Слабо?


Арахис: Отнюдь! Я думаю, что выпить вы откажетесь едва ли

За то, чтоб мы Турнепсами не стали!

(все аплодируют и выпивают)

Боб: Молодец, Арахис! Не посрамил сильную половину Бобовых! А чем ответит слабая половина?

Соя: Песней! Давай-ка, Фасоль, нашу, любимую!

Фасоль: Про Ризобиум? А кто подыграет? Гитару-то мы не взяли!

(появляется Люпин)

Люпин: Что значит не взяли? Кто-нибудь видел Люпина на пикнике без гитары?

Арахис: Привет! А мы уже думали ты не придешь!

Люпин: Размечтались! Я такие праздники никогда не пропускаю! Наливай!

Боб: Правильно, штрафную ему!

Люпин: Ну, за то, чтобы все штрафы у нас были только такими!

(выпивают)

Нут: Хорошо сказал, не хуже, чем Арахис про Турнепса! Жалко, что без рифмы! А ну-ка, Фасоль, сделай нам рифму!

Фасоль: Пришел Люпин, красив, как граф

И лихо выпил первый штраф

Чтоб заиграл он поскорей

Ты, Нут, еще ему налей

И вместе выпьем мы за то…

Арахис: Чтоб не был он, как конь в пальто! Фасолинка, не обижайся! Ему же надо до нашей кондиции доходить! Вздрогнули!

(выпивают)

Люпин: Вот теперь хорошо!

Боб: Ну, что, Люпин, дошел ты до кондиции? Тогда не будем нарушать традиции

Соя: Боб! И ты стихами заговорил? Все, больше ему не наливать!

Нут: Что значит не наливать? Праздник у нас сегодня или нет?! И вообще, кто в семействе хозяин?

Фасоль: Правильно! А что хозяин сказал?

Блюдем традиции мы свято

Нут, Клевер, Лядвенец рогатый,

Мы все Бобовые, хоть тресни,

Не можем дня прожить без песни!

Люпин, бери гитару!

(Люпин берет гитару. Исполняется песня на мелодию «На Тихорецкую состав отправится»)

Фасоль, Соя: Жил у бобов Rhizobium отчаянный,

Поймал раз в воздухе азот случайно он.

И потрясла весь мир о нем сенсация!

Азотфиксация, азотфиксация, азотфиксация,

Азотфиксация – вот так сенсация!

С тех пор и стал Rhizobium правителем,

Азотных благ в корнях распорядителем.

Курс выбран правильный – не профанация!

Азотфиксация, азотфиксация, азотфиксация,

Азотфиксация – не профанация!


Он никогда не обходил вниманием,

Как обеспечены бобы питанием,

Как в клубеньках идет спецоперация –

Азотфиксация, азотфиксация, азотфиксация,

Азотфиксация – спецоперация!


В природе что-нибудь всегда меняется:

Азот в нитраты в почве превращается.

В роду Rhisobium – стабилизация!

Азотфиксация, азотфиксация, азотфиксация,

Азотфиксация, азотфиксация!

(появляются Клюква, Голубика, Морошка)

Клюква: Я же говорила, что опоздаем! Слышите, тут уже поют

Голубика: Так они ж не про этот, не про коллайдер

Морошка: А ты откуда знаешь?

Голубика: Так мне ж Кум Тыква, объяснял

Клюква: А ты будто и поняла!

Голубика: А чего ж там не понять? Ускоренное движение элементарных частиц в переменном магнитном поле позволяет вызвать не только сдвиг электронных слоев и протонную дисперсию, но также выброс ядерных составляющих и распад нейтрино на кварки.

Морошка: Ну, и что ты сказала?

Голубика: То, что ты слышала! У вас, что со слухом непорядки?

Клюква: Со слухом у нас как раз все в порядке, а вот у тебя с головой…

Голубика: Это у вас с головой! Если бы вы с Кумом Тыквой пообщались, он бы и вас научил! Он на этом коллайдере, знаешь, какой завернутый! Аж светится весь, когда про него говорит.

Морошка: А-а-а, так он из Чернобыльской зоны? Тогда понятно!

