+ /     

Биологический факультет БГУ.    

СПЕКТАКЛИ БИОТЕАТРА: Взгляд изнутри 2, или десять лет спустя.


Прошел в ДКиСЖ 9 декабря 2011 года


Действующие лица и исполнители:


Нейрон 1 - студент 4-го курса биологического факультета БГУ Михаил Федорчук

Нейрон 2 - студент 4-го курса биологического факультета БГУ Олег Лукашук

Нейрон 3 - студент 5-го курса биологического факультета БГУ Илья Ильюшонок

Нейрон 4 - студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Елена Демидович

Нейрон 5 - студентка 1-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Семашко

Клетка нейроглии 1 - студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Юлия Богданчик

Клетка нейроглии 2 - студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Юлия Ключенович

Корольков - студент 2-го курса биологического факультета БГУ Артем Руссов

Анна - студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Анжелика Прокопеня

Федор - студент 4-го курса биологического факультета БГУ Артур Щебетов

Валерик - студент 4-го курса биологического факультета БГУ Андрей Тригубович

Узловой - ассистент кафедры общей экологии и методики преподавания биологии биологического факультета БГУ Максим Немчинов

Базя Филина - студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Татьяна Земченок

Киллер 1 - студент 5-го курса биологического факультета БГУ Андрей Савченков

Киллер 2 - студентка 1-го курса биологического факультета БГУ Светлана Левковец

Киллер 3 – выпускник Академии управления при Президенте РБ Александр Александров

Нейтрофил 1 - студент 4-го курса биологического факультета БГУ Евгений Амельченко

Нейтрофил 2 – младший научный сотрудник Института генетики и цитологии НАН Беларуси Олег Левданский

Тучная клетка (мал) – биолог лаборатории госконтроляРНПЦ «ТИМБ» Анастасия Тондель

Тучная клетка 2 – научный сотрудник Государственного музея природы и экологии Республики Беларусь

Тучная клетка 3 - студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Виктория Дервановская

Фелиция - студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Анна Кушнер

Вирус 1 - выпускник биологического факультета 2009 года Юрий Станько

Вирус 2 - выпускник биологического факультета 2005 года Александр Пожах

Псевдомонада - студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Юлия Богданчик

Бацилла - студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Екатерина Кобец

Эшерихия - студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Ягелло

Клостридия - студент 5-го курса биологического факультета БГУ Тимур Шульвинский

Клетка Лангганса 1 – аспирант George-August-University (Goettingen, Германия) Александр Дементей

Клетка Лангганса 2 - младший научный сотрудник Института генетики и цитологии НАН Беларуси Ольга Левданская

Клетка Лангганса 3 – аспирант кафедры молекулярной биологии биофака БГУ Ирина Кудина


- «» «» -


Финансовый директор – заведующий кафедрой биологии лицея БГУ Николай Иващенко

Рекламное обеспечение, дизайн и изготовление билетов – старший преподаватель кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Леонид Валентович, студент 4-го курса биологического факультета БГУ Денис Черепович

Ответственный за реализацию билетов - студент 5-го курса биологического факультета БГУ Андрей Савченков

Изготовление и установка декораций - студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Светлана Лозюк, студент 4-го курса биологического факультета БГУ Андрей Тригубович, студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Татьяна Пилипчук, студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Мороз, аспирант кафедры молекулярной биологии биофака БГУ Ирина Кудина

Авторы текста песни вирусов - выпускник биологического факультета БГУ 2005 года Александр Пожах, выпускник биологического факультета БГУ 2009 года Юрий Станько

Авторы текста песни «ДНК – это…» - студент 4-го курса биологического факультета БГУ Михаил Федорчук, магистрант кафедры микробиологии биофака БГУ Мария Чернявская, студент 5-го курса биологического факультета БГУ Вячеслав Землянский, студент 4-го курса биологического факультета БГУ Олег Лукашук

Постановка танцев: танец вокалистов в исполнении песни «ДНК – это…» - студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Мороз; танец ритм-балета - студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Юлия Богданчик, студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Юлия Ключенович

Автор остальной части сценария и режиссер – доцент кафедры микробиологии биологического факультета БГУ Александр Георгиевич Песнякевич




(Занавес поднимается)


На одной трети сцены (правой) - комната общежития. На кроватях двое спящих парней, у одной из кроватей аккуратно развешана одежда, на стуле лежит раскрытая книга, у другой – разбросанная одежда, один ботинок на стуле, другой на столе.

На левой части сцены – декорации соответствующие центру управления полетом или атомной станции. На стенах: схематическое изображение контуров тела человека в полный рост, на котором мигают огоньки в режиме елочных гирлянд и лозунги: «Нейрон, высоко держи свой потенциал!», «Перед началом работы почисти синапсы!», «Гематоэнцефалический барьер. Стой! Предъяви пропуск!», «Нейрон, помни: беспорядочные связи опасны – имей постоянного партнера!», «Не превышай расход нейромедиатора!».

За пультом бодрствующий Нейрон 1, остальные нейроны спят в своих креслах.


Нейрон1: Внимание! Объявляется минутная готовность!


(остальные нейроны просыпаются и занимают позу готовности у своих кресел)


Нейрон2: Не понял!? Все показатели в ночном режиме. А у тебя?

Нейрон3: И у меня. Зрительная активность – ноль, температура – 36,4

Нейрон4: Давление в норме, 120 на 70, пульс 68… Эй, дежурный, ты чего?

Нейрон5: Тестостерон слегка повышен, так весна же…И правда, чего будил?

Нейрон1: А ты на давление в пузыре посмотри! Секунд тридцать до предела осталось, а то и меньше.


(Спящий Корольков просыпается, потягивается, встает и быстро уходит за кулисы).


Нейрон1: Приготовились….Открыть сфинктер!

Нейрон3: Сфинктер открыт!

Нейрон2: Какой общий объем?

Нейрон3: 752!

Нейрон4: Ну, это минуты на 3.Ну, как вообще ночь прошла, дежурный?

Нейрон5: Да, снилось чего хорошего? Я как вспомню свое дежурство неделю назад, после дискотеки…

Нейрон1: Ну, сравнил. Там у тебя, небось, все девочки да девочки, а у меня сегодня один раз декан, два раза Василий Витальевич, а остальное – сплошь Александр Константинович и спорующиеся аскомицеты. Внимание! Закрыть сфинктер!

Нейрон3: Сфинктер закрыт! Опорожнение – 98%


( Корольков возвращается).


студентка 1-го курса биологического факультета БГУ Елена Демидович: Федор! Подъем!!!

Федор (не просыпаясь): У-у-мм…(Поворачивается на другой бок)

Корольков: Ты во сколько вчера пришел? (наклоняется над спящим, вдыхает и зажмуривается) Ух, ты!

Нейрон2 (поет): Э-э-эх! Бывали дни веселые, гулял я молодец…

Нейрон1: Отключить обонятельный анализатор! Надеть противогазы! Ввести третьему алкогольдегидрогеназу!

Корольков: Так ты все-таки вчера в гости попал?

Федор: М-м-м! (поворачивается на другой бок).

Корольков: (снимает ботинок со стула) Вижу, что попал. И даже скажу к кому: Щемыслица, 3-ий дом по левой стороне - только там такая глина (принюхивается) и такой « Бурбон №3»…

Нейрон2 (поет): Э-эх! Бы…

Нейрон1: Я же сказал отключить.

Нейрон2: (с сожалением) Есть отключить!

Нейрон4: Слава Богу! А то вам дай волю.

Нейрон3: Ага, а кто на прошлом дежурстве от дезодоранта тащился?

Нейрон5: Так это же «Old Spice» был, для настоящих мужчин!

Федор: М-м-м (переворачивается)

Нейрон2: Настоящие мужчины, вон, спят без задних ног, а наш? Вскочил не свет не заря, отличник, понимаешь, не пуганый…


(Корольков берет книгу)


Нейрон2: Во, я же говорю! Без штанов готов микологию учить.

Нейрон4: Внимание! Падает температура нижних конечностей.

Нейрон1: Включить двигательную активность!


(Корольков начинает бег на месте, читая книжку на ходу).


Нейрон3:Лучше бы действительно штаны надел, а то запаса энергии после вчерашнего ужина….Во, 3 килоджоуля осталось

Нейрон1: Алё, желудок! Чем в последний раз загружались? Чипсы «Онион»? А когда? В 17.42? Включить центр голода!

Нейрон5: Есть включить центр голода!

Нейрон2: А фиг вам! Он у нас уже давно от постоянного напряжения вырубился.

Нейрон4: Да-а! С такой стипендией даже безусловные рефлексы вырубаются.


(Корольков бросает книжку)


Корольков: Что-то кушать хочется!

Нейрон5: Слава Богу, не совсем!

Корольков: Фёдор! Ты пожрать чего-нибудь принёс?

Федор: М-м-м! (поворачивается на другой бок так, что рука указывает на брюки на стуле)

Корольков: Ну да?! Опять луковицу, небось? (лезет в карман федоровых брюк) А ёлы-палы! «Winter fresh»! И кто только эту гадость придумал? (Кладёт одну подушечку в рот)


(Все нейроны начинают трястись от холода)


Нейрон1: Отключить вкусовой анализатор! Увеличить подачу слюны! Отключить всасывание в слизистой рта!

Нейрон3: Регистрируется отслаивание слизистой оболочки!

