+ /     

Биологический факультет БГУ.    

СПЕКТАКЛИ БИОТЕАТРА: Переключая каналы или Осенний синдром


Прошел 4 декабря 2009 года в ДКиСЖ


Действующие лица и исполнители:


Ургант – заведующий кафедрой биологии лицея БГУ Николай Иващенко

Светлаков – ассистент кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Александр Лагоненко

Мартиросян - младший научный сотрудник лаборатории паразитологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Алексей Шпак

Цекало - ассистент кафедры общей экологии и методики преподавания биологии биологического факультета БГУ Максим Немчинов

Малахов – аспирант 2-го года обучения лаборатории териологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Павел Велигуров

Ведущая передачи «Учимся вместе» - студентка 3-го курса заочного отделения биологического факультета БГУ Екатерина Буглак

Повторялова – аспирант 3-го года обучения лаборатории паразитологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Екатерина Хейдорова

Ведущий канала «Культура» - студент 3-го курса биологического факультета БГУ Денис Гаврилов

Корреспондент-1 канала «Культура» - студентка 2 курса биологического факультета БГУ (?)Ольга Калиненко (?)

Корреспондент-2 канала «Культура» - студентка 6-го курса заочного отделения биологического факультета БГУ Ольга Левданская

Халабызина – студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Екатерина Малаш

Солистка балета - выпускница биологического факультета БГУ 2003 года Кристина Вязовская

Солист балета - выпускник биологического факультета БГУ 2005 года Александр Пожах

Танцовщицы кордебалета – студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Алена Самойлова, студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Маргарита Филичкина

Свистюк – студент 4-го курса биологического факультета БГУ Максим Цвирко

Пациент палаты № 6 – студент 2-го курса биологического факультета БГУ Олег Лукашук

Жена пациента – студентка 2 курса биологического факультета БГУ Екатерина Кобец

Лечащий врач – студент 2-го курса биологического факультета БГУ Михаил Федорчук

Обендер – учитель биологии и химии Занарочской средней школы Юрий Станько

Голос за кадром – ассистент кафедры общей экологии и методики преподавания биологии биологического факультета БГУ Максим Немчинов

Сигма-Фактор – студент 2-го курса биологического факультета БГУ Денис Черепович

Равшан - студент 2-го курса биологического факультета БГУ Евгений Амельченко

Джамшут – студент 3-го курса биологического факультета БГУ Андрей Савченков

Кади – студентка 6-го курса заочного отделения биологического факультета БГУ Ольга Левданская

Хаус – ассистент кафедры общей экологии и методики преподавания биологии биологического факультета БГУ Максим Немчинов

Форман – заведующий кафедрой биологии лицея БГУ Николай Иващенко

 

Чейз – аспирант 2-го года обучения Института генетики и цитологии НАН Беларуси Олег Левданский

Кэмерон – младший научный сотрудник лаборатории морфогенеза растений Института генетики и цитологии НАН Беларуси Елена Антоненко

Девушка – студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Светлана Бреско

Пациент – студент 4-го курса биологического факультета БГУ Максим Цвирко

Мама – студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Тондель

Ребенок – студент 4-го курса биологического факультета БГУ Роман Целобенок

Уилсон – студент 4-го курса биологического факультета БГУ Владимир Сташенок

Больной – аспирант 2-го года обучения лаборатории териологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Павел Велигуров

Ганна – аспирант 2-го года обучения лаборатории НИРУП «Институт почвоведения и агрохимии» Ольга Бирюкова

Никитична – студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Юлия Белько

Юзик – ассистент кафедры общей экологии и методики преподавания биологии биологического факультета БГУ Евгений Гаевский

Виталий – студент 4-го курса биологического факультета БГУ Роман Целобенок

Григорий – выпускник биофака БГУ 2005 года Алексей Механиков

Свинья бельгийской породы Мадам Грандэ – студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Евгения Щербакова

Антонина – студентка 3-го курса биологического факультет БГУ Инна Буркевич

Кобылкина – студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Ольга Найман

Клавка – студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Мария Слесарчук

Екатерина – студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Александра Михайловская

Потапова – студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Сапун

Председатель – студент 3–го курса биологического факультета БГУ Денис Гаврилов

Голос из-за сцены – доцент кафедры микробиологии биологического факультета БГУ Александр Георгиевич Песнякевич


- «» «» -


Финансовый директор – заведующий кафедрой биологии лицея БГУ Николай Иващенко

Компьютерное и техническое обеспечение – аспирант 1-го года обучения лаборатории териологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Павел Велигуров, выпускник биологического факультета 2005 года Александр Пожах

Рекламное обеспечение, дизайн и изготовление билетов – выпускник биологического факультета 2004 года Виталий Черепович, ассистент кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Леонид Валентович

Авторы текста пародии на передачу «Прожекторперисхилтон» – заведующий кафедрой биологии лицея БГУ Николай Иващенко, младший научный сотрудник лаборатории паразитологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Алексей Шпак, ассистент кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Александр Лагоненко, ассистент кафедры общей экологии и методики преподавания биологии биологического факультета БГУ Максим Немчинов

Постановка балетного номера – аспирант 1-го года обучения лаборатории НИРУП «Институт почвоведения и агрохимии» Ольга Бирюкова, выпускник биофака 2005 года Александр Пожах, выпускница биологического факультета БГУ 2003 года Кристина Вязовская

Авторы текста стихотворения «Вот вирус, которым болеет хряк» - аспирант 3-го года обучения лаборатории паразитологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Екатерина Хейдорова, младший научный сотрудник лаборатории морфогенеза растений Института генетики и цитологии НАН Беларуси Елена Антоненко

Авторы фрагмента спектакля «Палата № 6» - студент 2-го курса биологического факультета БГУ Михаил Федорчук, студент 2-го курса биологического факультета БГУ Олег Лукашук

Автор текста пародии на сериал «Доктор Хаус» - заведующий кафедрой биологии лицея БГУ Николай Иващенко

Автор подбора картин и текста комментариев искусствоведа Обендера – аспирант 3-го года обучения лаборатории паразитологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Екатерина Хейдорова

Автор остальной части сценария и режиссер – доцент кафедры микробиологии биологического факультета БГУ Александр Георгиевич Песнякевич



Голос из-за сцены: Начинаем мы с канала ОНТ


(Идет музыкальная заставка передачи «Прожектор Перисхилтон». Генеральный занавес открывается )


Цекало: Как пишет газета «Советская Белоруссия», в связи с постановлением совета министров, для поддержания отечественного производителя в Беларусь может быть прекращен импорт испанской ветчины, болгарских огурчиков, французского сыра с плесенью, украинского сала…

Светлаков: Да не надо нам сыра с плесенью, у нас своего достаточно. Вон у меня в холодильнике с прошлого года лежит… и пахнет, как носки…

Ургант: Сережа, это у тебя носки с прошлого года лежат…

Мартиросян: …Причем, Сашины.


(все смотрят на Цекало)


Цекало (невозмутимо): А что у тебя делают мои носки?

Ургант: Стоят возле двери и охраняют квартиру.

Мартиросян: Носки с плесенью – двойная защита!.

Ургант: Таможенники повесят растяжку на белорусско-польской границе: «Плесень из Евросоюза нам не нужна, поддержим отечественного производителя!».

Светлаков: Правильно, зачем нам лишние грибковые болезни? Нам и своих хватает. Особенно после фильма «Плесень». Такое чувство, что там уже вся эта плесень и в Безрукова проросла…

Ургант: …И он начал размножаться спорами.

Мартиросян: У него теперь более близкое духовное единение с русскими березками… Микоризообразователь!

Светлаков: Безрукова теперь можно в гости звать… на грибной суп…

Цекало: Зато мы теперь ведь столько знаем о негативном действии белой плесени, черной плесени….Я уже не говорю о «Красной плесени»!

Ургант: В этом году 56-ой альбом группы «Красная плесень» побил все рекорды…

Светлаков: …А так же всю картошку…

Мартиросян: …И Николая Валуева!

Цекало: Нет, Николая Валуева побил Дэвид Хэй, а картошку – фитофтора.

Ургант: Вот если бы картошка побила Николая Валуева и получила титул чемпиона мира по версии WBA, то это могло бы стать хорошим маркетинговым ходом для белорусских сельхозпроизводителей.

Цекало: Кстати, хороший маркетинговый ход провел концерн “Белбиофарм”, выполняя поручение президента по разгрузке складских запасов. Арпетола, оксолиновой мази и защитных масок нет не только на складах, но и в аптеках.

Светлаков: Теперь масок нет даже у ОМОНа.

Мартиросян: Ну, если нет лекарств в аптеках, то, может, стоит поискать какие-то народные средства. Вот, например, (смотрит в газету) белорусские таможенники уже задержали фуру контрабандного чеснока.

Ургант: Кстати, у нас же сегодня важный гость. Народный целитель, гуру лунного календаря, ведущий ногоприпарковед Геннадий Петрович Малахов.