Голубика: Сама ты из зоны! У него в домике фотография висит, а на ней этот, такой всклокоченный, с веселыми глазами… Эйнштейн, вот! Он на него просто молится!

Клюква: Так он сектант, что ли? Не, я в секту не пойду!

Голубика: Какая секта?! Одно слово, дурницы! Эйнштейн формулу придумал, Е равно Эм Ц квадрат

(появляются Чиполлино, Редисочка, Картошка и Редька. Останавливаются и слушают)

Морошка: Так он что, этот коллайдер, квадратный?

Голубика: Коллайдер-то как раз круглый!

Клюква: Как арбуз, что ли? Я тут недавно одного видела, катился по болоту

Чиполлино: Слыхали? Мы на верном пути!

Редька: А давай спросим, куда он покатился?

(появляется Кум Тыква)

Картошка: Погоди, давай еще послушаем

Чиполлино: Мысль правильная, так мы, может, даже больше узнаем

Кум Тыква: Пришли все-таки? Я думал уже не придете! Ждал вас, ждал, а потом вспомнил, что еще одну плиту не приладил! А теперь все, хоть завтра можно начинать!

Клюква: А мы для чего понадобились?

Кум Тыква: Как для чего? Проект у меня дорогой. Надо начинать компанию по сбору средств. Будем давать концерты в пользу андронного коллайдера!

(появляется Дед Сфагнум)

Дед Сфагнум: Крыжопля, выходи! Слыхала? Теперь веришь, что я тебе правду про этого супостата рассказывал?

Крыжопля: Теперь верю!

Кум Тыква: А вы кто такие?

Дед Сфагнум: Местные мы! В болоте живем!

Кум Тыква: Ты-то ладно, по виду можно сказать, что болотный. А вот это кто?

Крыжопля: Это я-то кто? Крыжопля я! А живу я здесь, потому что папенька мой Крыжовник и маменька моя Конопля не предполагали, какая за мной охота начнется! Спасибо Деду Сфагнуму, приютил! И теперь я тоже местная, болотная!

Кум Тыква: Ну ладно, а от меня-то вы что хотите?

Дед Сфагнум: Прознали мы, что ты здесь андронный коллайдер строить собираешься? Говори, как на духу, так или нет?!

Кум Тыква: А я и не скрываю! Я и вас приглашаю в этом проекте поучаствовать

Крыжопля: Ага, хочешь на наши же деньги устроить вместо нашего любимого болота черную дыру? Не на тех напал! Не позволим!

Кум Тыква: Причем здесь черная дыра? Андронный коллайдер – это передовое слово современной науки!

Дед Сфагнум: А мое тебе передовое слово – изыдь из нашего болота!

Кум Тыква: Вы не понимаете своего счастья! Здесь будет научный центр мирового значения!

Крыжопля: Ага! Имени Кума Тыквы! Накося выкуси!

Кум Тыква: А не вам это решать! Не все тут такие темные, как вы! Вот мы проведем сбор средств, а там посмотрим! Граждане! Начинаем благотворительный концерт в пользу андронного коллайдера! Первым выступлю я сам!

(появляются Куку, Малина, Клубника и Морковь)

Куку: Вот вы где! Мы вас у Аграшки ждем, ждем…

Чиполлино: Погоди, тут такое творится! А вы Арбузика нашли?

Морковь: Да нет его в больнице! А тут что? Чего столько народу?

Редисочка: Да сами еще не понимаем! Кум Тыква петь сейчас будет!

Клубника: Кум Тыква? Ты, Редисочка, с ума сошла?

Редька: Точно! Он сам сказал!

Куку: А Арбузик где?

Картошка: Да непонятно ничего! Вроде видели его вчера на болоте

(появляется кум Тыква, одетый под солиста группы «Ленинград»)

Кум Тыква: Не слышу вас! Где ваши руки? Это я, солист группы «ЭйСи», что означает андронный коллайдер!

(выбегает Турнепс)

Турнепс: А что это вы здесь делаете? Танцуете, да?