Нейрон2: Вы как хотите, но я включаю плевательный рефлекс!


(Корольков выплёвывает резинку)


Корольков: (имитируя рекламу): «Если вы плотно поели, ощутите настоящую зимнюю свежесть!» А если нет?! Вот, империалисты проклятые, нет, чтобы сделать резинку для белорусского студента, чтоб пожевал и на целый день… Как это там… а-а-а! Залил – и забыл! А хотя у нас такое есть, своё, отечественное. Правильно я говорю, Фёдор? С вечера залил, и сутки на еду смотреть не можешь!

Федор: М-м-м! (поворачивается на другой бок)

Корольков: Фёдор, сало!

Федор: М-м-м!

Корольков: Фёдор, картошка!

Федор: М-м-м!

Корольков: Фёдор, пиво!

Федор: (садится не просыпаясь) Наливай!

Корольков: Эх, Фёдя! Я бы и сам с радостью, только вместо пива – коллоквиум, и до стипендии ещё 22 дня! Ты на коллоквиум пойдёшь? Говорили, письменный будет.

Федор: М-м-м! (падает обратно в постель)

Корольков: (поёт) Коллоквиум никто не пишет, коллоквиум никто не сдаст…

Нейрон4: Слушайте! Ну, когда мы ему нормальный музыкальный слух настроим? Это же надо, так немузыкально орать!

Нейрон2: А ты про отряд Carnivora слыхал?

Нейрон5: А причём тут хищные?

Нейрон3: Да есть там один такой специалист по настройке, Ursus arctos называется, после него уже никто не поможет

Нейрон4 и Нейрон5: (поют)

Раз морозною зимой

Вдоль опушки лесной

Ursus шёл к себе домой

В толстой шубе меховой

Шёл, он, шёл к своей берлоге

По просёлочной дороге

И, шагая через мост,

Наступил лисе на хвост


Корольков: И чего это зоология в голове вертится? Она же у нас только в пятницу! Ursus какой-то… Это кто? Слон? Фёдор, так ты вставать будешь?

Федор: М-м-м!

Корольков: Так я тогда первый пошёл мыться. Я у тебя пасту возьму, а то моя закончилась.


(уходит за кулисы).


Нейрон2:А воды-то горячей опять, небось, нет?

Корольков (за кулисами): Ух! Ах! Эх!

Нейрон2: Ну, что я говорил? (поёт) Закаляйся, как сталь!

Нейрон4: Резко понижена температура кожи в районе головы! Шеи! Подмышечных впадин!

Нейрон1: Включить систему терморегуляции.

Нейрон5: Система включена!

Нейрон4: Температура продолжает падать в спинно-брюшном направлении.

Нейрон3: Он что, ещё и … ноги с утра мыть будет?! Тоже мне морж выискался!

Нейрон1: Усилить подачу тепла к коже!

Нейрон5: В связи с недоеданием запасов АТФ недостаточно.

Нейрон1: Усилить разложение гликогена в мышцах!

Нейрон5: После последнего субботника уровень гликогена в печени и мышцах ниже нормы.

Нейрон1:Включаю центр водобоязни!

Нейрон2:Правильно! Лучше быть грязным, но живым!

(Вбегает Корольков с полотенцем)

Корольков: Фёдор! Не хочешь ли ты, не выходя из блока, ощутить зимнюю свежесть? Отрезвляет мгновенно! Я думаю, это Василий Витальевич горячую воду отключает, прямо с Лобанка: у него там пульт в квартире установлен, ну, чтоб все к началу занятий были как огурчики, независимо от принятой вчера дозы.

Федор: М-м-м!

Корольков: Что? Не веришь? Думаешь, очередная легенда? И правильно! Василий Витальевич и есть человек-легенда, можно сказать! Уже столько поколений – из уст в уста… Да у всех общежитских это уже врождённый рефлекс:

(подходит ближе к Фёдору и говорит голосом Гричика)

«И что это вы, Фёдор, так поздно спите? Вероятно, Вы вчера вернулись в 2 часа 32 минуты 17 секунд через подвальное окно на втором этаже?!»

Федор: (вскакивая) Да что вы, Василий Витальевич! Я же вчера поздно коллоквиум учил!

Корольков: Да ладно, ладно! Он уже ушёл. Иди, мойся, а то 15 минут до пары осталось.

(Фёдор уходит за кулисы. Корольков берёт книжку, читает)

Корольков: «Апотеции склеротиниевых обладают позитивным фототропизмом, благодаря чему вырастают из склероциев к открытому воздуху и выбрасывают аскоспоры одним «залпом»…– Ага, понятно: высовываются и – бух! – «Попав на подходящий субстрат, прорастают, но первичный мицелий обладает очень слабой жизнеспособностью, поскольку аскоспоры содержат мало питательных веществ»…– И чего жрать так хочется? Вроде же вчера беляш ел… или позавчера?

Голос Анны из-за сцены: Мальчики, можно к вам?

Корольков: Нельзя! (Поспешно натягивает брюки)

Нейрон3: Адреналин +17, тестостерон +34.

Нейрон2: Ишь, ты! А ведь и не сказала-то ничего.

Нейрон4: Слушать надо уметь: тут главное – интонации!

Нейрон2: Да где уж нам, мы всё больше по кишечнику…

Нейрон1: Не отвлекаться! Возможен гормональный всплеск.

Голос Анны из-за сцены: Да вы что?! Ещё не встали?


(Корольков ищет рубашку, но находит только белый халат)


Корольков: Более того (садится на стул), мы даже уже сели. Входите!


(Входит Анна)


Корольков: Так, что у Вас?

Анна: Это в каком смысле?

Корольков: Что значит – «в каком»? Вы для чего на приём записались? На что жалуетесь? Сейчас придёт ассистент, он Вас осмотрит. Фёдор Борисович, ну, где Вы там? Тут уже пациенты ждут.

Анна: Петя, ты чего?

Корольков: Что значит – «чего»? Я в другой университет перешёл, МГМУ называется. Так что, больная, приготовьтесь к осмотру…

(Входит Фёдор)

Анна: Да ну тебя, Петька! Фёдор, может у тебя конспект по микологии есть?

Федор: М-м-м!

Корольков: Федор Борисович еще не отошел от серьезного медицинского эксперимента, который он ставил на себе. Вы же знаете, как сейчас тяжело с лабораторными животными.


(Федор начинает искать по все комнате одежду)


Анна: Слушайте, я серьезно. У меня двух лекций нет, а книжку Светка не дает, она коллоквиума ужас как боится. Она, как Александра Константиновича увидит, так у нее руки-ноги отнимаются!

Корольков: Вот этого я не понимаю! Александр Константинович – он же добрый такой, а грибы свои как любит! Видела, как он от кафедры к доске перепархивает? Это ж не успеешь слово написать, а он уже у доски, очередной термин пишет и по всей фигуре видно, как он от него тащится!

Анна: И я ей тоже говорю: «Светка, ты же знаешь, Александр Константинович, если сразу на вопрос не отвечаешь, три раза, как минимум, попросит рассказать»

Корольков: Точно, точно! Федька, помнишь, как он от тебя после очередных гостей добивался, чем аски от базидий отличаются? (показывает) «Федор, я же вижу, что Вы знаете, Вы только сосредоточьтесь, соберитесь». Соберитесь, легко сказать! Ему-то невдомек, до какой степени Федя в разобранном состоянии после вчерашнего! Вот почти, как сегодня. Федор, сколько у меня пальцев на руке? (показывает два пальца)

Федор: (не глядя) Пять!

Корольков: (Анне) Вот, видишь?!

Федор: (медленно осматривая комнату явно в поисках чего-то) Не вижу.

Анна: (Федору) Что? Совсем?!

Федор: Совсем.

Корольков: (испуганно)Федька, ты чего? Что вы там вчера такое пили?

Федор: (продолжая поиски)Что было

Корольков: Ё-моё! (оглядывается, достает из под своего стула носок) Федя, посмотри на меня! Что ты видишь?

Федор: Ну, слава Богу, нашелся! (подходит, забирает носок, начинает надевать)

Корольков: (облегченно вздыхает) Уфф! Действительно, слава Богу!

Анна: Это, конечно, не мое дело мальчики, но эти ваши праздники до добра не доведут. Вот что было вчера праздновать? Еще же только начало декабря!

Корольков: Вот именно, Анна! Ты что, не знаешь, что в декабре по всей Руси и прилегающим территориям с русскоязычным населением начинается священный месяц Драбадан! Правильно я говорю, Федор?

Анна: (в сердцах) Дурак ты, Петька! Так дадите конспект или нет? А то до лекции уже 10 минут осталось.

Корольков: Ладно, что у нас первой парой?

Анна: (заглядывает в записную книжку в телефоне) ОИБГ

Корольков: О! Основы идеологии белорусского государства - очень важный предмет! С ним, старшекурсники говорят, только университетоведение может сравниться. Как это они расшифровываются? А-а! УВ – убитое время, а ОИБГ – особо изнурительная бесполезная говорильня.

Анна: Ох, Петя, что-то ты сильно разговорился!

Корольков: Молчу, молчу!Но ведь ОИБГ даже ты не пишешь, поэтому давай вместе сядем и конспект по микологии почитаем. Помнишь, как в этом, ну, «Операция Ы и другие приключения Шурика». Федор, догоняй!


(уходят)


Нейрон1: Начать проверку периферических отделов систем жизнеобеспечения перед началом трудового дня!