(входит Малахов с плюсом и обвешанный чесноком)


Ургант: Заходите Геннадий Литрович, вернее, Петрович.

Малахов: Здравствуйте.

Ургант: Что это Вы, батенька, с крестом? Пришли к нам сразу с крестного хода в честь придания анафеме пенициллина, аспирина и парацетамола?

Мартиросян: Или вы решили, что пришли на интервью с вампирами? (голосом голубого) Не волнуйтесь, мы не такие.

Светлаков: А я, кстати, тоже, когда своего ребенка в сад веду, чеснок ему на шею одеваю. Всегда знал, что в наших детских садах и школах одни кровопийцы.

Малахов: Это не крест, это плюс.

Ургант: Это типа как Гарик «Бульдог» Харламов, только Геннадий «Плюс» Малахов.

Малахов: Нет, это чтобы меня от другого Малахова отличали.

Светлаков: Геннадий Петрович, +1 (хлопает в ладоши )

Малахов: Да нет, просто плюс. А к вам я сегодня пришел, чтобы оградить вас с помощью народных средств от всяческой заразы. Я дома своих внуков только благодаря луку и чесноку от заболевания удерживаю.

Мартиросян: Ну, я бы, все-таки, рекомендовал как-то расширять рацион их питания…

Малахов: А я бы рекомендовал, как моя хорошая знакомая Алла Борисовна Пугачева, целоваться только с тем, кто ест то же самое, что и вы. А именно – лук и чеснок.

Ургант: Саша, Сергей! Вы приняли к сведению рекомендацию специалиста? Хотя, глядя на Сашу, так и хочется съесть сала с луком.

Мартиросян: Геннадий Петрович, а вы уверены, что эти средства настолько эффективны? Ведь сейчас столько всяких заболеваний: птичий грипп, свиной грипп, коровье бешенство…

Светлаков: Кошачья диарея, хомячковый энурез…

Ургант: Бобровый метеоризм, белорусский оптимизм…

Мартиросян: И еще множество атипичных заболеваний. Например: атипичная пневмония, атипичный туберкулез, атипичный сифилис, атипичная свинка…

Светлаков: Атипичное похмелье.

Цекало: Это как?

Светлаков: Это когда на утро хочется радоваться жизни, смеяться и петь песни.

Ургант: А еще у некоторых строителей, чиновников и врачей бывает атипичное расположение рук.

Мартиросян: Ну, если есть атипичные заболевания, то, исходя из соображений Геннадия Петровича, должны быть и атипичные лекарства. Геннадий Петрович…

Малахов: Кроме лука и чеснока, я могу посоветовать намазывать участки кожи вокруг носа и рта вазелином. Тогда вирус будет соскальзывать и не попадет на слизистые оболочки.

Ургант: Тогда вирус подумает, что это какой-то атипичный рот.

Мартиросян: Нет, вирус тогда подумает, что это не вторичный, а первичный рот и туда не полезет!

Ургант: Спасибо Геннадий Петрович, что пришли к нам. До свидания (Малахов уходит). А следующую новость я хотел бы прочитать при помощи рта Сергея Светлакова.

Светлаков: Оплатите в кассу. (читая газету): Как пишет газета «Мобильные сети» в Беларуси начинает набирать популярность новый формат 3G. (произносится как «три джи»)

Мартиросян: И вообще, если уж правильно говорить о формате 3G, то надо говорить все по-английски - «срии джи»

Светлаков: Или тогда уже все по-русски - «три Г»

Цекало: Однако, очень удобно – разговариваешь и видишь абонента.

Мартиросян: Конечно, когда сидишь в больнице… Тут два варианта: либо через форточку, либо через телефон.

Ургант: Новый тариф «Инфекционный» - зарази друга – получи скидку при подключении.

Светлаков: Ага, звонишь, а оттуда… (хрюкает)

Ургант: Хочешь себе этот рингтон? Отправь SMS на номер 103.

Цекало: Ну, а вообще, есть ли какие-то методы профилактики, кроме медекаментозных?

Мартиросян: Ну, вот в Шклове, например, в местном театре Молодежи сняли с показа спектакль «Три поросенка»

Светлаков: А Пинский мясокомбинат раньше выпускал мясные консервы «Пятачок», а теперь выпускает консервы «Винни-Пух». Как-будто там раньше свинина была… А теперь медвежатина…

Цекало: Но если Пятачок был болен свинным гриппом, то Винни-Пух же с ним все-равно очень тесно общался. И не только Винни-Пух, но так же и ослик Иа, и кролик.


(Цекало встает и уходит за кулисы)


Ургант: Кстати, о кролике. Юрий Демидович с песней «Волшебный кролик» на детском конкурсе Евровидение занял пятое место.

Светлаков: Ваня, ты забыл уточнить, что это пятое место с конца, а не сначала!.


(Все направляются к установленным на заднем плане инструментам. Идет фонограмма песни «Волшебный кролик» в исполнении Юрия Демидовича, участники передачи имитируют исполнение, а из-за кулис появляется Цекало в оранжевом костюме кролика, прыгает один круг по сцене, присоединятся к остальным и далее участвует в исполнении)


(опускается занавес, убирается всё после «Прожектора»)


Голос из-за сцены: А теперь в эфире передача «Учимся вместе».

Ведущая: Мы рады приветствовать всех, кто собрался у экранов и особенно тех, кто уже полюбил нашу передачу и постоянно пишет нам письма. Вот одно из таких писем от пенсионерки Натальи Богдановны Любопытных. Наталья Богдановна пишет: «Недавно по каналу «Дискавери сайнс» мы всей семьей смотрели фильм о вирусах. Нам было не так страшно, как после фильма «Плесень», но, к сожалению, что-либо понять и тем более запомнить не смогла ни я, ни мой муж Григорий Петрович, ни соседка Варвара Николаевна». Спасибо большое, Наталья Николаевна, за Ваше письмо, которое помогло нам выбрать тему для нашей сегодняшней передачи. Сегодня у нас в гостях сотрудник ИНФО, кандидат педагогических наук Екатерина Эдуардовна Повторялова. Здравствуйте, Екатерина Эдуардовна!

Повторялова: Здравствуйте, Ирина Петровна!

Ведущая: Екатерина Эдуардовна, мы знаем, что институт новых форм обучения, в котором вы работаете, постоянно разрабатывает и внедряет новые методики усвоения знаний. Чем вы руководствуетесь в своей работе?

Повторялова: В основе нашего подхода две неоспоримые истины. Первая звучит так: «Новое – это хорошо забытое старое». Именно ей мы руководствуемся при разработке методических приемов. И вторая – «Повторение – мать учения». Ее мы и воплощаем в жизнь. Недавно мы опробовали свой метод на разных категориях обучаемых и убедились, что он пригоден для всех. В качестве примера я принесла с собой видеозапись показательного урока-утренника на тему «Жизненный цикл вируса гриппа», который провели воспитанники средней группы детского сада №142 для своих родителей, бабушек и дедушек.


(идет детский утренник)


Повторялова: Вот вирус гриппа, которым болеет Хряк.


(на сцене появляется Ребенок 1)


Повторялова: А это капсид, который являет собою границу


(на сцене появляется Ребенок 2, пристраивается к стоящему ребенку лицом к залу)


Ребенок 1: Вируса гриппа, которым болеет Хряк.

Повторялова: Вот минус-цепь РНК единицы,

Которая в клетке с капсидом простится,


(на сцене появляются Ребенок 3 и 4, пристраиваются к шеренге)


Ребенок 2: Который являет собою границу

Ребенок 1: Вируса гриппа, которым болеет Хряк.

Повторялова: А это ядро, куда минус-цепь РНК просочится,


(появляется Ребенок 4 и действует по той же схеме)


Ребенок 3: Которая в клетке с капсидом простится,

Ребенок 2: Который являет собою границу

Ребенок 1: Вируса гриппа, которым болеет Хряк.

Повторялова: Вот плюсРНК, которая сможет в ядре появиться,


(появляется Ребенок 5 и действует по той же схеме)


Ребенок 4: Куда минус-цепь РНК просочится,

Ребенок 3: Которая в клетке с капсидом простится,

Ребенок 2:Который являет собою границу

Ребенок 1: Вируса гриппа, которым болеет Хряк.

Повторялова: А это белок, в котором плюсРНК воплотится,


(появляется Ребенок 6 и действует по той же схеме)


Ребенок 5: Которая сможет в ядре появиться,

Ребенок 4: Куда минус-цепь РНК просочится,

Ребенок 3: Которая в клетке с капсидом простится,

Ребенок 2: Который являет собою границу

Ребенок 1: Вируса гриппа, которым болеет Хряк.

