+ /     

Биологический факультет БГУ.    

СПЕКТАКЛИ БИОТЕАТРА: Воина полов, или Зоологический кошмар Ярика.

Прошел в ДКиСЖ 14 декабря 2018 года


Действующие лица и исполнители:


Наглядное пособие для курса «Теория эволюции». Хореографическая композиция «Движущий естественный отбор на примере березовой пяденицы»

Бабочки:

выпускница биологического факультета БГУ 2016 года Светлана Левковец

магистрант кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Карина Песоцкая

студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Оксана Кулешова

студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Татьяна Пинчук

студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Юлия Костевич

выпускница биологического факультета БГУ 2013 года Екатерина Кобец

студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Екатерина Шруб

студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Ковзан Алена

Чайки:

магистрант кафедры генетики биологического факультета БГУ Анна Соколюк

выпускница биологического факультета БГУ 2017 года Алёна Федюкевич

Деревья:

студент 5-го курса биологического факультета БГУ Евгений Гудный

выпускник биологического факультета БГУ 2013 года Иван Клещов

студент 1-го курса факультета радиофизики и компьютерных технологий БГУ Юрий Хвалов

 

Воина полов или Зоологический кошмар Ярика

Алена: студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Ковзан Алена

Оля: студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Юлия Костевич

Настя: студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Александра Полугодкова

Оксана: студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Оксана Кулешова

Арнольдовна: студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Юлия Король

Екатерина Тимофеевна: выпускница биологического факультета БГУ 2013 года Екатерина Кобец

Матвей Петрович: выпускник факультета радиофизики и электроники 2008 года Илья Жебрак

Вика: студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Екатерина Шруб

Надя: студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Маргарита Василевская

Жорик: студент 5-го курса биологического факультета БГУ Олег Мазуркевич

Ярик: студент 4-го курса биологического факультета БГУ Ярослав Ковалёв

Евгений: студент 5-го курса биологического факультета БГУ Евгений Гудный

Полина: выпускница биологического факультета БГУ 2017 года Алёна Федюкевич

Модест Петрович: выпускник биологического факультета БГУ 2007 года Олег Левданский

Самка комара: выпускница биологического факультета БГУ 2017 года Алёна Федюкевич

Самка клеща: выпускница биологического факультета БГУ 2016 года Светлана Левковец

Морской окунь: выпускник биологического факультета БГУ 2013 года Иван Клещов

Черная вдова: студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Маргарита Василевская

Самка богомола: студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Екатерина Шруб

Королева пчел: выпускница биологического факультета БГУ 2015 года Елена Скуратович

Королева муравьев: выпускница биологического факультета БГУ 2012 года Анастасия Тумилович

Самка удильщика: магистрант кафедры генетики биологического факультета БГУ Анна Соколюк

Самец удильщика: студент 5-го курса биологического факультета БГУ Олег Мазуркевич

Исполнитель песни самца удильщика: ассистент кафедры генетики биологического факультета БГУ Илья Ильюшёнок

Морской конек: выпускник биологического факультета БГУ 2007 года Олег Левданский

Филин: ассистент кафедры генетики биологического факультета БГУ Илья Ильюшёнок

Ворона: студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Юлия Костевич

Королева голых землекопов: аспирант кафедры генетики Анастасия Левданская

Голос из-за сцены: доцент кафедры микробиологии биологического факультета БГУ Александр Георгиевич Песнякевич.

 

- «» «» -

 

Автор песни Оксаны «Средь берез и сосен» ‑ выпускница биологического факультета БГУ 2012 года Анастасия Тумилович

Автор песни Удильщика ‑ аспирант кафедры генетики Анастасия Левданская

Автор песни Филина ‑ ассистент кафедры генетики биологического факультета БГУ Илья Ильюшёнок

Автор песни королев ‑ аспирант кафедры генетики Анастасия Левданская

Авторы текста кошмара Ярика - доцент кафедры микробиологии биологического факультета БГУ Александр Георгиевич Песнякевич и аспирант кафедры генетики Анастасия Левданская

Автор остальной части спектакля – доцент кафедры микробиологии биологического факультета БГУ Александр Георгиевич Песнякевич

 

- «» «» -

 

Постановка танца бабочек-пядениц: магистрант кафедры генетики биологического факультета БГУ Анна Соколюк