Нейрон2: Дыхательные пути нормально.

Нейрон4: Выделительная система нормально.

Нейрон5: Кожные покровы – нормально.

Нейрон3:Пищеварительная система: избыток желудочного сока, а пищи – ноль, предгастритное состояние. Придется полностью отключить подачу HCl.

Нейрон1: Полностью нельзя, чем мы тогда беляш из буфета стерилизовать будем, если он его опять съест. Там у нас в толстом кишечнике и так неспокойно. Спустился бы кто, посмотрел, а, Второй?

Нейрон2:Ну что как в кишечник, так сразу я! И вообще, там ребята из вегетативной все под контролем держат.

Нейрон4: Внимание! Сигнал от холодовых рецепторов ушных раковин в 4 раза выше нормы!

Нейрон5: Регистрируется резкое усиление активности клеток слезной железы!

Нейрон3:Падает уровень сигнала, передаваемого по зрительному нерву!

Нейрон1: Второй! Что там в зрительной зоне ?

Нейрон2: Размытое изображение выщербленной тротуарной плитки

Нейрон1: Все понятно! Аэродинамическая труба между «тройкой» и биофаком! Приготовиться к преодолению встречного воздушного потока мощностью 14 баллов! Опорно-двигательную систему от тазобедренного сустава и ниже перевести в экстремальный режим! Второй, дайте ориентир на местности!

Нейрон2: Вижу только кротовые кучи

Нейрон4: Это не ориентир, они в этом году вдоль всей трубы

Нейрон5: Даю максимальное сокращение мышц шеи и продольной мышцы спины! Второй, что в зрительной зоне?

Нейрон2: На расстоянии 15 метров бетонная урна

Нейрон1: Максимально усилить работу опорно-двигательной! Второй, оцените скорость перемещения по изображению

Нейрон2: Примерно 30 сантиметров в секунду!

Нейрон3: Расчетное время опоздания - 5 минут!

Нейрон1: Усилить распад резервного гликогена в мышцах бедра!

Нейрон4: В связи с недоеданием резервный гликоген ниже нормы! Может, ну ее, эту лекцию?

Нейрон5: Да ты что?! Анна же потом такое устроит, что мы звездное небо видеть будем без всякого зрительного анализатора

Нейрон2: Это как это?

Нейрон3: Да успокойся ты! Это просто у Пятого такая интерпретация образного выражения «Плешь проест»

Нейрон5: Внимание! Тестостерон + 74. Ничего не понимаю!

Нейрон1: Ну что здесь непонятного! Анна тоже почувствовала возможные пораженческие настроения и держит нашего за руку! Отбой! Сейчас час двадцать отдохнем. Лекция в 3-ей. Только подогрев надо включить, не май месяц, как говорится.

Нейрон3: Ладно, по ходу включим. Они же, небось, на последний ряд сядут, а там теплее.


(Корольков и Анна входят в 3-ю поточную аудиторию)


Корольков: Анна! Пошли вон туда, на последний.

Анна: Давай ниже, там Ленка вчера колготки порвала.

Корольков: Да ну! Смотри (прокатывается попой по парте). А-а-а! (встает). Посмотри, джинсы целые?

Анна: Да целые, вроде. Я ж тебе говорила, там то ли гвоздь, то ли доска отщепилась. Пошли сюда.


(садятся ниже)


Корольков: (садясь) Вот черт! Болит, наверное, занозу загнал. Ну, ладно, садись. Так что там у нас? Аскомицеты?


(читают конспект вдвоем)


Нейрон1:Отключить подачу звуковой информации! Включить загрузку блока памяти!

Нейрон4: Информация пошла! Усвояемость 33%

Нейрон1: Добавить напряженность восприятия!

Нейрон3: Есть добавить!

Нейрон4: Усвояемость упала на 25%.

Нейрон1: Не понял! Пятый, что там с гормональным фоном?

Нейрон5: Гормональный фон в норме. Половой инстинкт подавлен важностью поступающей информации, так называемый синдром Шурика - для студента экзамен или коллоквиум важнее размножения.

Нейрон1: Так где же тогда информация?

Нейрон2: Информация поступает, но большая ее часть проваливается из коры в подкорку.

Нейрон1: А-а-а!!! Так, наверное, и должно быть: подкорка самое место для информации такого рода…

Нейрон3: Регистрирую возрастание болевых импульсов из района gluteus maxima!

Нейрон2: Ну вот, отдохнули! Правильно умные люди говорят: «Не ищи на свой gluteus приключений!»

Нейрон1: Четвертый, проверь-ка двигательную активность правой конечности


(Корольков толкает ногой Анну)


Анна: Петька, ты чего?

Корольков: Да чего-то ногу сводит, от занозы, наверное. А ты чего подумала?

Анна: (смущаясь) Дурак ты, Петька!

Корольков: Обзывайся, обзывайся! А у меня, может, столбняк начинается. Вот мне бабушка рассказывала, ее один знакомый перед войной ехал на грузовике, стоя, и тут как тряхнет, бабушка со скамейки на пол, а знакомый на нее, со всего размаху, бабушка до сих пор жалеет, что не удержалась.

Анна: И что, он потом на ней женился?

Корольков: Я же тебе про столбняк рассказываю! Да не на бабушку он свалился, а на скамейку, и занозу загнал в эту… не помню куда.

Анна: А-а-а! И поэтому не смог на ней жениться?

Корольков: Да нет же! Он уже было и хотел, но у него через 3 дня столбняк начался! Забрали его в госпиталь, потом война началась, и бабушка его больше не видела.


(Анна всхлипывает)


Корольков: Да не волнуйся ты так, может, у меня и не столбняк вовсе

Анна: Дурак ты, Петька! Просто история трагическая! Учи давай!

Корольков: Учу, учу! (перекладывает ногу на ногу)

Нейрон4: Двигательная активность в норме.

Нейрон3: Но болевой синдром продолжает нарастать. Похоже, нестерильная заноза попалась.

Нейрон1:Кто у нас там в коже из службы безопасности?

Нейрон5: Клетки Лангганса.

Нейрон1: Второй! Запросите у них обстановку.

Нейрон2: Да ну их, шеф! Я их датского языка ни черта не понимаю! И так видно, что надо группу воспаления поднимать.

Нейрон1: Согласен! Кто там сегодня дежурит?

Нейрон4: Майор Узловой! Точнее, Ноуд.

Нейрон1: А-а-а! Американский коллега. Пятый, дайте с ним связь!

Нейрон5: Связь установлена.

Узловой: (с акцентом) Дежурный межтканевых сил безопасности слушает!

Нейрон1: How are you, major Node? I am fine too, but we have some work for you.

Узловой: Говорите по-русски. Я хочу иметь…. как это …. experience.

Нейрон1: По нашим сведениям в районе большой ягодичной нарушена целостность кожи, возможно вторжение

Узловой: What is причина нарушения?

Нейрон1: Заноза.

Узловой: I don’t understand, что это?

Нейрон1: (отвернувшись от микрофона) Как по ихнему заноза?

Нейрон2: Ну, ты и спросил!

Нейрон5: Попробуйте….. маленький кусочек дерева…

Нейрон1: It is small peace of wood.

Нейрон4:….Узкий и длинный…

Нейрон1: It is sharp, long and narrow.

Узловой: Yes, I understood, it’s toothpick! Но почему….. зад-ни-ца? It’s very strangely

Нейрон3: Болевой импульс 6 баллов! Непроизвольное сокращение подвздошной и бедренных мышц!!!

Нейрон1: Тревога 1-ой степени! Майор! Собирайте команду по схеме первичного иммунного ответа, силам быстрого реагирования приготовиться к развертыванию воспалительной реакции.

Анна: Ну что ты все ерзаешь?

Корольков: Да нога что-то затекает. Хорошо, хоть звонок (встает) О-ох! И вправду болит, аж в голове отдается.

Анна: Это потому что она у тебя пустая. Ну-ка перечисли все стадии жизненного цикла хитридиевых? Ты же только что читал!

Корольков: (задумывается) Да-а! Туго как-то! А коллоквиум, все-таки, письменный?

Анна: Да письменный! Вот чего до сих пор не понимаю: коллоквиум от слова «обсуждать коллективно, общаться». Как это можно делать письменно?

Корольков: А-а-а, знаю: надо, чтобы один на доске писал, а остальные подходили и исправляли ошибки.

Анна: Ага! Особенно ты со своим почерком напишешь.

Корольков: Вот! В этом-то и прелесть: меня б не вызывали и жил бы я как китаец в Белоруссии! Вот как на зоологии (имитирует): «А вот знает ли…э-э-э…Ле Ван Чин, об устройстве полового аппарата у червей?» «Снаю, снаю! Холосо снаю, но плохо говорю по-русски» - «Хорошо знаете? Тогда я вам хорошо и поставлю». «Спасиба! Спасиба!»

Анна: Размечтался! Придется еще почитать! Так, у меня сейчас практические, а у тебя что?

Корольков: Введение в биотехнологию.

Анна: Мне рассказывали, там у вас хорошо, тихо: если лектору не мешать, то и он вас не трогает.

Корольков: Ага! Если сесть подальше, голову вот так подпереть, чтобы не падала, то можно очень даже хорошо отдохнуть…

Анна: Ну, ну! Размечтался!Отдыхать после коллоквиума будешь!Вот тебе конспект, и смотри у меня! После лекции приду, проверю!