Повторялова: А это капсид, в который структурный белок превратится,


(появляется Ребенок 7 и действует по той же схеме)


Ребенок 6: В котором плюсРНК воплотится,

Ребенок 5: Которая сможет в ядре появиться,

Ребенок 4: Куда минус-цепь РНК просочится,

Ребенок 3:Которая в клетке с капсидом простится,

Ребенок 2:Который являет собою границу

Ребенок 1:Вируса гриппа, которым болеет Хряк.

Повторялова: И вновь РНК в капсид устремится,


(появляется Ребенок 8 и действует по той же схеме)


Ребенок 7: В который структурный белок превратится,

Ребенок 6:В котором плюсРНК воплотится,

Ребенок 5: Которая сможет в ядре появиться,

Ребенок 4: Куда минус-цепь РНК просочится,

Ребенок 3: Которая в клетке с капсидом простится,

Ребенок 2:Который являет собою границу

Ребенок 1:Вируса гриппа, которым болеет Хряк.

Повторялова: А это новые вирус-частицы,

С которыми жизнь РНК повторится,


(появляется Ребенок 9 и действует по той же схеме)


Ребенок 8: Которая в тесный капсид устремится,

Ребенок 7: В который структурный белок превратится,

Ребенок 6: В котором плюсРНК воплотится,

Ребенок 5: Которая сможет в ядре появиться,

Ребенок 4: Куда минус-цепь РНК просочится,

Ребенок 3: Которая в клетке с капсидом простится,

Ребенок 2: Который являет собою границу

Ребенок 1:Вируса гриппа, которым болеет Хряк.

Повторялова: А это Хряк, которого ищут вирус частицы,


(появляется Ребенок 10 и действует по той же схеме)


Ребенок 9: С которыми жизнь РНК повторится,

Ребенок 8: Которая в тесный капсид устремится,

Ребенок 7: В который структурный белок превратится,

Ребенок 6: В котором плюсРНК воплотится,

Ребенок 5: Которая сможет в ядре появиться,

Ребенок 4: Куда минус-цепь РНК просочится,

Ребенок 3: Которая в клетке с капсидом простится,

Ребенок 2: Который являет собою границу

Ребенок 1: Вируса гриппа, которым болеет Хряк.

Повторялова: А вот Айболит, к которому с радостью Хряк обратится,


(появляется ребенок, изображающий врача, проходит вдоль шеренги и останавливается возле Ребенка 1. Ребенок 10 и Айболит начинают двигаться перед шеренгой навстречу друг другу. В это время идет ниже приведенный текст)


Ребенок 10: Которого ищут вирус частицы,

Ребенок 9: С которыми жизнь РНК повторится,

Ребенок 8: Которая в тесный капсид устремится,

Ребенок 7: В который структурный белок превратится,

Ребенок 6: В котором плюсРНК воплотится,

Ребенок 5: Которая сможет в ядре появиться,

Ребенок 4: Куда минус-цепь РНК просочится,

Ребенок 3: Которая в клетке с капсидом простится,

Ребенок 2: Который являет собою границу

Ребенок 1:Вируса гриппа, которым болеет Хряк.


(На последних словах текста Айболит делает укол огромным шприцем Ребенку 10. Ребенок 10 начинает плакать. Затем в хор плачущих по очереди вступают остальные дети согласно их порядковым номерам. Повторялова в ужасе хватается за голову, но тут же находит выход – хватает ребенка 1 за руку и утягивает всех детей в хоровод, при этом запевает «Нам на страшен птичий грипп, птичий грипп, птичий грипп! Нас прививка защитит, защитит, да!». Дети, допевая песню в хороводе вокруг Айболита и Ребенка 10, выстраиваются полукольцом, Ребенок 10 и Айболит изображают скульптурную группу а-ля «Рабочий и крестьянка» скульптора Мухиной.)


Голос из-за сцены: Следующая остановка - канал «Культура»

Ведущий: Добрый вечер! В эфире передача «Новости культуры». И начнем мы ее с посещения театра оперы и балета, где заканчивается работа над новым одноактным балетом «Реассортация». Либретто этого произведения написано не профессиональным сценаристом, а кандидатом медицинских наук, главным санитарным врачом УП «Веткомсбытснаб» Валентиной Петровной Халабызиной. Валентина Петровна уже давно мечтала показать жизнь ортомиксовирусов средствами хореографии, и вот ее мечта сбывается. Накануне премьеры мы взяли у нее короткое интервью.

Кор. 1: Валентина Петровна, что увидят наши зрители?

Халабызина: Жизненный цикл ортомиксовирусов включает ряд волнующих этапов: адсорбция, пенетрация путем эндоцитоза, освобождение РНК из капсида или раздевание…

Кор. 1: Валентина Петровна, это, конечно, интересно…

Халабызина: Согласна с Вами, что раздевание – один из интереснейших этапов, но еще более интересна реассортация. Именно в ходе нее и возникают чаще всего новые штаммы: при встрече двух разных штаммов в одной клетке возможно возникновение новых комбинаций геномной РНК, а, значит, и новых более вирулентных вариантов вирусов

Кор. 1: Валентина Петровна, ведь большинство любителей балетного искусства…

Халабызина: Как и все мы болеет гриппом, поэтому я надеюсь, что наш балет не оставит их равнодушными, и приглашаю всех на премьеру.

Кор. 1: Спасибо большое, Валентина Петровна

Ведущий: Предлагаем вашему вниманию снятые на генеральной репетиции сцены раздевания и реассортации. Сольные партии исполняют Вязина Крестовская и Александр Пострах.


(идут сцены из балета «Реассортация». После балета опускается занавес)


Ведущий: А теперь мы приглашаем к экранам любителей драмы. В театре на Болванке тоже премьера – спектакль «Палата номер 6». Вот что рассказал нашему корреспонденту режиссер-постановщик Михаил Свистюк.

Кор. 2: Михаил, ваши поклонники знают характерную для Вас разноплановость и неординарность. Достаточно вспомнить «Зайку-Зазнайку» в Доме культуры работников лесного хозяйства или, например, конную феерию о шахматистах по произведению Владимира Набокова «Защита Лужина» на городском ипподроме. И вот теперь Вы обратились к творчеству Антона Павловича.

Свистюк: Медицинская тематика была близка мне всегда, но в последние месяцы она стала особенно актуальной. Когда я увидел в ночном клубе бармена в ватно-марлевой повязке, мое решение созрело окончательно.

Кор. 2: И все-таки, почему Чехов? Ведь его рассказ написан более века назад.

Свистюк: Я это тоже заметил, поэтому пришлось поменять всех героев, прозаический текст на стихотворный, перенести действие из психиатрической больницы в инфекционную, но главное – глубина переживаний и моральная ответственность за содеянное – осталось.

Кор. 2: Желаем вам творческих успехов.

Ведущий: Итак, сцена из спектакля Михаила Свистюка «Палата номер 6»


(поднимается занавес)


(на сцене обстановка больничной палаты, на ней пациент, входит врач)


Врач: Дедуля, как тут очутился?

Пациент: Дык, кажуць, вірус паявіўся

Ды я, вось, нешта захварэў

І азірнуцца не паспеў.

Пара да дому – загасціўся

Врач: А ты б, дедуль, не торопился

Врачей спонсируют бюджетом –

Домой отпустим только летом


(входит жена пациента)


Жена пациента: Родны мой, пакажы язычок…

Я прынесла табе часначок

І гарачанькі клюквенны морс,

Каб ты, міленькі мой, не замерз

Я у торбе прынесла наскі,

І, каб ты не памер ад таскі,

Самагону прынесла…

Пациент: Якога?

Жена пациента: Каб пашла с мужыкамі размова,

Бульбу з лукам і сала шматок

На казённых харчах занямог

Вось! І трошкі квашонай капусты,

Каб у сраўніку не было пуста

Пациент: Хвіліначку…Адкуль жа сала?

Што з Борам нашым, як ён там?

Жена пациента: (после паузы) Борачкі не стала…

А сала я прывезла вам

Пациент: Конь …. Яа-а-ак?


(читает монолог, обращаясь к куску сала, как Гамлет к черепу)


Падай мне, Бора, ты капыта

З табой мы весела жылі

Далёка нам да еўра-быта

Не абмяняю на рублі

Цябе. Хоць кажа ўсім навука

З табой асцярожным быць

Ды без тваіх цудоўных усхрукаў

Нажаль мне не магчыма жыць

Скажы та мне, якая …. Муха

Старуху укусіла ў зад?

Маленькага цябе часаў за вухам

Ш разам мы глядзелі на закат

Пакласцісь спаць? Ці, мо, напіцца?

Што можна з вірусам зрабіць?

Скажыце, доктар, як з нім біцца?

Як Беларусі далей жыць?

Врач: Пускай в повязках ходят люди

И пусть разносится молва

Пациент: Памянем Бору (наливает самогон в подставленный врачом стакан)

Здравы будзем!

Калі ў заначке яшчэ два

Врач (произносит тост со стаканам в руке) :

Пусть нету мяса – мы пожарим рыбую

И поднимается сознанье выше крыш

Капиталистскому свиному гриппу

Покажем, братья, пролетарский шиш!