Постановка танца Удильщиков: магистрант кафедры генетики биологического факультета БГУ Анна Соколюк

 

- «» «» -

 

Костюмы бабочек ‑ выпускница биологического факультета БГУ 2013 года Екатерина Кобец, магистрант кафедры генетики биологического факультета БГУ Анна Соколюк, выпускница биологического факультета БГУ 2016 года Светлана Левковец, магистрант кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Карина Песоцкая

 

Костюмы деревьев – выпускник биологического факультета БГУ 2013 года Иван Клещов, магистрант кафедры генетики биологического факультета БГУ Анна Соколюк

 

Костюмы чаек - магистрант кафедры генетики биологического факультета БГУ Анна Соколюк, выпускница биологического факультета БГУ 2017 года Алёна Федюкевич, выпускница биологического факультета БГУ 2012 года Анастасия Тумилович, выпускница биологического факультета БГУ 2016 года Светлана Левковец

Платье королевы муравьев – магистрант кафедры генетики биологического факультета БГУ Анна Соколюк

Платье королевы голых землекопов – ведущий научный сотрудник лаборатории ферментов Института микробиологии НАН Беларуси Татьяна Владимировна Семашко и аспирант кафедры генетики Анастасия Левданская

 

- «» «» -

 

Финансовые вопросы, аренда зрительного зала – выпускник биологического факультета БГУ 2005 года Александр Пожах

Техническое обеспечение звука на сцене ‑ выпускник биологического факультета БГУ 2005 года Александр Пожах

Графический макет билета и афиш ‑ аспирант кафедры генетики Анастасия Левданская, выпускник биологического факультета БГУ 2005 года Александр Пожах

Продажа и распространение билетов – студент 4-го курса биологического факультета БГУ Ярослав Ковалёв, студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Кристина Шлапакова, студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Кабанькова, студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Мария Осипчик, студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Арина Куделько,

Охрана – студенты БГУ Даниил Пономарев и Денис Глусский

 




Часть I

Хореографическая композиция «Движущий естественный отбор на примере березовой пяденицы»

Часть II

Воина полов или Зоологический кошмар Ярика

 

Голос из-за сцены: Сцена первая. Холл первого этажа здания биофака на ул. Академика Курчатова, 10

(На сцене обстановка холла первого этажа биофака. Появляется Оля, садится на банкетку, достает телефон, смотрит на него. Появляется Алена.)

Алена: Какой сейчас прошел? 47-ой или 96-ой?

Оля: Не увидела. По расписанию, вот смотрю, вроде 96-ой должен быть, а 47-ой … (смотрит в телефон) через 25 минут.

Алена: Если 96-ой, то он сейчас назад должен ехать, они на конечной практически не стоят. Побежали!

Оля: Если 96-ой, то все равно не успеем, а мне можно сегодня и на 47-ом. Главное не заснуть, а то я сегодня на ночном дежурстве только три часа поспала

Алена: Так ты не в общежитие сейчас?

Оля: Издеваешься, да?!

Алена: Ты про что?

Оля: А будто ты не знаешь, что меня в этом году не заселили! А, да! Ты же минская, тебя эти проблемы не волнуют

Алена: Ой, я ведь действительно забыла! Что с памятью творится, ничего в голове не держится … Так и где ты теперь живешь?

Оля: У черта на куличках! Станция метро Могилевская, а там еще две остановки на автобусе…

Алена: …И от остановки назад и наискосок через дворы до трансформаторной будки…

Оля: А ты откуда знаешь?

Алена: Да не знаю я ничего! Просто я это уже сегодня где-то слышала… Вспомнила! На лекции по… Нет, пора принимать гингко билоба! Правильно! Это была фармакогнозия!

Оля: И Валентина Дмитриевна рассказывала про трансформаторную будку? Что-то не верится

Алена: Да причем здесь Валентина Дмитриевна!

Оля: Как причем? Гингко двулопастной, Витрум мемори, гинкофар, билобил, …

Алена: Не билобил, а балабол!

Оля: Да нет же! Билобил, точно! Я позавчера для бабушки покупала, у нас в Мстиславле его ни в одной аптеке нет, так она позвонила…

Алена: Да я не про лекарство, я про синеволосого! Сидит сзади и балаболит не прекращая: бу-бу-бу, бу-бу-бу!

Оля: Это ты про кого? Про Ярика? Он что, на лекции был? Вот свинья!