(уходит)


Нейрон4: Ну вот! Только настроился отдохнуть, а тут на тебе! Опять спорами и апотециями подкорку загружать!

Нейрон3: Не боись! Петя наш кто? Студент, близкий к белорусскому среднестатистическому. А согласно проведенному БРСМ социологическому исследованию, 97% нынешних студентов (цитирую) «…видят себя дипломированными специалистами, способными решать поставленные руководством страны задачи»

Нейрон4: Ну и что?

Нейрон3: В то же времясогласно опросу, проведенному институтом медико-биологических проблем (цитирую) «… 58% студентов предпочитают сон всем другим формам деятельности»! Объединяем эти сведения и получаем портрет среднего студента: спит и видит себя дипломированным специалистом! А поскольку у него в среднем по 4 пары в день и большинство из них во второй половине дня, где он спит? На лекциях!


(Корольков в это время садится, раскрывает конспект, подпирает голову руками)


Нейрон5: Регистрирую замедление процесса дыхания

Нейрон2: Имеетместозамедление ритма сердечных сокращений

Нейрон4: Зрительный анализатор переходит в режим энергосбережения

Нейрон2: Слуховой анализатор отключился на фразе «ДНК – это…»

Нейрон1: Объявляю фазу медленного сна! Все, отбой! Можно расслабиться

Нейрон3: Эй, эй!Да я же пошутил! Ну вот, не дали послушать про ДНК! Я же специально для этого на дежурство напросился!

Нейрон5: Ну, что, нейроны? Уважим Третьего?

Нейрон2: Что?Врубить слуховой анализатор? Я против! И так по четыре пары в день приходится вкалывать! В кои-то веки наш неугомонный уснул, самое время и нам отдохнуть, а ему, видишь ли, про ДНК захотелось послушать!

Нейрон4: Да успокойся ты! Никто его будить и не собирается! Я тебя правильно понимаю, Пятый?

Нейрон5: А то! Только Первый не согласится…

Нейрон1: Конечно, не соглашусь! Ты же знаешь, для меня нуклеиновый блюз без шляпы, сигары и ритм-балета из молоденьких глиальных клеток – это кощунство! И вообще, мы на дежурстве

Нейрон4: А кто-то говорил, что можно расслабиться... И вообще, мне давно хочется проверить, правда ли написана в книжках по нейрофизиологии (цитирую) «…нейроглия снабжает нейроны всем необходимым как во время активной работы, так и в состоянии покоя».(достает мобильный телефон) Алло! Нейроглия, примите заказ (пауза) шляпу, сигару и ритм-балет, пожалуйста! (пауза) Да, сейчас! (пауза) Лобная доля, ассоциативная область коры, шестой уровень! (пауза) Спасибо!

Нейрон2: Нет, не верю я в этот сервис…


(появляютсядве глиальные клетки с заказом на подносе)


Нейрон2: Оба-на!

Нейрон1: Ну, раз так…Пятый, давай!


(Пятый начинает играть вступление, Первый берет атрибуты,

Глиальные клетки занимают место ритм-балета,

Первый и Четвертый исполняют «ДНК – это…» в сопровождении танца ритм-балета)


Нейрон1:

ДНК – это…

Это целая планета.

Уотсон и Криг рассказали об этом

Перед нобелевским комитетом.

Послушай детка, ДНК

Передаёт информацию через века.

В ней каждый нуклеотид

О белке говорит.

Нейрон4:

Реализация

Её информации

Происходит в процессе

Транскрипции и трансляции.

Нейрон1:

Очень просто, но не сразу

РНК – полимераза

Облюбует наш объект

Образует комплимент.

Нейрон1 и Нейрон4: (вместе)

Это декан на лекции нам рассказал

Про ДНК, про ДНК.

Это декан

Нам рассказал про ДНК.

Нейрон4:

Пре матричная РНК

Созревает в процессе процессинга.

Наденет кеп и все лишнее сбросит,

Когда ферменты об этом попросят.

Матричная РНК

Рибосома, я твоя.

Я прижмусь к тебе покрепче,

Чтобы синтез обеспечить.

Нейрон1:

Принесёт кусок белка

Транспортная РНК,

Рибосома провернётся,

И процесс с нуля начнётся.

Нейрон1 и Нейрон4: (вместе)

Это декан на лекции нам рассказал

Про ДНК, про ДНК.

Это декан

Нам рассказал про ДНК


Нейрон1: (снимает шляпу и кладет вместе с сигарой на поднос, глиальные клетки забирают его и уходят. Нейрон 1 смотрит на часы) 12.27. Через 3 минут надо давать установку лейкоцитам


(На «внутренней части сцены» за это время собираются лейкоциты)


Узловой: Are you ready?

Киллер 1: Natural killers are OK!

Узловой: Where are mast cells? Где тучные клетки?

Тучная клетка (мал): Отряд тучных клеток имени И.И. Мечникова к развертыванию воспалительной реакции готов!

Узловой: Realy? (с недоверием осматривает маленькую клетку)

Тучная клетка (мал): Только они немного опаздывают, у нас тут перебои с гистамином, только привезли.


(появляются еще две тучные клетки)


Тучная клетка (мал): Ну вот! Я же говорила.

Узловой: Who is it?

Базя Филина: Командир спецгруппы тучных клеток капитан Филина!

Узловой: Тучных? Mast cells? А, понимаю! Как это по-русски… «Мал, но поддал»?

Тучная клетка (мал): Мал, да удал! А еще «Мал золотник, да дорог»

Базя Филина: Разговорчики в строю! Mayor, our cells have a saying: «The main thing is not the size, the main thing - the ability to»

Нейрон1: Лейкоциты! Ответьте центру!

Базя Филина: Центр, капитан Филина на связи!

Нейрон1: Прежде, чем дать установку, сообщаю для тех, кто недавно заступил на дежурство, что в сегодняшней операции будут участвовать наши американские коллеги – Natural Killers Group. Совместные действия осуществляются в рамках международной иммуннологической программы, и о них знаете только вы и высшее командование. Целью программы является проверка возможности преодоления тканевой несовместимости на уровне клеток крови. Командиром назначен майор Node, заместителем – капитан Базя Филина.

Узловой: Hello, Base! My name is Lymphatic. Можно просто Lym.

БазяФилина: Hi, Lym! I’m glad to see you.

Нейрон1: Вот и ладненько! Посылаем исходные ориентировочные данные по седьмому отростку блуждающего нерва.


(Узловой и Филина подходят к рулону бумаги и, разматывая его, читают)


Тучная клетка 2: Кто-нибудь знает, где очаг?

Тучная клетка (мал): Тромбоциты говорили сзади ниже спины.

Нейтрофил 2: Что, нестерильный шприц? Нечего было ходить в 33-ю поликлинику.

Нейтрофил 1: Да нет, говорят, это он неудачно сел.

Тучная клетка (мал): Ужас! Сел на шприц на занятиях по медицинской подготовке? Я давно говорю, что нечего туда парней пускать, все равно никакого толку.

Тучная клетка 2: А что, военные психологи лучше? «Вы должны научить солдата не боятся танка…» А если он его сам боится?

Нейтрофил 2: В этом-то и наука.

Узловой: Attention! Слушай боевой приказ. Прободение кожных покровов в районе gluteus maxima. Раневая поверхность незначительна, кровопотери нет, но объект, вызывающий поражение, остается в тканях. Это кусок дерева, как это…Base, help me, please… Yes, за-но-за. Наша задача установить наличие инфекционного начала и при обнаружении уничтожить. Повреждающий объект по возможности удалить. Десантируемся комплексно по брюшной аорте и далее по мелким артериолам рассредоточено. Base и её подразделение готовят стенки капилляров для нашего проникновения. Использовать будем гистамин и брадикинин. На подготовку 20 минут.


(Все кроме Нейтрофила 2 и Тучной клетки (мал) уходят)


Нейтрофил 2: Не люблю я этот гистамин, после него потом всё чешется

Тучная клетка (мал): Было бы потом что чесать…

Нейтрофил 2: Ты что, первый раз идёшь? Не дрейфь! Бери пример с киллеров!

Тучная клетка (мал): Ага! Они вон какие большие!

Нейтрофил 2: Ничего, у тебя наследственность хорошая, ещё подрастёшь. И вообще не в размерах дело. Для лейкоцита главное что? Уметь отличить своё от чужого. Вот помню, когда мы на шигелл охотиться ходили, иду я в базальном слое слизистой прямой кишки, вижу – язвочка такая подходящая впереди. Я ядро подковой, лизосомы поближе подтянул, сейчас, думаю, за раз штук 8 возьму. Заглядываю – ни одной! Зато лямблия, вот такая, они любят в дизентерийных язвах понежиться. А лямблия – это зверь! Я псевдоподии вытягиваю, а тут мне интерлейкином по рецептору как вдарит!

Тучная клетка 2: Эй, малая! Ты бы лучше уровень брадикинина проверила!

Тучная клетка (мал): Да синтезирую я, уже немного осталось. Дядя Филя, а дальше что? Я и не знала, что лямблии интерлейкины выделяют.

Нейтрофил 2: Эх, молодо – зелено! Лямблии! Я ж тебе про что толкую?

Тучная клетка (мал): Про операцию «Буря в прямой кишке». Я про нее ещё в красном костном мозге слыхала, когда совсем маленькая была.