Хоть мир не справедлив, и он не сказка,

Но молот не опустят мужики

Мы вместе, в ватно-марлевых повязках

Страной огромной встанем за станки

Поднимем заспанных свиней из грязи,

Построим ровным строем на крыльце

По необычной западной заразе

Ударим витамином С!

Мы снимем с тружку с прошлого рубанком

И, если будет нужно, то тогда

Мы вспашем все наши поля на танках

И солнце вновь осветит города!


(выпивает. Участники сцены уходят за кулисы)


(Опускается киноэкран)


Ведущий: Последняя страница нашей передачи посвящена живописи. Сегодня у нас в гостях искусствовед Юрий Обендер. Здравствуйте, Юрий Ибрагимович!

Обендер: Здравствуйте.

Ведущий: О чем Вы расскажете нашим зрителям сегодня?

Обендер: Конечно же, о живописи конца 19-го – начала 20-го века. Я всегда говорил, что шедевры великих мастеров прошлого хранят неисчислимое множество тайн и загадок будущего, раскрыть которые не так-то просто. И главное здесь – это посмотреть на полотна классиков с новой стороны, как говорится, со своей позиции. Недавно мне это удалось, и я хочу поделиться с вами своими открытиями.


(поднимается занавес)


Обендер: Великие мастера кисти и палитры не стоят в стороне от общественных проблем, зачастую опережая время и выступая в качестве своеобразных «нострадамусов» от искусства. Так и тема вирусной природы и эпидемий широко представлена в мировой художественной живописи.

Начнем мы нашу экскурсию, пожалуй, с творчества великого русского художника Василия Верещагина, а именно с его картины «Тысяча и один вирус».

Известно, что, проникая в организм и используя репликативный аппарат живой клетки для собственных нужд, вирус производит сотни тысяч себе подобных частиц. Именно момент выхода этих частиц из клетки и был виртуозно запечатлен автором на картине. Драматизм сюжета подчеркивается монохромностью изображенных персонажей: за светлым обликом капсида скрывается черная душа вируса, помышляющая о темном владычестве над каждой тварью во Вселенной.

К биологическим аспектам взаимодействия вируса и организма обращался в своем творчестве еще один, не менее великий, русский художник Илья Репин. Перед Вами – картина «Т-киллер убивает антигенпредставляющую клетку».

Особое внимание было уделено художником на прорисовку лиц персонажей, и это неслучайно. Поцелуй в темечко, с таким чувством и глубиной переживаний выписанный автором, - это единственная попытка в мировой художественной классике описать процесс узнавания рецептором CD8 клетки-киллера молекулы главного комплекса гистосовместимости I.

Повсеместное распространение и многообразие вирусов и вызываемых ими инфекций в мире подтверждается широкой представленностью вирусологических сюжетов в работах отечественных и зарубежных мастеров.

Идиллическая пастораль Поля Гогена «Пейзаж со свинопасом, Бретань»

отличается глубоким проникновением в душевный мир героя, который, аки Гамлет в нетленном одноименном произведении Шекспира, мучается неразрешимыми вопросами: «Грипп или не грипп?», «Свиной или поросячий?», «Убить или заколоть?», «Одну или двух?», «Сейчас или к Новому году?».

Оставляя сей персонаж в раздумье мы с Вами переходим к творчеству Лукаса Кранаха.

Корней Чуковский, некогда увидев представленный Вашему вниманию сюжет, был настолько потрясен, что в его уме родились ставшие бессмертными впоследствии строки, которые я и хочу привести сейчас в качестве эпиграфа: «Всех излечит, исцелит, добрый доктор Айболит!». Вдумайтесь! Всмотритесь! Прочувствуйте! Центральное место в картине занимают образы фермеров, вызвавших ветеринара к больному теленку. Поэтическое простодушие и нагота семейной четы противопоставляется в картине учености и одеянию ветеринара. Используя этот метафорический контраст, художник подчеркивает привилегированность и важность образования в человеческом обществе.

Историческое полотно кисти Жака Луи Давида,

написанное задолго до изобретения мобильных телефонов и SMS, поражает нас бурей чувств, вложенной в каждый мазок художника. Картина уносит нас в годы повальной моды рассылать письма, зараженные спорами сибирской язвы. Компания Касперского заплатила миллионы долларов за право использовать эту картину в рекламе своего нового антивирусного программного продукта под слоганом: «Мы позаботимся о здоровье Ваших электронных писем!».

Перед Вами сентиментальное полотно замечательного русского художника Васнецова «Песня радости и печали», в народе именуемое «Птичий грипп: до и после».

Цветовой арсенал художника богат и насыщен. В начале XXI века картина обрела свою вторую жизнь в качестве дидактического материала в сфере образования. Развивающая игра «Найди 10 симптомов» для студентов ветеринарных ВУЗов по достоинству была оценена преподавателями как творческая составляющая задания на 10 баллов.

Васнецов пробовал себя в различных жанрах, в том числе и футуристическом. В картине «Аленушка»

автор рассуждает на тему возможности появления новых вариантов вирусов. Подробная драматургическая разработка сюжета, лиричность в сочетании с плещущей через край экспрессивностью, удачное цветовое решение создает у зрителей ощущение надвигающейся угрозы, настолько огромной, что она даже не поместилась на картине. Смирение и безысходность, тревога и тоска читаются в глазах Аленушки, ожидающей появления братца Иванушки. Он – здесь, он – рядом, он непременно придет, а с ним и новая хворь – вирус козьего гриппа.

Далее мы с Вами переходим к серии картин, одобренных ВОЗ и рекомендованных в учреждениях образования и здравоохранения в качестве наглядных плакатов о мерах профилактики вирусных инфекций.

Хочу обратить Ваше внимание на картину Валентина Серова «Девочка с витаминами»,

в которой художник убеждает зрителя в необходимости и неоспоримой пользе витаминизации, хотя полный грусти, страдания и неприкрытого мазохизма взгляд девочки ясно дает понять, что, как и во всяком деле, главное – не переборщить.

Картина Вермеера «Принятие Арпетола»

напоминает нам о недопустимости самолечения и необходимости приема лекарств строго по предписанию и под наблюдением врача! Вообще, тема личной гигиены красной нитью проходит через многие произведения Вермеера, за что его по праву окрестили классиком медицинского реализма. Вот, например, в картине «Грипп подкрался незаметно, или Фу! Чеснок!»

выражение лица девушки красноречиво исказилось при воспоминании о воздушно-капельном пути передачи инфекций. «Соблюдай дистанцию!» - безмолвно взывают глаза девушки.

Эмоциональная насыщенность и эпический размах художественной композиции Антуана Ватто «Вакцинация»

никого не оставят равнодушным. Поразительны масштаб и многогранность развертки сюжетных линий: здесь Вам и медбратья со шприцами, и медсестры в халатах, и больной за ширмой. Впечатляет прозорливость художника, задолго до появления «Нордина» предсказавшего возможность оказания различных медицинских услуг в одном месте: инъекции, осмотры, сдача крови из пальца на анализ.

Мы снова ненадолго возвращаемся к творчеству Васнецова дабы не обойти вниманием его картину «Ничего себе чихнула!».

В аллегорической форме автор призывает всех прикрывать рот, нос, уши и другие отверстия в организме во время чихания и кашля.

Поистине героически монументальное полотно замечательного русского художника Сурикова, под названием «В Бобруйск!»,

завершает цикл картин, посвященных теме профилактики вирусных инфекций. В картине с восхитительной правдивостью и невероятным колористическим мастерством переданы чувства простых людей, которые из 2 вариантов решения проблемы гриппа: всем носить повязки или изолировать единственную больную – выбрали самый оптимальный.


(После показа картин опускается занавес и поднимается киноэкран)


Голос из-за сцены: А теперь переключаемся на канал ТНТ


(Идет музыкальная заставка передачи «Наша Раша»)


Голос за кадром: Мы живем в самой прекрасной клетке на свете, а все остальные клетки нам завидуют. Ведь именно мы не гидролизуем старые олигопептиды, а затыкаем ими ионные каналы, чтобы не было слышно, как скрипит рибосома выпуска 1947 года в соседнем компартменте комплекса Гольджи. Ведь это мы придумали ездить на транспортных РНК без билета и не замечать в упор аминоацил-тРНКсинтетазу. Это мы чистим старые никотиновые рецепторы перекисью водорода и ловим на них эндорфины и опиаты. Это мы при входе в канал эндоплазматической сети показываем не лидерную последовательность, а фальшивое удостоверение ветерана ликвидации последствий аварии на митохондрии в соседней клетке. Это наши алкогольдегидрогеназы смазывают активные центры сивушными маслами и даже «Восеньская прыгажосць» Бардиловского ликеро-водочного завода их не инактивирует. Мы гордо называем свою клетку слизистой, а иностранцы завистливо называют ее эпителий. И все-таки она наша, наша эпиталаша.