Алена: Вот и я говорю: ну, раз пришел в кои-то веки, так сиди тихо, а он сидит, Надьке лапшу вешает…

Оля: Он не Надьке, он мне лапшу вешает! Подежурь, говорит, за меня на кухне, мне к собеседованию в главном офисе надо подготовиться, оно у меня завтра в 11.30. Я ему еще говорю: «Так ты на факультет завтра не поедешь?». Нет, говорит, а сам, значит… И что он Надьке говорил?

Алена: Во-первых, долго рассказывал, как постригся, во-вторых, приглашал Надьку к себе…

Оля: Ну, свинья и есть!

Алена: Погоди, погоди! Я что-то не совсем понимаю… У вас с ним что?

Оля: Что-что! Живем мы с ним вместе! Как гостей приглашать - так пожалуйста, а как убирать – так Оленька!

Алена: Ой, как интересно! И давно это у вас?

Оля: Да с самого начала! Я расписание составила, все по-честному: он по четным, я по нечетным, а реально получается, что только я и убираю – то ему на работе надо Филю какого-то подменить, то у него рука правая забинтована...

(появляется Настя)

Настя: Хорошо, что я вас застала! Девочки, вы знаете, что сегодня первый день зимы?

Оля: И что?

Настя: Как что? Скоро же Новый год! Вот, ты чего такая суровая?

Оля: Я не суровая, я злая!

Настя: А все почему? Не знаете? А я знаю!

Алена: И я знаю!

Настя: Правильно, молодец Алена! Потому, что мы не умеем радоваться!

Алена: А чему тут радоваться? Вот если бы ты с парнем жила, а он тебе изменять начал, ты бы радовалась? Олька, я тебе так сочувствую!

Оля: Алена, ты про что?

Алена: Я понимаю, что это не мое дело, но я бы на твоем месте, ему такое устроила…

Настя: Правильно! Вот и я говорю: надо устроить что-то такое, чтобы ах! А вот когда ты говоришь, что это не твое дело – ты, Алена, не права! Это, как говорится, общее наше дело

Алена: Тут я с тобой не согласна - это дело Ольги и Ярика, ну, может, еще и Нади

Настя: Правильно, и Ярика, и Нади, и всех, кто захочет! И чем больше мы людей привлечем, тем лучше будет

Алена: Ну, это ж просто 70-ые какие-то! Мне бабушка рассказывала…

Настя: И мне бабушка рассказывала! Они с дедушкой как раз так и познакомились…

Оля: Это вы сейчас про кого?

Алена: Как про кого? Про тебя и Ярика!

Оля: А 70-ые здесь причем?

Алена: Как причем? Настя предлагает, как в 70-ых, привлечь общественность, а я против!

Настя: И вот почему? Почему нам всем не собраться и как следует не повеселиться? А то живут люди, можно сказать, вместе, а друг друга толком и не знают, А так каждый что-нибудь расскажет, покажет…

Алена: Ага, а мы повеселимся! Ну, Настя, не думала я, что ты такая! Жаль, тебе, наверное, что сейчас не 70-ые?

Настя: Еще как жаль! Сама не видела, но бабушка рассказывала…

Алена: А бабушка у тебя, наверное, идеологическим сектором заведовала?

Настя: Почему идеологическим? Культмассовым!

Алена: Культмассовым? А-а, что-то нам такое на истории рассказывали…Культ личности в массы?

Оля: Ну, ладно! Я все равно в вашем споре ничего не понимаю, а 47-ой скоро уедет, так что я пошла!

Настя: Так ты «за» или «против»?

Алена: Ольга, это не мое, конечно дело, но я бы на твоем месте не согласилась!

Настя: Ну, почему?! Это же так здорово собраться всем вместе! Только сначала надо обсудить…

Алена: Говори уже прямо: не обсудить, а осудить!

Оля: Ничего не понимаю! Что обсудить?

Алена: Не что, а кого!

Настя: Правильно! И что, и кого! У нас три основных вопроса: Кто? Где? Когда?

Оля: Ну, прямо викторина какая-то!

Настя: Молодец, Ольга! Устроим викторину! Тематическую! Про свинью!

Алена: Про какую еще свинью?

Настя: Про желтую или про черную! Но главное - веселую!

Оля: Веселую свинью?