Нейтрофил 2: Это хорошо, что у вас там в школе патриотическое воспитание поставлено. Только ж я тебе про своё и чужое: лямблия та уже в макрофаге сидела. Он же прозрачный и как раз на обед настраивался, медитировал. А я молодой был, горячий. Зато теперь знаю: «На чужую лямблию, не разевай фагосому свою.»

Тучная клетка (мал): Эх, дядя Филя! Вам бы книжки писать!

Нейтрофил 2: А я и пишу. «Записки охотника» будет называться, издам под псевдонимом Иван…

Тучная клетка (мал): …Сергеевич Тургенев?

Нейтрофил 2: Не угадала, Иван Ройт, потому что его хоть студенты читают, на 4-м курсе. А Тургенева теперь, небось, и не знают.


(Возвращаются все одетые и вооружённые для похода)


Узловой: Ну, как это у вас говорится? Присели на коврик?

Базя Филина: Ох, майор! Фагоцитоз вы знаете лучше, чем русский. Присядем на дорожку!


(все присаживаются и молчат несколько секунд)


Базя Филина: Ничего не забыли? Ну, с Пастером! Центр! Разрешите десантирование!

Нейрон1: Десантирование разрешаю, Ни жгутика вам, ни споры! Ни хвостика, ни капсида!

Все: К чёрту!


(уходят)


(За время сцены с лейкоцитами Анна приходит к Королькову и они продолжают вместе читать конспект)


Корольков: Анна! А ты навозники когда-нибудь ела?

Анна: (читая): Не-а!

Корольков: А зонтики?

Анна: Тоже нет. Прочитал? Я переворачиваю.

Корольков: Сейчас, сейчас. Все, переворачивай!

Анна: Слава Богу! Шляпочные грибы закончились. А то ты все про еду, да про еду.

Корольков: Так, что тут у нас? Аскомицеты. (читает) «Аски у дрожжей располагаются внутриклеточно»… Анна, а ты дрожжи когда-нибудь ела? Я вот помню, когда маленький был, еще в школу не ходил, нашел пачку дрожжей на кухне, подумал, что это сырок творожный с какао и съел. И ты знаешь, вкусно было.

Анна: Но и влетело тебе, небось, от мамы по первое число.

Корольков: Не от мамы, а от папы! Мама только спасибо сказала и клизму поставила.

Анна: А спасибо-то за что?

Корольков: Так это же папины дрожжи были! Он только аппарат в подвале настроил, болтушку для браги приготовил, а тут я со своим аппетитом. Да, золотое время было, детство, но улетело как птица! А аппетит остался, как покинутое гнездо.

Анна: Бедненький! У меня вот половинка «Баунти» осталась. Хочешь?

Нейрон2: Резкое усиление функции слюнных желез и секреции слизистой желудка.

Нейрон3: Регистрируется спазматическое сокращение тонкой кишки.

Корольков: Да что ты, Аня! Я и не хочу вовсе, сама ешь.

Анна: Давай поделим по-братски.

Корольков: Нет. Лучше ты дели, и тогда это будет по-сестрински.


(Анна отламывает себе маленький кусочек, а остальное отдает Королькову)


Корольков: Спасибо! (ест свой кусок). Я думаю, что на Гавайских островах население не доедает.

Анна: (элегантно откусывая от своего кусочка) А почему ты так думаешь?

Корольков: Помнишь рекламу? Там девушка такая истощенная лежит, а потом на нее орех падает? Так это она не ела три дня, а тут ей, наконец, дают «Баунти». Вот тут-то она и испытывает райское наслаждение.

Анна: Ну, наслаждение можно испытать и не только от еды.

Корольков: Ты так думаешь?

Нейрон5: Тестостерон + 128!

Анна: Конечно, вот, например, от курса микологии.

Нейрон5: Тестостерон -7!

Нейрон2: И чего он молчит? Я бы точно сказал: «Дура ты, Анька!»

Корольков: Какая ты, Аня, умная! И учишься хорошо. А я вот сегодня на коллоквиум не пойду.

Анна: А Александру Константиновичу что скажешь?

Корольков: А скажу… голова болела.

Нейрон4: Затяжной болевой импульс из gluteus maxima.

Корольков: Хотя болит совсем в противоположном месте. Слушай, а в справке же не написано где болит? Поеду сейчас в поликлинику справку брать. Я где занозу получил? На лекции! Так что мне обязаны дать справку, как получившему травму во время умственного труда. Во, наконец-то перерыв!


(появляется Федор)


Корольков: Вот еще один инвалид умственного труда. Ты чего это такой радостный?

Федор: У меня две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начинать?

Корольков: С хорошей!

Федор: Коллоквиума сегодня не будет!

Корольков: Ура! Анна! Иди сюда! (Федору) Дай я тебя поцелую!

Анна: Дурак ты, Петька!

Корольков: Да это я не тебе, это я Федору! Ты знаешь, какую он радостную весть принес?

Анна: Физкультуры сегодня не будет? Так это я еще вчера знала.

Корольков: Бери выше! Коллоквиума сегодня не будет, счастье-то какое! Дай я тебя поцелую

Анна: С Федором вон целуйся!

Корольков: Ладно, это потом. А очень хорошая новость, Федор?

Федор: Валерик вернулся

Корольков: Ха! Так он каждую неделю возвращается.

Федор: Так с едой же! И ещё какой! Приезжает он домой, а там, оказывается, брат на побывку из армии приехал. Их мать, конечно, расстаралась, так что и брату и Валерику хватило. Так что передаю вам приглашение на обед, плавно переходящий в ужин.

Корольков: Анна! Где твоя сумка? Бери быстро и пошли.

Анна: Нет, мальчики, у меня диета

Корольков: И есть не хочется?

Анна: Ни капельки

Корольков: Тем более пошли! Посмотришь, как едят настоящие мужчины. Спешите видеть! Небывалый аттракцион! Сытый студент на биофаке! Такое нужно только за деньги показывать, а тебе бесплатно предлагают.

Анна: Ладно, уговорили. А коллоквиум ведь всё равно придётся сдавать.

Корольков: Вот за что люблю женщин, так это за их умение добавить дёгтя в бочку мёда.

Анна: Ну, знаешь, Петенька! Стараешься для них, стараешься…

Корольков: Ты что? Обиделась? Да выучу я этот коллоквиум, выучу! Вот поем и за книжки.

Анна: А по зоологии? Вот скажи, как будет пчела медоносная по-латыни, тогда пойду.

Корольков: Пчела? Запросто! Э-э-э… Пчёлус медоносикус

Анна: Как?! Я с кем, позавчера весь вечер занималась?

Федор: Да хватит вам! Apis melifera это, Apis melifera!

Анна: Вот, учись! (берёт Фёдора под руку) Со знающим человеком и пройтись не стыдно


(Уходят)


Корольков: О, женщины! Коварство и любовь! Шиллер. Эй, подождите! (пытается бежать) Ох, у меня же заноза!


(хромая уходит)


Нейрон1: Начать профилактическую проверку пищеварительной системы перед приёмом пищи.

Нейрон2: Слюнные железы в норме, вкусовые рецепторы следует слегка активировать, часть уже начала атрофироваться от постоянного бездействия.

Нейрон3: - Зубы – в норме.

Нейрон4: Глотательный рефлекс не нарушен

Нейрон5: Пищевод свободен, упругость и растяжимость стенок нормальная.

Нейрон1: Проверь-ка обратную перистальтику, мало ли чего бывает от переедания.

Нейрон5: Перистальтика и рвотный рефлекс в норме

Нейрон2: Желудок переведён в режим ожидания, выделяется запальный желудочный сок.

Нейрон3: - Поджелудочная железа активирована

Нейрон4: Желчный проток прочищен.

Нейрон5: Тонкий кишечник свободен на всём протяжении

Нейрон2: Волнения в толстом кишечнике прекратились, представители всех фракций микрофлоры проводят мирные переговоры в аппендиксе с целью распределения сфер влияния в период надвигающегося изобилия.

Нейрон3: Все! Анус!

Нейрон1: Что анус?

Нейрон3: В смысле финиш! Конец проверки.

Нейрон1: Организм к приёму пищи готов.

Нейрон4: Не исключено, что принимать её придётся стоя. В районе вторжения продолжается ухудшение обстановки.

Нейрон1: Пятый! Где сейчас ООН?

Нейрон5: В Нью-Йорке, где же ему ещё быть?

Нейрон1: Я имею в виду отряд особого назначения под командованием майора Ноуда.

Нейрон5: Подходят к месту последнего привала перед выходом в капилляры ягодичной мышцы.

Нейрон1: Включить видеонаблюдение!


(появляется ООН)


Узловой: This is nice place! What are you thinking about, Base?

Базя Филина: Мне тоже нравятся крупные мышцы, тут есть, где походить. Но места неспокойные, толстый кишечник рядом. Надо дозоры выставить.

Узловой: Black Puma, look around, please!

Базя Филина: Привал! Проверить снаряжение и рецепторы. Дальше пойдем хемотаксически, тут уже месяца три никого из наших не было.

Тучная клетка 2: Надо было проводника взять. Тут, в этих капиллярах, и заблудиться не долго.

Киллер 1: Это и есть Russian Sibir?

Тучная клетка 3: О! Заговорил! А я думала он немой.

Нейтрофил 2: Конечно не твой! Ты же видела, как эта Черная Пума от него ни на шаг не отходит.

Тучная клетка 3 (Киллеру) Сибирь не Сибирь, но места дремучие.

Киллер 1: What is дре-муч-ны-е?