А это столица нашей клетки, где в одном из престижных районов вблизи ядрышка работают гастарбайтеры из ороговевающего плоского эпителия


(на сцене олигопептиды Равшан и Джамшут пьют чай. Появляется Сигма-Фактор)


Сигма-Фактор: Здорово, пептиды недорезанные! Чего сидим?

Равшан: Устали, насяльника! Джамшут ади-биль, я ади-биль, Джамшут сказаль седиментировать будем

Сигма-Фактор: Рано еще седиментировать! Броун что сказал?

Равшан: Брован сказаль… Что?

Сигма-Фактор: Это я вас спрашиваю «что»! Броун сказал: «Кто не двигается, тот не ест! Броуновское движение – все, конечная цель – ничто!»»

Джамшут: Халабалдык хуш амадед Броун ёк!

Сигма-Фактор: Что он скзал?!

Равшан: Джамшут говорит Брован приходил, Джамшут говориль «Добро пожаловаться!», а Брован ничего не сказал…

Сигма-Фактор: Что значит пожаловаться?! Я вам покажу жаловаться!

Равшан: ади ругаесся, насяльника? Джамшут вежливый, Джамшута мама хорошо научила: молекула пришель – Джамшут «Хуш амадед» сказаль

Сигма-Фактор: Кто пришел? Роберт Броун еще в 1858 году умер! Я ж вам говорил, придуркам, никому не открывать! Нуклеазы набегут, матрицу растащат, как мы минус цепь построим?!

Равшан: Построим… как…

Сигма-Фактор: Вот именно – как! В прошлый раз вы чего настроили?! Половина голубей в Европе сдохло! Я уже не говорю про лебедей!

Джамшут: Салом ба ишчерекчиёни мусобика! Шарамырды кызыл адениндинуклеотидфосфат гандарил лебледей каюк!

Сигма-Фактор: Что?!

Равшан: Джамшут сказаль как участковый приходиль, так никаких лебедей не приводиль… теперь…

Сигма-Фактор: О-о-х, тяжело мне с вами…

Равшан: Тяшело… мне…

Сигма-Фактор: Тебе-то чего тяжело? Это мне тяжело!

Равшан: Без лебледей тяшело, насяльника…

Сигма-Фактор: Ты это у меня прекрати! Показывайте лучше что наделали, РНК-полимераза скоро из отпуска вернется, а у нас тут и конь не валялся!

Равшан: Наделали… Иконь… валялся… Паламарыль иконь тарабых бум барабыль!

Сигма-Фактор: Что ты мне как китайский студент на экзамене – барабыль тарабых! Знаю я вас! Как в «Просторе» селедку за 3000 рублей покупать – так все понимают, а как отвечать…

Равшан: Отвечать … как…

Сигма-Фактор: Это мне отвечать! Кто здесь сигма-фактор?! Я здесь сигма-фактор! Хозяйка вернется, спросит: «Установили нуклеотиды на место?», а я ей что скажу?!

Равшан: ади ругаесся, насяльника! Иконь на стена висель, я пацепиль, иконь бум тарабах! Но Джамшут иконь посинил, харашо пасинил, крепко! Пасматли, насяльника, вот!

Сигма-Фактор: Что? Вы еще и портрет Уотсона разбили?! Почему у вас теперь Уотсон на коне, а модель двойной спирали у него в руках вместо шашки?

Джамшут: Парламыль Чингис-хан тарлабыль шарамах!

Сигма-Фактор: Какой Чингис-хан? Уотсон, по-твоему, кто? Это же великий человек!!

Равшан: И Джамшут сказаль: на стене висит, великий селовек, великий на лошадь должен ехать и парисавал…тють-тють…

Сигма-Фактор: Тють-тють! Ну, вы как заочники на 6 курсе на молекулярной биологии! Это же не Прежевальский! Это же отец молекулярной биологии, лауреат Нобелевской премии!

Равшан: Насяльника, а ты нам премии абесял… Мы ади-биль, все нуклеотиды прибиль!

Сигма-Фактор: Я вот сейчас посмотрю, что вы тут наприбивали… Иди сюда! Идите сюда, двоечники! Кто к цитозину аденин прибил? Вы что, не видите, что тут три водородных связи, а не две?

Равшан: Связи… две…

Сигма-Фактор: Ты думаешь, если ты одну связь молотком загнул, так никто и не заметит?! И что у вас получится? РНК вируса гриппа? Я кого спрашиваю? А?

Равшан: Вируса… гриппа… А…

Сигма-Фактор: Ну, все! Быстро взяли молотки и все переделали! Скоро РНК полимераза вернется! И чтобы нуклеотиды стояли комплементарно, один в один! Поняли?

Равшан: Поняли, насяльника… Гриппа А, аш адин в эн адин

Сигма-Фактор: Ну, я пошел, смотрите у меня!(уходит)

Джамшут: Аллабалдин паламах тарамарды ?

Перевод из-за сцены: А что, наш начальник тоже мусульманин?

Равшан: Рамалды марюк?

Перевод из-за сцены: А почему ты спрашиваешь?

Джамшут: Аш один эн один сус скрофа кирдык!

Перевод из-за сцены: По-моему, он тоже не любит свиней!


(опускается занавес. За ним готовится реквизит для сцены «Доктор Хаус»)


Голос из-за сцены: Настало время сериалов. У этого сериала уже немало поклонников по всему миру.


(Идет музыкальная заставка фильма «Доктор Хаус»)


(поднимается занавес)


(Хаус сидит у себя в кабинете, ноги на столе, подкидывает мячик. Заходит Кади с папкой).


Кади: Для тебя есть дело

Хаус (осматривая Кади): Любая юбка лучше всего смотрится… на спинке стула

Кади: Если ты не прекратишь, я отправлю тебя на неделю в приемное отделение

Хаус: Целую неделю я смогу принимать, что захочу? Там наверняка есть викодин…

Кади (игнорируя Хауса): Пациент три дня пролежал дома в коме. Соседи заподозрили неладное, вызвали скорую.

Хаус: Все пациенты врут!

Кади: Он даже говорить не может.

Хаус: Ну если он не говорит, тогда то не ко мне, это к логопеду.

Кади: Какой логопед? Он умереть может!

Хаус: Ну, тогда это опять не ко мне, это к патологоанатому.

Кади: Хаус, не испытывай мое терпение…


(Кади бросает папку на стол, разворачивается и уходит. Заходят Форман, Кэмерон и Чейз.)


Хаус: Форман, а где 13? Или у тебя она уже 14?

Форман: Она уехала в Тайланд

Хаус: Тайланд? Решила, что если болезнь Генгтингтона не лечится с помощью афроамериканцев, то, может, стоит попробовать контакты с азиатами? Будет расширять свой вектор сотрудничества в восточном направлении? Где-то это уже было… (смотрит на Формана, Форман злобно смотрит на него) Так, у нас новый пациент, мужчина, 43 года, три дня пролежал дома в коме.

Чейз: Возможно, что-то аутоиммунное

Форман: Наверное, волчанка.

Хаус (невозмутимо): Узнайте, не контактировал ли он в последнее время с представителями из Азии.


(Чейз звонит по телефону.)


Кэмерон: А может сначала все-таки стоит его осмотреть?

Хаус: А что, вы с Чейзом еще не развелись? Отношения и работы не совместимы. Это мешает думать. Так что я бы на твоем месте уже подал на развод. Все равно ты его бросишь.

Форман: (Хаусу): Что вы подозреваете?

Чейз (отрываясь от телефона): Соседи сказали, что на работу он ездит в 47 автобусе

Хаус: Сделайте тест на атипичную пневмонию и начинайте Колдрекс Хот Рэм


(Все, кроме Хауса идут к больному. Возвращаются).


Чейз: Это не пневмония. Пациент в коме, но что-то говорит. Это новый симптом.

Кэмерон: Но мы не смогли понять, что он говорит. Кроме того у него расширены зрачки.

Форман: Возможно, синдром Юрина.

Хаус: Синдром Юрина проявляется, когда человек в сознании, а наш пациент в коме

Форман: Синдром Дауна?

Хаус: Он тоже проявляется в сознании. Посмотри на Чейза.

Форман: Я слышал, что с этим заболеванием сейчас берут даже в ВУЗы.

Кэмерон: А может это не бормотание, а кудахтанье?

Хаус: Узнайте, не контактировал ли он в последнее время с птицами…

Чейз: Врач из скорой сказал, что видел у него на столе куриные окорочка.

Хаус: Сделайте тест на птичий грипп и начинайте Фервекс. И проверьте врача из скорой.


(Все, кроме Хауса идут к больному. Возвращаются).


Чейз: Это не птичий грипп. У пациента посинел нос. Это новый симптом.

Форман: Возможно, синдром Санта-Клауса, впервые описанный в России, как маньиакально-депрессивный психоз Деда Мороза.