Настя: Правильно, Олька! Я вот только про викторину подумала, а теперь, понимаю, что веселой должна быть не только викторина, но и свинья!

Оля: Так, 47-ой уже все равно ушел… Причем здесь свинья?

Алена: Со свиньей все ясно – это Ярик, сама же говорила! Но причем здесь викторина?

Настя: Правильно, можно и без викторины! Я сначала думала Ярика, как мужчину, Дедом Морозом сделать, а теперь мы его свиньей сделаем! Молодец, Алена!

Оля: Ярик - Дед Мороз?! Ха, ха, ха!

Алена: В каком смысле?

Оля: Это просто смешно. А смеяться у меня сегодня сил нет. Девочки, можно я спать пойду?

Настя: Нельзя! Зачем ты о Ярике так? Ведь Дедом Морозом любой мужчина может быть! Вот, помню, у нас в детском саду электрик был…

Оля: Ну, да! В детском саду и электрик мужчина

Алена: Так… Оля, ты меня, конечно, извини и ничего такого не подумай – я в твои дела не лезу, но твой скепсис в отношении Ярослава вынуждает меня задать не очень тактичный вопрос… Можно?

Оля: Да, уж, валяйте, милостивая государыня! Только покороче.

Алена: Тогда я сразу в лоб: «Почему ты с ним живешь?»

Оля: Потому что дешево!

Алена: Так ты ему еще и платишь?!

Настя: Девочки, вы о чем?

Алена: О самом главном! Ты же сама хотела это обсудить, а теперь зачем-то про викторины какие-то рассказываешь

Настя: Про викторину мне Ольга подсказала, я бы сама не додумалась! Вот, сами видите: одна голова хорошо, а три – еще лучше. Вместе мы такое можем придумать!

Оля: Оно и видно! Алена, колись уже давай, что ты про меня с Яриком себе придумала?

Алена: Я придумала?! Ты же сама сказала, что ты с ним живешь! Или ты будешь это отрицать?

Оля: Не буду. Мы с ним действительно в одной квартире живем, но в разных комнатах

Настя: Поругались? Ну, это ничего! У меня дедушка от бабушки в среднем один раз в неделю уходит, и именно в свою комнату. Тогда бабушка, ну, после того, как отойдет, начинает блины жарить и мочанку готовить. И дед, как двери плотно не закрывает, не выдерживает – против таких запахов разве устоишь! Эх, давно я блинчиков бабушкиных не ела!

Оля: Настя, перестань! Мне есть еще больше, чем спать хочется! Все! Приеду на Могилевскую, тоже блинчиков напеку

Алена: Это чтобы Ярика из его комнаты выманить и помириться? Как же, как же, в семье должен быть мир и порядок! Вот поэтому они нам на голову и садятся!

Оля: А ты у нас, Алена, как я вижу, борец за равноправие и эмансипацию женщин! Прямо Роза Люксембург и Клара Цеткин вместе взятые!

Настя: Ой, хорошо, что ты мне напомнила! Мне же надо сегодня в ГАИ Московского района заехать, в автошколу записаться! Улица Клары Цеткин, дом 20! Там, говорят, самые лучшие курсы.

Оля: И ты решила на права сдавать?

Настя: Ой, я давно хотела, но все времени не было! А теперь, спасибо Вторым Европейским играм, будет!

Алена: Не вижу связи! Причем здесь Европейские игры?

Настя: А-а-а! Ты же минская! А у нас, тех, кто в 11-ом общежитие живет, почти весь второй семестр в этом году – каникулы! Лауреат Всебелорусского конкурса «Золотой графоман» Айван Акариди поэтому поводу даже стихи написал: «Европейскому туристу надо жить светло и чисто, пока наводим чистоту полгода, студенту скатертью дорога». Так что надо только где-то квартиру найти

Оля: А ко мне переехать не хочешь? Далековато, правда, станция метро Могилевская

Алена: Молодец, Оля! Ты все-таки решила его выгнать? И правильно! Пускай идет к своей Наденьке!

Оля: Алена, с твоей фантазией только книги писать! Причем в жанре «Дамский детективный роман»! Под псевдонимом Виолетта Сиреневая или, например, Патриция Путти. И название могу подарить: «Коварный Ярослав и Черная вдова». Объясняю: я живу с Яриком в одной квартире только потому, что так дешевле! Его тоже из общежития выселили, и мы вместе снимаем одну квартиру, трехкомнатную. Третья комната пока свободна, а если в нее кого-то заселить, еще дешевле будет

Настя: О, черная вдова! Хорошо, что напомнила! У нас же во вторник срез по зоологии!