Тучная клетка 2: Это значит экологически чистые. Сюда последний раз антибиотики вводили лет 15 назад. Тут кого хочешь встретить можно.

Тучная клетка (мал): И лямблию?

Тучная клетка 3: Не лезь, когда старшие разговаривают! Какие тебе в поперечнополосатых мышцах лямблии?

Тучная клетка (мал): Большие и дикие!

Киллер 1:Yes! It’s like Brasilia.

Тучная клетка (мал): Вот! Я же говорила!

Тучная клетка 2: Он говорит что недавно был на учениях в доне Педро из Бразилии и там в лесах видел много-много диких обезьян, вроде тебя!

Тучная клетка (мал): Да ну вас! Я лучше с дядей Филей поговорю. Дядя Филя, а ты тут бывал когда-нибудь?

Нейтрофил 2: Да приходилось, только очень давно. Мы тогда нарыв на пятке ходили устранять, так тоже здесь привал делали.

Тучная клетка (мал): Так это же вон когда нарыв был! Тогда еще не только меня, но и сестер моих не было. Нейтрофилы так долго не служат.

Нейтрофил 2: Так я уже давно на пенсии. Только вот не могу в селезенке сидеть, тесно мне там. Вот я на дежурство и напросился. Обычно у нас дежурство тихо проходит, без эксцессов. А здесь видишь учения международные. Да еще заноза. Ох, влетит мне от Филиции, когда вернусь. Она у меня кстати из этих мест, раньше в паховом лимфоузле жила.


(за сценой слышится шум)


Фелиция: Какой тебе еще пароль? Я тут служила, когда ты еще стволовой кроветворной клеткой была! Где тут у вас командир?


(появляются киллер 2 и Фелиция)


Киллер 2 : Major! She is crazy!

Узловой: Speak in Russian, please! It’s important information for all of us.

Фелиция: Батюшки-светы! Никак немцы нашу задницу оккупировали?

Киллер 2: (с американским акцентом) Я заметила этот объект еще у входа в артериолу.

Фелиция: Я тебе покажу объект (направляется к Киллеру 2)

Базя Филина: (перехватывает Фелицию) Фелиция Фагоцитовна!

Фелиция: А-а! это ты, Бася! Сразу и не признала! А немчура эта кто?

Узловой: Base, вы ее знаете?

Базя Филина: (майору Ноуду) Да, конечно! (Фелиции) Фелиция Фагоцитовна, что Вы здесь делаете?

Фелиция: Да Филимона ищу! Возвращаюсь я из белой пульпы, Таньку-Хэлпершу ходила навестить, а его нету! Ну, думаю, опять на охоту потащился, а ведь обещал же.

Узловой: Но как она узнала? Это же секретная операция.

Нейтрофил 2: О, майор! Это же Фелиция! Лучше нее следопыта еще не было!

Фелиция: А, вот ты где! И не стыдно тебе, старому, абы где болтаться?

Нейтрофил 2: Да тихо ты! У нас тут международная экспедиция, а ты скандалишь! Вот это командир, майор Ноуд, он из Америки.

Фелиция: Здрасьте! Фелиция я, Нейтрофилькина, из Пахомовки, сейчас вот на пенсии, в селезенке живу.

Нейтрофил 2: А это его команда, natural killers!

Фелиция: Killers? А-а-а! натуральные убивцы по-нашему? Уважаю, как то по видику видела — могуть ребята. Вы ж звиняйте, мы тут отродясь приезжих не видели. Я тебя не сильно штурханула?

Киллер2: No! All right! (Киллеру 1) She is very interesting old lady!

Фелиция: (Филимону): Что он говорит?

Нейтрофил 2: Говорит, что ты интересная дама.

Узловой: Кэптейн, можно вас на минуточку?.. Что делать? У нас секретная операция.

Базя Филина: Майор! Давайте возьмём её с собой! Она из этих мест, а карты gluteus maximus у нас нет. Надо только центр запросить.

Узловой: ОК! Центр, ответьте Заноуз Групп.

Нейрон1: Центр слушает.

Узловой: У нас есть необходимость включить в команду следопыта из местных. Это Фелиция Нейтрофилькина.

Нейрон1: Не возражаю! Кандидатура утверждена. Конец связи!

Базя Филина: Фелиция Фагоцитовна, а не тряхнуть ли Вам стариной!

Фелиция: В смысле не потрясти ли мне Филимона? Так я же за этим и пришла.

Базя Филина: Как раз наоборот! Не пойти ли Вам с нами?

Фелиция: А далёка?

Базя Филина: По сведениям из центра в gluteus maximus попала заноза и вероятно нестерильная. Но точное местонахождение объекта мы не знаем. А это же Ваши родные места!

Нейтрофил 2: А что, старуха? Покажем молодым, что есть ещё гидролазы в лизосомах?

Фелиция: Молчал бы уже! Тут дело непростое. Там ведь клостридиумы могут быть. И не только они. Тут разнюхать надо. Ну, рецепторы у меня, слава Пастеру, ещё ничего...

Базя Филина: Так что? Сказать майору, что вы согласны?

Фелиция: Как это там по ихнему? Yes!

Тучная клетка (мал): Ура! Тётя Фелиция! Идите сюда, к нам! Ой! (указывая за кулисы)Дядя Филя, кто это?

Нейтрофил 2: Тихо, маленькая, тихо! Фелиция, пошевели–ка рецепторами…

Фелиция: Похоже, вирусяки, только не пойму, пока, какие…

Тучная клетка 2: Похоже, что они сильно от свободы забалдевшие… Такое ощущение, что сейчас запоют

Базя Филина: И хорошо. Это будет их лебединая песня.


(появляются вирусы энцефалита, исполняя на ходу песню)


Вирус 1 (поет):

Мы с тобой два вируса

Проникаем хоть куда

И, исполнив свой каприз,

Мы попали в организм

Вирус 2 (поет):

Где я?!

Где я?!

Где я?!

Вирус 1 (поет):

…. в кровотоке

Вирус 1 (поет):

Проскочили мы заслон,

Обманув интерферон

Энцефалита тащим крест

Скоро грохнем ЦНС

Вирус 2 (поет):

Где я?!

Где я?!

Где я?!

Вирус 1 (поет):

…. в стволе мозга

Вирус 1 (поет):

С нами биться тяжело

Мы мутируем легко

Нервам вмиг придут кранты

Не привился – извини.

Вирус 2 (поет):

Где я?!

Где я?!

Где я?!

Вирус 1 (поет):

…. в лимфотоке

Вирус 1 (поет):

Что-то тут, кажись, не то

Занесло нас в лимфоток

Вижу гамма-глобулин

Это наш последний фильм…

Вирус 1 (поет):

Где я?!

Где я?!

Где я?!

Вирус 2 (поет):

…. Аааа!!! В печени!


(Во время исполнения песни лейкоциты без слов совещаются. Выделяют двоих - одного нейтрофила и одного киллера, которые подкрадываются к вирусам и берут их в плен после последних слов песни)


(появляются три клетки Лангганса)


Клетка Лангганса 1: (медленно, как эстонцы, но с чувством) Доннер ветер! Ферфлюхтунг сакрамент!

Узловой: А это еще кто?

Базя Филина: Макрофаги из пограничной службы - клетки Лангганса

Узловой: То-то я слышу язык какой-то странный – то ли английский, то ли немецкий

Базя Филина: Датский. Погодите, майор. Есть тут у меня клетка, которая их понимает. Эй, сержант! Что они там говорят?

Тучная клетка 2: Пока это стандартныйсловесный набор командира, когда он чем-то не доволен

Узловой: А-а-акак это… русский мат?

Базя Филина: Если бы русский! Датский!

Клетка Лангганса 2: (медленно, как эстонцы) Вир хав дефишен дас цайт

Базя Филина: Переводи!

Тучная клетка 2: Мне кажется, мы немного опоздали

Клетка Лангганса 3: Шайсе! Лонг вэй аус дерма энд кайне результатен!

Тучная клетка 2: Тащимся от самой кожи, а где результат?

Клетка Лангганса 1: Ай денке кляйнефагенцеллен донт антиджин зис вирус детерминантен дестройт?

Тучная клетка 2: Он думает, что клетки-лилипуты не успели поломать антигенные детерминанты этим вирусам

Тучная клетка 3: И вечно эти макрофаги своими размерами кичатся! Эй, Гуливеры! Какого пропердина вы тут делаете?

Клетка Лангганса 1: (с эстонским акцентом) Нехорошо наш хлеб перекушивать!

Тучная клетка 3: А почему это он ваш? Они сюда сами пришли и это мы их обнаружили

Клетка Лангганса 2: (с эстонским акцентом) Конечно, сами, только это мы их от самой кожи недолго погоняем

Клетка Лангганса 3: (с эстонским акцентом) Та, недолго, вторые сутки

Тучная клетка 3: Ну, ну! Горячие скандинавские клетки, наконец-то догнали

Клетка Лангганса 1: (с эстонским акцентом) Та, теперь догнали. Процессировать надо

Базя Филина: Майор, это хорошо, что они сюда дотащились. Нам не надо будет своих для доставки этих вирусов в лимфоузел выделять

Узловой: Йес! Я тоже так думаю! Передайте задержанных макрофагам!

Тучная клетка 3: Чевой-то?! Мы их поймали, а премию от командования кому дадут?