Хаус: Кэмерон, сделай тест с контрастом. Чейз – обыщи дом больного на предмет мешка с подарками. Форман – узнай, когда ближайший Новый Год.


(Все, кроме Хауса, уходят. Хаус тростью гоняет мячик. Кэмерон на другой части сцены помадой красит губы пациенту, нос и губы контрастируют. Возвращается к Хаусу).


Кэмерон: Тест с контрастом выявил 30% сходство с синдромом Санта-Клауса.


(Возвращается Форман).


Форман: Ближайший Новый Год – 31 декабря. Уже скоро. Симптомы подходят.


(Заходит Чейз).


Чейз: У нас проблемы. У пациента покраснели губы. Это симптом.

Кэмерон: Это контраст.

Форман: Это безумие.

Хаус: Это СПАРТА.(Хаус бъет тростью по мячику, как в гольфе. Все молчат, Хаус с недоуменном видом осматривает всех) Так, ладно. У пациента нет одного, но важного симптома – бороды. У нас есть только один способ поставить диагноз…

Форман: Колоноскопия.

Кэмерон: Но этим мы можем перечеркнуть человеку всю жизнь… Может лучше удалим ему гланды?

Хаус: Гланды лучше удалить Таубу в качестве пластической операции по смене мировоззрения. Пойду к Кади за разрешением, а вы готовьте пациента.


(Уходит. Встречает в коридоре Кади)


Хаус: (смотрит на грудь Кади) Какие у тебя сегодня… задумчивые глаза.

Кади: Слышала, то ты хочешь сделать пациенту колоноскопию. А что, больше не осталось никаких вариантов?

Хаус: Ну почему же? У нас с тобой еще 17 серий 6 сезона, чтобы сделать то, чего от нас так давно ждут все зрители.

Кади: Хаус, у нас с тобой это не произойдет даже в 7-ом сезоне. А чтобы я была уверена, что тебе действительно нужен этот тест, осмотри трех пациентов в приемном отделении.

Хаус: Пойду, скажу Форману, чтобы он готовил самый большой эндоскоп.


(Хаус идет в приемное отделение. К нему заходит первый пациент, девушка).


Девушка: Ой, доктор, вы знаете, мне кажется, что у меня что-то венерическое… Вы не могли бы меня осмотреть?

Хаус: А вы когда-нибудь слышали что-нибудь о презервативах?

Девушка: Да. Я их регулярно принимаю. Две штуки до и две после.

Хаус: Похоже это неврологическая проблема. Я выпишу вам направление к психиатру.


(Девушка уходит, заходит второй пациент)


Пациент: (возбужденно) Доктор, сейчас кругом эпидемия. Я уже испробовал все средства, даже съел мешок лука. Но все равно чувствую себя очень плохо, глаза слезятся. У меня птичий грипп? Я умру?

Хаус: У вас аллергия на лук. Идите к медсестре, она вам сделает укол преднезалона. И в будущем – ешьте чеснок.


(Пациент уходит. Заходит мама с ребенком)


Мама: Доктор, у моего ребенка поднялась температура. Я дала ему жаропонижающее, но температура все равно не снизилась. А потом еще и понос начался. Это какая-то кишечная инфекция?


(Хаус подходит к ребенку, кладет руку ему на лоб, потом что-то выписывает)


Мама: Это направление для моего ребенка в инфекционное отделение?

Хаус: Нет, это рецепт для вас, на очки, чтобы в следующий раз не путали парацетамол с пургеном. А с ребенком все будет в порядке. Все, прием окончен.


(Хаус выходит из приемного отделения, подходит к операционной, заглядывает).


Хаус: Приступайте. (Уходит к себе в кабинет)


(Больной лежит на боку лицом к залу. Чейз достает огромный моток резинового шланга, а Форман делает вид, что засовывает его сзади пациенту)


Форман: Я вошел… Прошел первый метр… прошел второй…


(Больной просыпается, начинает вырываться с криками: «Да вы что тут все охренели?!». Форман с Чейзом его удерживают)


Чейз: Вынимай, вынимай!

Форман: Кэмерон, у пациента падает синусовый ритм, дифибрилятор!


(Кэмерон подтягивает столик с прибором, а Чейз берет электроды и делает разряд. Пациент успокаивается. Форман остается с пациентом, Кэмерон и Чейз идут к Хаусу).


Кэмерон: Во время процедуры пациент пришел в себя и у него возникла аритмия. Сейчас ритм восстановлен, он отдыхает.

Чейз: Это новый симптом.

Хаус: Хм, это уже становиться интересным. Чейз, что ты обнаружил в доме больного?

Чейз: Я нашел его трудовую книжку и расспросил соседей. Оказывается, наш пациент работает на свиноферме в деревне, а на работу ездит на 47 автобусе.


(Заходит Форман).


Форман: Пациент успокоился, но теперь у него сильные головные боли и озноб.

Хаус: Сделайте анализ на свиной грипп и начните арпетол.

Кэмерон: Арпетола нет, даже на складе. Уже целую неделю.

Хаус: Тогда попробуйте марлевые маски.

Форман обреченно покачивает головой. Все несколько секунд молчат.

Хаус: (печально) Кто сообщит пациенту?

Кэмерон: Мы все пойдем. Я бы и вам рекомендовала побыть с ним последние минуты его жизни.

Хаус: Я не могу, у меня болит нога.


(Все, кроме Хауса, идут к больному. Больной лежит в ознобе, ему плохо).


Кэмерон: Посмотрите, кровать мокрая. Надо срочно сообщить Хаусу.


(Все идут к Хаусу).


Кэмерон: Это не свиной грипп. У пациента непроизвольное мочеиспускание.

Чейз: Это новый симптом.

Форман: Это энурез.

Хаус: Это рак мочевого пузыря. Сделайте МРТ, чтобы это подтвердить и вызовите Уилсона.


(Чейз и Форман уходят)


Хаус: Вы с Чейзом уже расстались?

Кэмерон: Нет.

Хаус: Странно, а почему ты тогда осталась со мной наедине? Что мы скажем Кади, если она вдруг сюда зайдет? О, а вот и она.


(Заходит Уилсон, жуя соленый огурец, за ним Форман, чуть позже Чейз со снимком)


Уилсон: Где снимок?


(Чейз дает снимок, Уилсон и Хаус рассматривают его на свет)


Уилсон: Нет, если бы это был рак, он был бы с пивом, а пива тут я не вижу…

Хаус (с видом, что его осенило) : Потому что оно было первым… (обращается к Уилсону) У тебя еще есть соленые огурцы?

Уилсон: Нет, только рассол в банке остался.


(Хаус берет банку с рассолом, идет к пациенту все идут за ним, дает банку пациенту, тот жадно пьет и излечивается. )


(Идет музыкальная заставка фильма «Доктор Хаус», опускается занавес, убирается реквизит и готовятся хоры для Юзика)


Голос из-за сцены: А этот сериал пока еще только набирает свою зрительскую аудиторию. Сериал в жанре сельситком – сельская ситуационная комедия – «Мы из Поросятино»


(поднимается занавес)


Голос из-за сцены: Содержание предыдущей серии: Расстроенная неверностью Джонни Депа Антонина намеревается уехать в город. Ошеломленный новостью Виталий бросает работу и создает аварийную ситуацию на силосной башне. Иосиф Бернардинович разворачивает борьбу за свои права. Неутомимая Пафнутьиха неожиданно открывает еще одну тайну семьи Говядкиных. Говядкины вновь объявляют ей войну.


132-я серия


(На сцене появляется Ганна с топором)


Ганна: Юзик! (молчание) Юзик! (молчание) Юзик, я же знаю, что ты там! Выходи, хватит уже! (молчание) Юзик, ты же знаешь, я не со зла! Ну, что, мне к тебе на чердак лезть? (молчание) Иосиф! Ты ж меня знаешь, я третий раз просить не буду!


(появляется Никитична)


Никитична: Доброго здоровья, соседка!

Ганна: И тебе того же, Никитична! Юзик, слезай, не срами перед соседями!

Никитична: Что, опять бастует?

Ганна: Да как видишь! Юзик, спускайся, ты же сегодня собирался дрова поколоть, я вот тебе и топор принесла

Никитична: А ультиматум уже зачитывал?

Ганна: Да не, я ж только начала. Иосиф, я тебе официально, при свидетелях заявляю…

Юзик: Не вижу свидетелей! Пафнутьиха тебе тетка двоюродная и юридической силы, как свидетель, не имеет!

Ганна: Так у нас полдеревни родственники! Не со Старых же Моргов, тебе свидетелей вызывать!

Никитична: Юзик, я тебе хоть и свояченица, но публичной дискриминации не потерплю!

Юзик: Во-первых, не Юзик, а Иосиф Бернардинович, а во-вторых, о какой публичной дискриминации идет речь?!

Никитична: Во-первых, не Пафнутьиха, а Капитолина Никитична, а во-вторых, как это я силы юридической не имею?! Ты еще под стол пешком ходил, а я уже с Говядкиными судилась!