Малина: Я же говорила, что это дискотека! (свистит и улюлюкает)

Турнепс: А-а-а! Тогда я побежал!

(убегает)

Кум Тыква: Ну, кто здесь еще не знает про наш кедрищенский андронный коллайдер? Поехали!

(исполняется песня на мелодию «Мой адрес сегодня такой» группы «Ленинград»)

Кум Тыква: Большой и адронный коллайдер

Запустим мы этой зимой.

Так дайте ж немножечко денежек!

Мой адрес сегодня такой:


WWW денег дай Бэ А Ка точка ру

WWW грошай дай Бэ А Ка кропка бай


Коллайдер – важнейшая штука

И для ирги с алычой,

Поможет скривить нам пространство,

Но адрес останется мой:


WWW денег дай Бэ А Ка точка ру

WWW грошай дай Бэ А Ка кропка бай


Сначала разгоним протоны,

Растянем их в виде струны.

Да, шеф, жить станет клёво

На краешке чёрной дыры!


WWW денег дай Бэ А Ка точка ру

WWW грошай дай Бэ А Ка кропка бай


Крыжопля: Растения! Не слушайте его! Вы знаете, во что он хочет превратить наше болото?

Куку: Знаем! В дискотеку! Давай, Кум Тыква! Лабай!

Кум Тыква: Слыхали, что говорит молодая поросль?

Дед Сфагнум: А я сейчас это поросли скажу пару слов!

Чиполлино: Дед! А, дед? Тут концерт или митинг? Ты уж если на сцену лезешь, пой, а не говори! Кум Тыква! Песню давай!

Кум Тыква: А сейчас, чтоб вы не думали, что в нашем болоте все такие, как этот дед, выступит вокально-хореографический ансамбль Кедрищенского дома культуры «Дурницы»!

( школьники разочаровано свистят и улюлюкают)

(Ансамбль исполняет песню на мелодию «Сексуальная революция»)

Голубика, Клюква, Морошка:

Припев:

Нет в лесу плодов запретных,

Нашу страсть не сдует ветром.

Кто тебе в болоте нужен?

It’s Collider Revolution!

Клюква всех пленяет смело,

А паречке нету дела,

Кто теперь бруснике нужен?

It’s Collider Revolution


Вот летний день перемен,

Цветы здесь выше колен

Могли расти не всегда.

Кум Тыква нас возродит,

Коллайдер всех победит.

Скажи коллайдеру – «Да!»


Кум Тыква: Собой изменим этот мир

И станет все совсем другим

Как мечтами детских снов

В нас живет здесь вкусная

Любовь, любовь, любовь.


Припев.


Зимой не носим плодов

Но летом ягод любовь

Бывает разных цветов

А ежевика одна

Зимою сходит с ума

Кричит «Нужна мне весна!»


Кум Тыква: У нас здесь можно быть любым

Но только не во вред другим

Коллайдер нужен, чтобы жить.

Чтоб расти свободным и любить, любить, любить


Дед Сфагнум: Вы видели, к чему приведет нас этот ядреный коллайдер? Девки, постыдились бы! Тьфу!

Куку: Дед, тебе ж говорили, не митинг тут! Пой, давай!

Чиполлино: А что, дед?! Слабо, как Голубика с Клюквой?

Крыжопля: Ты свою голубику эту иди по телевизору смотри! Там что не программа, то голубика или голубец! Растения! Спасите Кедрищево! Нет андронному коллайдеру!

Малина: Хорош мозги компостировать! Дискотеку давай! Дис-ко-те-ка! Дис-ко-те-ка!

Крыжопля: Ах, так?! Тогда выступает ансамбль «Опля, опля, Сфагнум и Крыжопля»

Кум Тыква: Нечего, нечего! У меня в программе такого ансамбля нет!

Нут: Кум Тыква! Это нечестно! У нас демократия! Растения! Поддержим энтузиастов из народа! Оп-ля! Оп-ля! Сфагнум и Крыжопля!

Молодежь: Оп-ля! Оп-ля! Сфагнум и Крыжопля! Оп-ля! Оп-ля! Сфагнум и Крыжопля!