Базя Филина: Эх, вижу слабоу тебя с теоретической подготовкой! Вернемся с задания, будешь иммунологию учить. Тогда и поймешь, что кроме воспаления и фагоцитоза, за который мы отвечаем, еще и первичный иммунный ответ нужен. И чем быстрее, тем лучше. Иначе не то что премии, но и самого командования вместе со всеми нами не будет. Все, двигаемся дальше!


(лейкоциты уходят )


Нейрон2: Регистрация обильного выделения слюны!

Нейрон1: Проверьте зрительную зону.

Нейрон3: Чего это зрительную? Мы что, собака Павлова? Обонятельную надо проверять.

Нейрон4: Отсутствие возбуждения в зрительной зоне.

Нейрон5: Проверь веки. Может он просто глаза закрыл в предвкушении обеда?

Нейрон4: Веки полностью открыты, но зрительной информации ноль.

Нейрон3: Пришла распечатка с обонятельного анализатора. Там целый букет, но доминирует жареная картошка, солёный огурчик, колбаска сыровяленая домашняя….

Нейрон2: Ничего не понимаю. Они что в полной темноте обедать будут?

Нейрон4: Вестибулярный аппарат регистрирует поступательное движение, но никакой мышечной активности в нижних конечностях нет!

Нейрон5: Может и, правда, столбняк и нас уже на носилках несут?

Нейрон1: Внимание! Есть активность в зрительной зоне! Так, холл 6 этажа... Дверь блока! … Прибыли!

Федор: Не слабо было бы, если бы мы в лифте так и остались

Корольков: Я б этого не выдержал, я, когда мы ещё подъезжали, унюхал, что Валерик привёз. А тут ещё и свет отрубился.

Анна: Да, без света в лифте торчать совсем бы худо было, даже не почитаешь.

Корольков: Ты, Алла, если б тебе разрешили, только и читала бы. Не ела ничего, не спала… бы ни с кем.

Анна: Что-о?

Федор: (голосом Аллы) «Дурак ты, Петька!» Слушайте, а где Валерик?

Корольков: Это у тебя надо спросить где? Но едой-то пахнет. Я же слышу.


(Входит Валерик)


Валерик: А-а! Вы уже здесь! Я сейчас, только плиту выключу.

Корольков: Ты где был?

Федор: (голосом из рекламы): «Пиво пил», с «Толстяком время летит незаметно.»

Валерик: Не ребята, еды мать дала, а денег только на билет, так что сегодня без пива. А я на вахту бегал, отнес кое-чего тете Кате, она ж меня всегда ночью впускает… Ну, что же это мы? Прошу к столу! Праздник, как ни как!

Анна: А какой сегодня праздник?

Корольков: Еда для студента – всегда праздник!

Валерик: Ну, это само собой, но я предлагаю ввести особый праздничный день и отмечать его ежегодно – День Военного Психолога.

Федор: Так мы же еще на военку не ходили.

Валерик: Да я не из-за военки! Просто если б не военный психолог лейтенант Петрунько, я б своего брата еще полгода не увидел.

Анна: Что? Он у них такой хороший?

Валерик: Лучше некуда! Братан говорит, затолкал уже всех своими беседами! Представляешь, взвод в подсобное хозяйство отправляют навоз вывозить, а он 45 минут рассказывает о необходимости осознать эту боевую задачу как ключевую во всебелорусской битве за урожай.

Федор: А что ж тут удивительного? Ты как-нибудь БТ посмотри или Первый канал белорусского радио послушай.

Валерик: Сравнил! Телевизор или радио ты еще пока вырубить можешь, а вот лейтенанта Петрунько…

Анна: Что-то я не понимаю! Почему же тогда праздник в его честь? Петя, а ты почему молчишь? Что-то на тебя это не похоже.

Корольков: Я вот думаю, что Е.сoli уже доела кокосовую стружку из «Баунти», который мы с тобой на лекции съели.

Федор: И то правда! Валерик, давай, ты в процессе расскажешь.

Валерик: Точно! И что же это я? Угощайтесь, гости дорогие.


(все едят молча и сосредоточенно какое-то время)


Нейрон3: Заполненность желудка 72% (пауза) ..., 78% (пауза) ..., 84%(пауза)…, 96%.......

Нейрон1: Пятый! Как там центр насыщения?

Нейрон5: Пока никакой активности. Может, он атрофировался за ненадобностью?

Нейрон2: Мне кажется, что придется печень сдвигать, а поджелудочную железу уже совсем придавило.

Нейрон3: Заполненность желудка - 104%

Нейрон1: Применяем монгольский вариант, включить благородную отрыжку с пульта без участия центра насыщения.

Нейрон4: Есть включить!

Корольков: (изображает сытую громкую отрыжку) (после отрыжки) Вот теперь можно прерваться на пару минут! Валерка, так чего все-таки братана отпустили? Ты же говорил, ему уже до дембеля отпуск не положен.

Валерик: Ну, так вот! Недели 3 назад учили их там в изолирующем противогазе преодолевать водные препятствия. А это такая штука, что 90% людей вообще боятся его надевать, а если в нем еще и в реку лезть…. Ань, ты огурчик попробуй, ў меня мама их с хреном и смородиной солит.

Анна: Уфф! Не могу я больше.

Федор: А ты - через не могу! Вот как я – ам! Был огурчик – нет огурчика!

Валерик: Во, все так и было! Комвзвода командует «Вперед!», а все первое отделение не может, боязно все-таки. Комвзвода приказывает: «Через не могу!», а толку никакого. Тогда он и говорит: «Лейтенант Петрунько! Кто вчера у меня 2 часа от огневой подготовки с саперной лопатой оторвал? Где ваша психологическая подготовка?» Ну, Петрунько делать нечего, Говорит: «Я сейчас личным примером». Берет у брата противогаз, и в воду! Он же молодой, не знает, что братан, как и все, в клапан спичек насовал, что б в воду не лезть. Все и сказать ничего не успели: был лейтенант – нет лейтенанта. Комвзвода за веревку дергает, а она провисла и даже пузыри уже не идут. Поплохело, похоже, лейтенанту Петрунько.

Нейрон3: Идет заполнение нижней трети пищевода!

Нейрон1: Включить имитацию рвотного рефлекса.

Корольков: Все, больше пока не ем! А то и мне будет, как лейтенанту Петрунько.

Федор: Да, вкусно! Спасибо Валерик маме передай и лейтенанту Петрунько тоже. Такой праздник желудка нам устроил.

Анна: Так что дальше-то было?

Валерик: Ну, прыгнул братан, не побоялся. Лейтенант хоть и отбрыкивался, у него от кислородного опьянения, похоже, крыша поехала, но братан его вытащил, за что и был награжден внеочередным отпуском.

Корольков: А лейтенант потом что?

Валерик: Пару дней тихий ходил, отдыхал, наверное, а потом опять за свое. Как говорят у нас на военной кафедре «Военная психология должна войти в плоть и в кровь так, чтобы никакой обмен веществ ее оттуда не выгнал, даже в бане с пивом и веником»

Федор: Да, пивка бы сейчас не помешало.

Корольков: Точно! Попили бы и попели потом.

Анна: А, без пива нельзя?!

Федор: Не знаю, никогда не пробовал. Но поскольку экономический подъем, обещанный президентом, обошел наш университет стороной, можно попробовать. А что петь будем?

Корольков: Ой!

Федор: (запевает) Ой, цветет калина в поле у ручья…

Корольков: Ай!

Федор: Не будем? Жаль, бабушка моя эту песню любила.

Корольков: Да вы пойте, это мне просто как-то сзади беспокойно.

Валерик: Так сходил бы куда, только там замок заедать стал, я сегодня еле выбрался.

Корольков: Да не это меня беспокоит. Посмотреть что ли? У нас зеркало с ручкой есть?

Федор: Петя. А у тебя с головой все в порядке? Я слыхал, от переедания почти опьянение бывает.

Анна: Да нет! Это ў него после 3-й аудитории. Что, Петь, сильно болит?

Федор: От 3-й и не такое бывает: и насморк, и радикулит и черт знает что! Я потому туда и не хожу никогда.

Анна: Ага! Именно поэтому. Петя, а, может, я посмотрю?

Нейрон5: Адреналин +32.

Нейрон1: Что там у нас в глютэусе? Может, ООН добрался и начал действовать, отсюда и болевые ощущения?

Корольков: Да ладно, Аня, я думаю само пройдет. А если нет, я у тебя зеркальце возьму и вечером сам достану.

Валерик: (Федору) Чего это они?

Федор: А еще от 3-й непроходимость бывает. Холодно там, микрофлора перестает работать, и… сам понимаешь. Но от этого пиво помогает.

Анна: Тут не пивом, а йодом надо.

Валерик: Пить что ли?

Анна: Почему пить? Мазать!

Валерик: А где мазать? Живот или … наоборот?

Анна: Наоборот.

Федор: Так щипать же будет.

Корольков: Слушайте! Вы про что?

Валерик: А вы про что?

Корольков: Так это я сегодня сел в 3-й неудачно, в верхнем ряду…

Федор: Вот, я же говорил, замерз, а потом поел, как следует, тут оно и получилось.

Валерик: Тогда надо фенолфталеином. Тогда все, что застряло и выскочит.

Анна: Да вы про что?! Я конечно понимаю что физиология близка каждому биологу, но не за столом же такое обсуждать.

Федор: Ладно! Хоть на кроватях сидеть и не положено, но можешь присесть на мою.

Корольков: Вы что, совсем с ума сошли? Нашли тему. Не болит мне уже ничего, не болит.