Юзик: И результат этого процесса нам всем известен!

Ганна: Юзик, как тебе не совестно! Мало того, что ты в телятнике натворил, так ты еще и родственников моих обговариваешь… Э-э-эх! И зачем я тебе тогда поверила? Ведь говорили мне люди: «Выходи за Григория»…


(появляется Виталий)


Виталий: Мама! Ты мой шлем мотоциклетный не видела? Здрасте, тетя Капитолина! Мама, ну я же опаздываю! И куда он подевался? Я же вчера его в сенях, как обычно, на гвоздь повесил

Ганна: А это ты у отца спроси!

Виталий: Так его ж дома нету!

Ганна: Вот, слышишь, Иосиф! Уже и сын твой кровный заметил, что нет тебя дома, что ушел ты от семьи к свинье своей ненаглядной, что наплевать тебе на нас вместе взятых, что дороже она тебе женушки законной…

Никитична: Это Клавка, что ли? Я всегда говорила, что Говядкина эта во все бочки затычка, что только на чужое и зарится, что она в магазине своем…

Ганна: А Клавка-то тут причем?

Никитична: Как причем? Ты ж сама про свинью говорила! А Клавка, она ж свинья настоящая и есть! Все ж видели, как она мне сахару только три кило отпустила!

Юзик: А всем по три полагалось! Я вот тоже пять хотел!

Виталий: О, батя! Здорово! А что это у тебя на голове?

Юзик: Где? А-а-а, это! Это ты у матери спроси!

Виталий: Да что вы все сговорились, что ли? Мне надо в район до обеда смотаться, а там без шлема, сам знаешь, кранты

Юзик: Это здесь без шлема кранты

Виталий: Ты что, с чердака прыгать собрался?


(появляется Григорий)


Григорий: Ага, и без парашюта! Юзик, а может ты уже ракету закончил? Ну, держись, Никитична!

Никитична: А почему я?

Григорий: Как это почему? Юзик давно говорит: «Была б моя воля, я б всех баб этих говорливых давно порешил, ракетой, баллистической, класса «земля-воздух». Правильно я говорю, Юзик?

Юзик: Неправильно! Поскольку бабы не летают, ракета должна быть «земля-земля», и не баллистическая, а стратегическая!

Виталий: Батя, шлем-то отдай!

Юзик: А пусть мать твоя при свидетелях пообещает, что пилить меня больше не будет! Потому что в ушанке старой у меня ухо одно оторвалось, да и жарко в ней летом, а я ее запилов уже слышать не могу!

Григорий: Не, Юзик, пилить уже точно не будет, видишь, с топором пришла! А от топора шлем мотоциклетный не поможет, тут водолазный нужен! Так что отдавай!

Ганна: Да что вы тут балаган развели! Пошли б, вон, лучше дрова покололи. На, держи! (отдает топор Григорию)

Никитична: И то правда! А я в контору пойду, мне «Горячая линия» в 12 часов звонить будет!


(уходит)


Виталий: Батя, уже ж полдвенадцатого! Там, блин, все диски раскупят!

Юзик: Ладно, бери! (отдает шлем) Только на обратном пути в книжный заедь, спроси у них вот это (отдает записку)

Виталий: Батя, да зачем тебе столько книжек по свино…

Юзик: Тихо! Заберешь, если привезли! Я ее уже давно заказал! И матери – не слова!

Виталий: Ладно!


(уходит)


Григорий: Ну, что? Может и правда дрова поколоть? Сегодня тебе, завтра мне

Юзик: Не рабочее у меня сегодня настроение, Григорий Николаевич…


(садится)


Григорий: Солидарен я с Вами, Иосиф Бернардинович… Присядем на дорожку!


(садится)


Юзик: Но в магазин не пойдем!

Григорий: Иосиф, я Вас не узнаю! Не приболели ли часом?

Юзик: Отвечу Вам словами классика: «Нормально, Григорий!». Просто знамение мне сегодня было, в пять утра…

Григорий: Так… Ну-ка, вдохни глубоко! (Юзик вдыхает) И медленно так выдыхай… (Юзик выдыхает) И еще раз давай…(Юзик повторяет)

Юзик: Ну и что?

Григорий: Слава Богу, пока ничего! Ты телевизор сегодня утром не смотрел?

Юзик: Нет, я после знамения апартаменты Мадам Грандэ утеплял

Григорий: Похоже, это серьезно… А что за знамение?

Юзик: Вышел я по нужде за сарайчик, только пристроился, глаза к небу поднял и тут… Сначала вроде как музыка зазвучала, тихо так, а потом нарастает, нарастает… и понимаю я, что это танго. Ты ж меня знаешь, Григорий, я в танцах не мастак, после «Эх, яблочко» в шестом классе так ничего и не исполнил, но тут… Чувствую, разворачивает меня какая-то сила (Юзик встает в позицию для исполнения танго) и вижу я Мадам Грандэ всю в розовом и в шляпке с вуалью (появляется любимая свинья Юзика по кличке Мадам Грандэ). А музыка все нарастает, нарастает и (Юзик и Мадам Грандэ исполняют знойное танго. В конце танго Мадам Грандэ убегает, а Юзик остается возле Григория в позе танцора)

Григорий: Юзик, что это было? Сон?

Юзик: Вот и я себя так спросил, Григорий! И поэтому встал в шесть утра и до десяти клеть для Мадам Грандэ перестраивал. А ты же знаешь, как Ганна к этому относится, она ж не понимает, что это не просто свиноматка, а представитель уникальной бельгийской породы Бельгийский Ландрас! А как Анечка пилить умеет, не мне тебе рассказывать!

Григорий: Так вот почему ты сегодня на чердаке оказался… Так, Юзик, что-то тут явно неспроста… Значит, ты еще ничего не знаешь?

Юзик: А что? Случилось чего?

Григорий: Появился новый грипп

Юзик: Так то ж в городе!

Григорий: Только это грипп не простой

Юзик: Что, опять птичий?

Григорий: Нет, Иосиф, свинячий!

Юзик: Не понял?!

Григорий: Он передается от свиней к людям!

Юзик: Фу-у-у! А я уже было испугался, что от людей к свиньям!

Григорий: Юзик, а давай-ка, еще раз вдохни и выдохни, как я тебя учил… (Юзик вдыхает-выдыхает, Григорий внимательно слушает)

Юзик: Да что ты хочешь услышать?

Григорий: Сказали, что хрипы должны быть характерные, на хрюканье похожие… Нос покажи… Так, пока нормальный… А голова не болит?


(Вбегает Антонина)


Антонина: (запыхавшись от бега) Здрасте, дядьки! Пафнутьиху не видели? Дома ее нету, а они уже едут, а председатель сказал, чтоб я ее нашла, а если нет, так он всем покажет, и сор из избы выносить…

Григорий: Стоп! Отдышись маленько! Кто едет?

Антонина: Так с города же! Они ей позвонили, она им: «Покажу, покажу, к самому сараю подведу», трубку кинула, костюм военный достала и бегом, а тут председателю из райсовета звонят, он весь белый стал, «Что за свинья? Почему я ничего не знаю?» кричит, меня вызвал «Где она?!», я сюда, ее нет, а они едут! Вот!

Григорий: Так, Юзик! Не зря тебе знамение было! Откуда, говоришь, твоя Мадам Грандэ родом?

Юзик: Из Бельгии

Григорий: Когда прибыла?

Юзик: На прошлой неделе привезли

Григорий: У Пафнутьихи телевизор есть? Антонина, стоять! Есть? - я спрашиваю!

Юзик: Есть!

Григорий: Все понятно! Антонина, кто Пафнутьихе звонил?

Антонина: Старший администратор «Горячей линии» Кобылкина, она так представилась

Григорий: Молодец, Пафнутьиха, быстро реагирует! Юзик, хавай свою Мадаму!

Юзик: Чего?

Григорий: У тебя погреб на огороде есть? Переводи Мадам Грандэ в подполье, говорю!


(появляется Кобылкина в ватно-марлевой повязке)


Кобылкина: (заглядывая в книжечку) Пафнутьева… Капитолина Никитична здесь живет?

Григорий: А зачем она Вам?

Кобылкина: Да звоночек к нам от нее поступил…(появляется Ганна). Здравствуйте, Капитолина Никитична! Ну, что, быстро мы приехали? Показывайте, где тут у вас что, оператор пока в машине сидит, аппаратуру готовит, а остальные скоро подъедут

Григорий: Слыхал, Юзик? Сейчас они твою свинью дезактивировать будут! Беги, я их задержу! (подходит к Кобылкиной) Товарищ Кобылкина, если не ошибаюсь?

Ганна: Юзик, ты опять что-то натворил?!


(вбегает Виталий в шлеме)


Виталий: О! Так это к нам? А я еду, думаю, что такое на улице случилось – аж три машины к нам свернули! Привет, Антонина! Угадай, что я тебе привез? Ни за что не угадаешь!