Крыжопля, Дед Сфагнум: Три дурницы у сосны

На болоте воют.

Круглый год они поют,

Когда им рот закроют?

Опля, опля, Сфагнум и Крыжопля (2 раза)


На коллайдер собирали,

Всех как липку ободрали!

А теперь дают, гляди ты,

ипотечные кредиты!

Опля, опля, Сфагнум и Крыжопля (2 раза)


Мы коллайдер поломаем,

На кусочки разберем!

Если тыкву не прогоним,

Через месяц все помрем!!!

Опля, опля, Сфагнум и Крыжопля (2 раза)


Мимо тыквинного дома

Я без шутки не хожу,

То коллайдер в окно суну

То адроны покажу!

Опля, опля, Сфагнум и Крыжопля (2 раза)


Как запустят здесь машину,

Всему свету тут конец!

Засосет нас всех в трясину,

И наступит всем … нам смерть!

Опля, опля, Сфагнум и Крыжопля (2 раза)


От Дрыщей и до Европы

Коллайдер протянется!

Только Тыкве все равно,

Что с болотом станется!

Опля, опля, Сфагнум и Крыжопля (2 раза)


Кум Тыква: Ну, раз так, может, еще кто-нибудь хочет выступить?

Бешеный Огурец: Я хочу! Скажите, кто видел Арбузика?

Арахис: Какой на фиг Арбузик?! Про коллайдер давай!

Бешеный Огурец: Какой на фиг коллайдер?! У меня боевое задание! Ребенок из школы пропал!

Крыжопля: А что я вам говорила! Уже дети пропадают! Он в черную дыру провалился!

Соя: Горошек! Чина! Немедленно ко мне! Боб, пошли домой!

Боб: Бобовые не могут быть в стороне от острых вопросов современности! Мы должны решить, нужен нашему обществу коллайдер или нет!

Нут: Правильно! Кум Тыква! Была ли проведена экологическая экспертиза перед тем, как было принято решение о строительстве андронного коллайдера?

Кум Тыква: А причем тут экологическая экспертиза?

Нут: Ну как же! Все европейские страны при разработке таких проектов ее проводят!

Кум Тыква: Все да не все! Вон, в Беларуси принято решение о строительстве атомной электростанции без всякой экспертизы и ничего! Или вы не считаете Беларусь европейской страной?

(появляется Чертополох)

Чертополох: Кто разрешил митинг? Здесь вам Кедрищи, а не Гайд-парк какой-нибудь! Есть у вас разрешение за подписью товарища Помидора? Кто-нибудь его видел? Я его не видел! Поэтому прошу разойтись!

Доктор Хрен: Я его видел!

Чертополох: И где, если не секрет?

Доктор Хрен: В двух минутах ходьбы отсюда! Мэр города Помидор с инспектором Заразихой совершают послеобеденный моцион.

Чертополох: Доктор Хрен! Кто уполномочил Вас разглашать секретные сведения о маршруте движения первых лиц города?

Доктор Хрен: Капитан Чертополох! Вы спросили – я ответил! Кстати, почему доктор Валерьяна не достала из Вас личинку репейницы? Это может плохо кончиться!

(появляются Помидор и Заразиха)

Помидор: О, какой здесь плотный живой напочвенный покров! Не ожидал! Или у меня сегодня встреча с избирателями? Товарищ Заразиха, почему не напомнили?

Заразиха: У Вас она завтра, и не здесь, а в городской оранжерее!

Помидор: Ну как же не здесь? Вон и микрофоны стоят, и Чертополох на посту! Приветствую вас, дорогие избиратели! Я готов ответить на ваши вопросы.

Заразиха: Граждане! Напоминаю, что время встречи ограничено, господин Помидор ответит сегодня только на два вопроса. Первый задам я.

Крыжопля: Нет, я! Господин Помидор, я спрошу прямо: «Кто разрешил строить в Кедрищево андронный коллайдер?»