Валерик: Точно?

Корольков: Точно!

Валерик: Ну, тогда ты сегодня посуду моешь.

Корольков: Ой! Болит, болит!

Федор: Нечего, нечего, симулянт! Тем более, что все равно твоя очередь.

Корольков: (с огорчением): Что правда, то правда

Анна: Ладно, не расстраивайся, я тебе помогу


(уходят мыть посуду)


Федор: Вот оно, настоящее семейное счастье по-белорусски – поесть хорошо, а потом вместе мыть посуду.

Валерик: Поскольку у нас из двух составляющих только первое, предлагаю второе заменить на крепкий, здоровый сон.


(укладываются и засыпают)


Нейрон3: Внимание! С почтовым эритроцитом поступило письменное сообщение.

Нейрон1: Читай!

Нейрон3: Достигли места вторжения. В эфир не выходим во избежание демаскировки. Начинаем операцию.

Нейрон1: Включить видеонаблюдение, но, чтобы не спугнуть, в инфракрасном диапазоне.


(на сцене бревно, изображающее занозу. На бревне несколько бактерий играют в карты)


Псевдомонада: А теперь валет козырный, дама, туз и … погоны! Сдавай.

Эшерихия: Надоело уже! Ну, сколько мы ещё тут сидеть без дела будем?

Бацилла: А куда ты сунешься? У этих млекопитающих такая защита, что дальше подкожной жировой клетчатки лучше не ходить.

Псевдомонада: Точно! Нам, саптротрофам, с лейкоцитами лучше не связываться, тут мощный фактор патогенности надо иметь, а ещё лучше комплекс: некротоксин, нейротоксин...

Эшерихия: И ещё гемолизин в придачу. Эх, обидно-то как: столько еды вокруг, а не наша! И как это на нашем носителе (пинает ногой бревно) ни одного патогена не оказалось?

Бацилла: Надо ещё посидеть. Ещё не все споры проросли, вон я одну вижу за носителем. Причём не наша, не бациллярная.

Псевдомонада: Хорошо бы клостридиальная! Вот уже у кого факторов патогенности!

Эшерихия: Это вы про ту? (показывает) Так она уже проклюнулась, сейчас прорастёт.

Бацилла: К сожалению не сейчас. Знаешь, как трудно после десятков лет в вегетативную клетку переходить? Хотя, вам, неспорообразующим, этого не понять. Так что сдавай по новой. Кто у нас еще в дураках не был?


(появляются Филимон и Фелиция)


Фелиция: А, не подвела хеморецепция! Вот они! Филя, глянь, по-моему, одна из них псевдомонада, но не патогенная. Помнишь, мы такую под ногтем на правой ноге брали, когда туда земли набилось?

Нейтрофил 2: Да, это Pseudomonas putida, а рядом с ней Bacillus subtilis, тоже сапротроф, живую ткань не возьмет. А третья кто? Неуж-то эшерихия коли?

Фелиция: Она, родимая! Она-то как на парте оказалась? Эх, не соблюдает нынешний студент личной гигиены!

Нейтрофил 2: Похоже, это лабораторный штамм… Видишь, на спине К-12 написано. Значит, кто-то из студентов ее с малого практикума затащил. Эх, не стерильно нынешний студент в лаборатории работает!

Фелиция: И вечно ты, Филимон, споришь! Говорю тебе, дикая она, прямо из толстой кишки, смотри, как жгутики беспорядочно торчат. И потом: разве станет культурная эшерихия в подкидного дурака играть? Лабораторные либо в преферанс, либо в кинга, ну, на худой конец, в тысячу

Нейтрофил 2: Ну, ладно, поймаем – проверим, кто прав. Сами будем брать, или командованию доложим?

Фелиция: Стоп, Филя! Что-то клостридией потянуло…

Нейтрофил 2: (принюхивается) Не чую…

Фелиция: Может, и правда померещилось?. Но если брать, то не всех, а только языка. Давай, я им ветерок изображу


(дует в сторону бактерий)


Псевдомонада: Дует откуда-то

Эшерихия: Говорила я вам, надо было дырку от носителя заткнуть. Вот кто сейчас проиграет, тот и пойдет. Две девятки с козырной!

Бацилла: Перевожу.

Псевдомонада: Перевожу.

Эшерихия: Дама, валет, король.

Бацилла: А если короля козырного?

Псевдомонада: И вот этого в придачу. Тебе идти.

Эшерихия: Это как это?

Бацилла: А вот так это! Давай, топай, сама предложила.


(эшерихия направляется вдоль бревна, нейтрофилы хватают её и тащат к краю сцены. Там появляются все остальные лейкоциты)


Нейтрофил 2: Товарищ, э-э-э, господин майор, докладываю: противник обнаружен, вот языка притащили.

Узловой: Good work! Я вижу это И колай.

Фелиция: Не поняла…

Базя Филина: Это они по-английски так Е. coli называют. (Обращаясь к Е. coli ). Ну что, будем говорить или будем запираться?

Эшерихия: (гордо): Нам к запорам не привыкать!

Базя Филина: Так, пусть подумает пока. Нейтрофил 2, доложите обстановку.

Нейтрофил 2: Обсемененность невелика, только сапроторофы. Думаю, можно обойтись одними киллерами, а потом тучные клетки проверят на наличие спор.

Фелиция: Погоди, Филя! Не уверена я, но там клостридией попахивает, только слабенько. Эй, Эшерхия, небось, ждали, пока клостридия из споры прорастет?

Эшерихия: Мы-то, может, и ждали, а вот вы, эукариоты проклятые, не дождетесь! Прокариоты своих не выдают!

Узловой: Уважаю патриотизм, даже оголтелый! Принимаю решение: киллерам контаминирующую микрофлору уничтожить. Тучным клеткам подготовиться к прочесыванию территории.


(Киллеры перебежками подходят к бактериям)


Псевдомонада: И куда эта палка кишечная запропостилась? Эй!

Киллер 1: Эй!

Киллер 2: Эй!

Бацилла: Это что? Эхо?

Киллер 1:Эхо!

Киллер 2: Эхо!

Псевдомонада: А ведь раньше не было!

Киллер 1: Было!

Киллер2: Было!


(Киллеры замахиваются, чтобы убрать бактерий, но Клостридия из-за бревна поражает их экзотоксином)


Клостридия: Ну что, перетрихи сапротрофные, сенсорами хлопаете? С Киллерами шутки плохи. Они одни не приходят. Занимаем круговую оборону, пока еще наши из спор прорастут. Дай только я контрольный выстрел сделаю.


(Прицеливается, но Киллер 2 перекатываясь, уходит от выстрела).


Клостридия: Ушел гад! Смотрите за вторым, а то я уже весь экзотоксин израсходовала. Сейчас подсинтезирую и добью этого.


(Киллер 2 добирается до своих)


Фелиция: Проросла все-таки, анаэробина поганая! А парня жалко…

Базя Филина: Что делать будем, майор? Она же сейчас делиться начнет.

Узловой: Атакуем с флангов. Чем стреляет?

Киллер 2 Экзотоксином паралитического действия.

Нейтрофил 2: Значит, живой еще парень, но через 45 минут…

Узловой: Я и Пума слева, Бэйз, ваши люди - справа.

Тучная клетка (мал): Я прикрою Билла, я маленькая, им в меня не попасть!

Узловой: Занять позиции, начинаем по сигналу.


(Анна приносит посуду, видит спящих ребят, Корольков входит за ней)


Корольков: (хромая) Опять заболело! И пульсирует, как нарыв.

Анна: Тихо ты! Ребята уснули, пока мы посуду мыли. Болит? Я вот тут у вас йод нашла. Давай посмотрим, что там у тебя. Может, царапина просто.

Корольков: Ладно, давай йод! Я сам попробую.

Анна: Да ладно тебе. Это же просто медицинская помощь.

Корольков: (вздыхая): И только?

Анна: Дурак ты, Петька!


(В это время лейкоциты заходят слева и справа, Малая тучная клетка тащит Киллера 1, Клостридия отстреливается и поражает нескольких лейкоцитов. Лейкоциты терпят пока поражение.)

(За это время Анна открывает йод, смачивает вату)


Анна: Потерпи, сейчас щипать будет.


(прижигает)


Корольков: А-а-а!

Клостридия: А-а-а!

Бацилла: А-а-а!

Псевдомонада: А-а-а!

Лейкоциты: Ура! Ура! Ура!


(Разыгрывается сражение между бактериями и лейкоцитами, в которой лейкоциты справляются с инфекцией, захватывая бактерий в плен)


Базя Филина: Ну что, майор? Докладывайте центру

Узловой: Центр! Ваша … как это…зад-ни-ца вне опасности. Инфекционный процесс остановлен.

Нейрон1: Благодарим за службу! Вы успели как раз вовремя. Второй, «Гаудеамус»!


(Нейрон второй начинает играть на рояле «Гаудеамус», умеющие петь «Гаудеамус» из присутствующих на сцене - поют)


Нейрон1: Текст клятвы внести!


(Два человека торжественно выносят текст и передают М.Ю. Немчинову)


Нейрон1: Первокурсникам для посвящения встать!


(Идет традиционное посвящение)



Страница обновлена: 11.06.2012 19:15

Расписание 47 автобуса Расписание занятий Следуйте за белым кроликом...

 

Наверх Наверх Наверх 


На главную | © 2003-2019 Л. Валентович, П. Тумилович | Авторские права |