Антонина: Да погоди ты! Тут такое творится!

Кобылкина: А мы с Вами где-то встречались?

Григорий: Не исключено, бывал я в вашем ведомстве, бывал…

Ганна: Юзик, ты куда?

Юзик: Да мне к сарайчику надо…(устремляется со сцены, Ганна за ним, ловит и держит)

Кобылкина: Капитолина Никитична! Капитолина Никитична! Куда же Вы?


(появляется Клавка Говядкина)


Клавка: Где эта змея подколодная?! Дайте я в зенки её бесстыжие погляжу! Это ж надо такое про меня…

Григорий: Клавдя, остынь!

Клавка: Что остынь?! Ты знаешь, что эта Капитолина-Мандалина, прости Господи, сделала?


(появляется Екатерина Говядкина)


Екатерина: Клавдия, держи себя в руках! Это провокация! Я видела, там, в машине, люди в масках!

Клавка: Так эта сволочь ОМОН вызвала?! Дядька Юзик, дайте мне топор, я ее в раз порешу!

Ганна: (отпускает Юзика) Ишь, чего захотела! На моем дворе, да еще и моим топором! (Юзик начинает красться к сараю) Юзик, стой! (ловит его) Дай сюда топор!

Григорий: Катерина, держи Клавку! Ганна, не беспокойся, я все держу под контролем!

Ганна: Под контролем он держит! Что вы вообще на моем дворе собрались?! Юзик, что здесь делает эта женщина?!

Юзик: Какая?

Ганна: Он еще и издевается! Что я, Клавку с Катькой не знаю?! Вот эта, что лицо прячет!

Кобылкина: Позвольте, Вы же сами говорили про свинью…

Ганна: А что я с мужем своим про свинью поговорить не могу?!

Кобылкина: Можете, конечно, но Вы нам позвонили…

Екатерина: Так это ты, Анька, ОМОН вызвала?! Все вы, Пафнутьевы, одного поля ягоды!

Григорий: Клавдя, держи Катерину! Бабы вы бабы! Ну где вы видели ОМОН в голубых масках?! Это же вам не войска ООН!

Виталий: Дядя Гриша, войска ООН не в масках, а в касках! Их так и называют – голубые каски!

Григорий: А тебе вообще никто слова не давал! Молод еще!

Антонина: А чего это Вы на него наезжаете?! Сами тут неизвестно что устроили, а на молодежь сваливаете!


(появляется телеведущая Марина Потапова, тоже в маске)


Потапова: Ну, что, Света? Можно начинать? А то мне еще на собачью выставку сегодня! А Эдик где?

Кобылкина: Марина Петровна, Эдик в машине, а тут, понимаете…

Потапова: Света, тебя для чего вперед послали? Ну, говорила же я, дайте мне опытного человека, а не практиканта! Эдик! Эдик! Тащи аппарат и начнем!

Юзик: Ганна, дай-ка мне топор! (забирает топор, становится в позу обороняющегося). Только через мой труп!

Потапова: О как! А говорили простенький случай!

Юзик: А вот так! Я за Мадам Грандэ на все готов!

Потапова: Эдик! Эдик! Снимай его прямо оттуда, такого грех упускать!

Григорий: Юзик! Ложись! У них снайперы!


(появляется председатель)


Председатель: Уже начали? Извините, что опоздал! Делов у нас тут, понимаете. И вообще, надо было сначала ко мне заехать…Ну, да ладно, после посидим. (поправляет галстук). А куда говорить? Можно так? Вот техника теперь, не то, что раньше! Это хорошо, что всех собрали! Вот, Иосиф у нас, мужик хозяйственный, всегда при деле, сами видите. А вот Клавдия, магазинщица наша, передовик… этого… маркетинга, вот!

Антонина: (шепотом) Прокопий Игнатьевич! Прокопий Игнатьевич!

Председатель: А вот Антонина, тоже молодец! Иди сюда, Тося, пусть и тебя покажут! Заочно на ветеринара учится, будет нам коров, свиней лечить…

Потапова: Света, ты куда нас привезла? Мы же не АТН, мы – «Горячая линия»!

Кобылкина: Так я точно все записала, вот, Поросятино, Пафнутьева, Капитолина Никитична, дом номер 4…

Председатель: И Капитолина наша молодец! Есть еще порох в пороховницах! А на баяне как играет! А где Капитолина-то наша? Капитолина, выходи!

Никитична: Да тут я, Прокопий Игнатьевич, тут! (выходит с баяном)

Председатель: Вот, я ж говорю молодец! И инструмент прихватила!

Кобылкина: Так это Вы нам звонили? По поводу свиньи Клавдии, которую скрывают?

Никитична: Не которую, а которая скрывает!

Кобылкина: Извините, плохо слышно Вас было…

Никитична: Порфирий, и когда ты уже себе в конторе телефон нормальный поставишь!

Потапова: Света, я тебя убью! Выпускающий ждет сюжет про грипп, все уже запущено, комментарий готов… Короче, нас всех уволят!

Григорий: Юзик, отбой! Мадам Грандэ может спать спокойно! Так вы с телевидения? И нужен сюжет про свиной грипп?

Потапова: Да, нужен! Но теперь чего уж… Поехали, Кобылкина! Не будет тебе зачета по практике.

Григорий: Ну, что Капитолина? Поможем подрастающему поколению?

Никитична: Заболеем, что ли?

Григорий: Да ты что! Мы ж не в городе! Мы им песню про грипп споем! Мелодию нашу, поросятинскую любимую, все знают, а слова я еще утром написал.

Председатель: Григорий, дай-ка, я сначала посмотрю (берет, смотрит). Молодец, патриотично, выдержано, от лица народа. Капитолина, вступление!


(Исполняется песня на мелодию старого шлягера группы «Земляне» «Трава у дома»)


Григорий:

Живем мы в Поросятино

Живем мы в Поросятино

Живем мы в Поросятино с тобой

И мы с тобой уверены

И мы с тобой уверены

Что существует все же рай земной


Юзик:

Пусть вирусы различные

Капсиды симметричные

Меняют как перчатки джентльмен

Мы им ответим: «Накося!»

Мы им ответим: «Выкуси!»

И кое-что покажем им взамен!


Все присутствующие на сцене (припев):

Мы им покажем нашу силу воли

И наш здоровый мощный оптимизм

С картошкой, салом, луком да в подполье

Переживем любой мы катаклизм


Григорий:

Пусть где-то в мегаполисах

Пусть где-то в мегаполисах

Скрывают люди масками лицо

А мы покажем вирусу

А мы покажем вирусу

То, чем у нас садятся на крыльцо


Юзик:

Пусть в мире СМИ различные

Разносят истеричные

Про вирус байки со своих антенн

А мы наденем валенки

Присядем на завалинке

И кое-что покажем им взамен!


Все присутствующие на сцене (припев):

Мы им покажем нашу силу воли

И наш врожденный сельский пофигизм

С картошкой, салом, луком да в подполье

Переживем любой мы катаклизм


Григорий:

Хоть не ветеринары мы

Со свиньями на пару мы

Дадим любому вирусу ответ

Имеем от рождения

Ко всем нововведениям

Мы стойкий и крутой иммунитет


Юзик:

Пусть здравоохранение

Пугает эпидемией

Нас не возьмет не птичий, не свиной

Ведь мы по жизни практики

Нальем для профилактики

И за здоровье выпьем по одной


Все присутствующие на сцене (припев):

Мы им покажем нашу силу воли

И наш врожденный сельский пофигизм

С картошкой, салом, луком да в подполье

Переживем любой мы катаклизм


(все выстраиваются в скульптурную группу)


Конец 132-ой серии сериала «Мы из Поросятино»


Голос из-за сцены: А теперь – впервые на экранах прямая трансляция из Дворца культуры и спорта железнодорожников


(звучит «Гаудеамус», команда: «Первокурсникам для Посвящения встать!», выходит Семашко, читает клятву)


Голос из-за сцены: Внимание! Сегодня мы решили сделать паузу в нашей традиционной церемонии Посвящения и для этого есть повод! Сегодня Игорь Владимирович Семашко прочитал Клятву Первокурсника в 25-й раз! От имени всех выпускников и студентов биологического факультета мы выражаем ему огромную благодарность и по его просьбе передаем почетное право проведения ритуала Посвящения обладателю не менее звучного голоса Максиму Юрьевичу Немчинову.


(Выходит Немчинов, Семашко вручает ему Клятву)


Голос из-за сцены: А теперь доведем ритуал до конца - споем нашу Посвятительную песню!


(идет песня «Уж гаснет свет лампад»)


Страница обновлена: 13.03.2011 21:11

Расписание 47 автобуса Расписание занятий Следуйте за белым кроликом...

 

Наверх Наверх Наверх 


На главную | © 2003-2019 Л. Валентович, П. Тумилович | Авторские права |