Оля: И у нас тоже. А что, Паукообразных тоже надо повторить? Нет, я, похоже, до нового года так и не отосплюсь!

Алена: Так вы просто в одной квартире живете? Жаль! Ты с таким чувством сказала про него свинья, что я…

Настя: Правильно, свинья! Мы же не договорили! Итак, в этом году мы отмечаем Новый год вместе, Ярик будет не Дед Мороз, а Веселая китайская свинья, остается только решить, где собираемся и прикинуть меню. Но мне надо успеть на Клары Цеткин, поэтому, где мы встретимся, чтобы обсудить детали? Я знаю! Послезавтра у тебя, Оля, на Могилевской в 18.00! Заодно и посмотрю, не снять ли мне у вас третью комнату. О, и музыкантша наша идет! Вы ей все объясните, а я побежала!

Оля: И понеслась! Ну, просто не Настя, а тихоокеанский тайфун какой-то!

Алена: Да, теперь я понимаю, почему тайфунам дают женские имена. Вот еще один летит. Оксана, ты куда?

(подбегает запыхавшаяся Оксана)

Оксана: А почему вы здесь?

Оля: А где мы должны быть?

Оксана: Как где? Сейчас же семинар по генетике бактерий!

Алена: Окстись, красавица! Он был у нас во вторник

Оксана: Что значит был?

Оля: То и значит, что сегодня среда

Оксана: Не может быть! Елы-палы! Это я Марину Алексеевну пропустила! Ну, все! Будет мне на экзамене: «Деточка моя! Вы думаете, я перед вами просто так про Мезельсона и Сталя распиналась? Не знать про полуконсервативный механизм репарации ДНК…»

Алена: Ксюха, репликации, а не репарации!

Оксана: Опять перепутала! Ну почему я четыре куплета песни с одного раза запоминаю, а название теста Лурия и Дельбрюка только с сорок четвертого?

Оля: И что? Действительно запомнила?

Оксана: А то! Флуктуационный!

Алена: Круто!

Оксана: Издеваетесь, да? А я, может, только теперь, на третьем курсе осознала, что хорошо учиться – это хорошо! Я, вот, подумываю, не стать ли мне профессором? А что? Через лет этак двадцать буду приходить на лекцию и какой-нибудь Ксюхе в третьем ряду так спокойно: «Одного не понимаю, неужели меня через наушники лучше слышно?»

Оля: Ну-ну! Только неизвестно, будут ли у студентов через 20 лет телефоны с наушниками

Алена: И будут ли лекции. Уже сейчас половину студентов на лекции не загонишь, зачем ходить, когда на сайте все вывешено – читай не хочу!

Оксана: В том-то и дело, что в большинстве случаев как раз не хочу! Диплом хочу, а читать – это как-то в лом! Да и времени нет! Вот у меня завтра концерт, в субботу – два концерта, а про репетиции каждый день я уже и не говорю!

Оля: Кстати, послезавтра в 18.00 ты где будешь?

Оксана: А что?

Алена: Да ничего, тут Настя предлагает пати перед Новым годом устроить, но ты же не можешь

Оксана: Пати? Пати – это про меня! Тут главное заранее знать, где и когда, чтобы дела остальные спланировать

Оля: Вот мы и собираемся послезавтра это все обсудить. Придешь?

Оксана: Послезавтра? В шесть вечера? А где? На факультете?

Оля: Нет, Байкальская, 58, кв. 56.

Оксана: Клево! Мы там недалеко на Лизы Чайкиной в одном подвале репетируем. В шесть, говоришь?

Алена: В шесть, только день не перепутай!

Оля: Девочки, 47-ой на конечную пошел! Кто в город?

Оксана: Я!

Алена: Так ты же только приехала!

Оксана: Нормально все! Я же думала сегодня вторник, а по средам у меня к адресу Курчатова, 10 идиосинкразия

Оля: Ксюха, и ты знаешь, что такое идиосинкразия?