Помидор: А я Вам прямо и отвечу! Если кто разрешил, так я с него и спрошу! И не важно, кто он там и что он там! Когда время придет, он ответит! И за коллайдер, и за морковку, которая ждет своей очереди на консервные банки, и за банки, которые набрали валюты и теперь не знают, куда девать, потому что у них там кризис, а у нас стабильность. И народ правильно интересуется, где он тот андронный коллайдер и спросит, работает он или нет. И я спрошу, вот у этого овоща спрошу, как Вас зовут?

Кум Тыква: Кум Тыква

Помидор: Вот скажите, Кум Тыква, где андронный коллайдер?

Кум Тыква: Пока в Швейцарии, только они его никак не запустят

(вбегает Турнепс)

Турнепс: А что это вы здесь делаете? Коллайдер запускаете, да?

Бешеный Огурец: Нет, я Арбузика ищу!

Чиполлино: И мы тоже!

Турнепс: А-а-а! Тогда я побежал!

(убегает)

Крыжопля: А зачем его запускать? Вот вы у народа спросите запускать или не запускать!

Помидор: У народа спросить - это референдум! Товарищ Заразиха, когда там у нас по плану референдум?

Заразиха: В марте

Помидор: А по-моему по закону о выборах, можно, кто хочет, проголосовать досрочно? Так? А мы потом посчитаем и приплюсуем, Мы ведь так можем, товарищ Заразиха?

Заразиха: Можем, товарищ Помидор! И посчитать, и приплюсовать!

Нут: А как же международные наблюдатели?

Помидор: А мы им не мешаем, и они нам не мешают! Пусть наблюдают!

Кум Тыква: А захотят ли все проголосовать досрочно?

Дед Сфагнум: Вот тут Вы не волнуйтесь, Кум Тыква! Захотят! Тут у меня большой опыт, я на улице Курчатова тренировался

Арахис: А как формулируется выносимый на референдум вопрос?

Помидор: Я думаю попроще надо. Кто за то, чтобы запускать? Прошу голосовать! Сосчитали, товарищ Заразиха? Кто против? Сосчитали? Какие у нас результаты?

Заразиха: Вы не поверите, но получилось поровну! Поэтому придется проводить еще один референдум, а он у нас будет только через пять лет!

Крыжопля: Этого не может быть! Я перед голосованием сосчитала всех, кроме детей, нас тут нечетное количество! Значит, кто-то не проголосовал!

Мышиный Горошек: Я!

Соя: Погоди, Горошек! Ты еще маленький! А-а-а! Я знаю – это бабушка Робиния! Она опять уснула!

(все сходятся вокруг Бабушки Робинии, а Мышиный горошек

в это время отвязывает шары и идет с ними в зал)

Дед Сфагнум: Гражданка Робиния! Ваш голос решающий! Запускать или не запускать?

Робиния: БАТЭ – чемпион!

Крыжопля: Кто же против! Конечно, чемпион! А коллайдер запускать или нет?

(вбегает Турнепс)

Турнепс: А что это вы здесь делаете?

Бешеный Огурец: Тихо ты! Судьба коллайдера решается!

Турнепс: А чего решать? Он уже запустился!

(все поворачиваются)

Арбузик: (из зала) Чей это Мышиный горошек потерялся?

Чиполлино: Ребята! Это же Арбузик!

Редисочка: Только он какой-то взрослый…

Соя: Это наш, наш, сейчас я его заберу!

Арбузик: (из зала) Не волнуйтесь, сейчас я его приведу!

(выходит вместе с Горошком, несущим шары, на сцену)

Чиполлино Арбузик, это ты?

Арбузик: Ребята, да я это! Понимаете, нашел я, наконец, забытую всеми библиотеку и так зачитался, что теперь я доцент Тихомиров!

Редисочка: А разве так бывает?

Арбузик: Бывает, если все-таки хотеть учиться! И говорю я это не только для вас, но и для сидящих в зале! Первокурсники! Для посвящения встать!

(звучит «Гаудеамус», выходит Семашко, идет посвящение)



Страница обновлена: 27.03.2012 21:35

Расписание 47 автобуса Расписание занятий Следуйте за белым кроликом...

 

Наверх Наверх Наверх 


На главную | © 2003-2019 Л. Валентович, П. Тумилович | Авторские права |