Оксана: Ты что! Мы сейчас такую новую композицию репетируем (поет): «Любовь прошла, и я бы позабыл тебя давно, но организм меня не понимает, когда на фото я твою смотрю, меня насквозь проклятая пронзает» тут проигрыш такой крутой и припев: «Идио-, идио-, идиосинкразия» шесть раз

( уходят)

(Опускается генеральный занавес)

Голос из-за сцены: Сцена вторая. Двор жилого дома № 58 по ул. Байкальская

(Появляется, осторожно ступая, Арнольдовна)

Арнольдовна: И как теперь идти? А этот по телевизору: «Минкоммунхоз повсеместно к зиме готов»! Как же, готов! Только не в нашем дворе!

(появляется Екатерина Тимофеевна)

Екатерина Тимофеевна: Доброго здоровьичка, Арнольдовна! Ты в «Брусничку» или уже обратно?

Арнольдовна: Ага, обратно! Тут бы со двора выйти! Ты поосторожней, гололед – это тебе не фунт изюма! А ты чего в «Брусничку»? Хлебушка купить?

Екатерина Тимофеевна: Вот как раз за изюмом и шла. Кексов хочу завтра напечь. А Дмитрий Рябов не соврал, значит, в этот раз? А то на прошлой неделе рассказывал: среднесуточная температура на три градуса выше нормы. Я и поверила, думаю, не буду огурцы с балкона убирать, а утром пошла, берусь за банку, поднимаю – банка в руках, огурчики на полу бетонном. Вот и верь им после этого!

Арнольдовна: И не говори, Екатерина Тимофеевна! Если б не сериал, точно бы ОНТ не смотрела! Вот только вчера красавец этот, Александр Аверков, про новую смесь для дорог и тротуаров распинался, завезли, говорит, 300 тонн. И где эти 300 тонн?

Екатерина Тимофеевна: Это надо у дворника нашего спросить.

Арнольдовна: Васисуалия? Да где ж ты его в это время найдешь, наверняка готовенький уже и где-нибудь отдыхает! Я его только возле «Евроопта» шаговой доступности и наблюдаю. Причем, что именно в этом «Евроопте в доступности, по шагам как раз и видно.

Екатерина Тимофеевна: Да, понаделали этих мелких магазинов и все почему-то супермаркеты называются.

Арнольдовна: Не все! В соседнем дворе минимаркет будет. Там уже полподъезда отгородили, мне Настя из 56-го дома говорила

Екатерина Тимофеевна: Да врет она все! Там на окнах этой квартиры, что выкупили, буквы наклеены: «Скоро открытие. Ваш Барбершоп».

Арнольдовна: Так может это фамилия хозяина минимаркета этого! Ну, как «Виталюр», что ли.

Екатерина Тимофеевна: Да ты что! Барбершоп – это крутая сеть мужских парикмахерских

Арнольдовна: Я, вот, никак не пойму, Тимофеевна, зачем в Минске столько парикмахерских и обувных магазинов?

Екатерина Тимофеевна: А ты слышала, что президент летом на встрече с работниками малого бизнеса сказал? Ваша задача обеспечить население услугами с головы до ног, и начинать надо широким фронтом, с обоих концов.

Арнольдовна: Тогда понятно! Ну, что, Екатерина Тимофеевна, поползли? Хлеба-то надо купить. Ох, не навернуться бы…

Екатерина Тимофеевна: Погоди, Арнольдовна! Я вижу, там мужик какой-то с ведром идет. Может, это дворника нашего совесть заела?

Арнольдовна: Да нет, это не Васисуалий! Этот и повыше, и не шатается, да и не ведро это у него, а футляр какой-то.

(появляется Матвей Петрович)

Матвей Петрович: Здравствуйте, женщины! Не скажите, это 58-ой дом?

Екатерина Тимофеевна: 58-ой.

Матвей Петрович: А квартира 56 в каком подъезде?

Арнольдовна: В четвертом

Екатерина Тимофеевна: Да нет же, в пятом! Там же, в двух первых подъездах, первый этаж не жилой, так оно так и получилось

Матвей Петрович: Так в пятом, говорите? Спасибо.

(Матвей Петрович отходит за кулисы)

Арнольдовна: (вслед уходящему Матвею Петровичу) Мужчина, так пятый подъезд вон там! Смотри, мимо прошел. Не услышал, что ли?

Екатерина Тимофеевна: Да нет, Арнольдовна! Видишь, отошел и за кустами спрятался. Что-то не нравится он мне…

Арнольдовна: Это ты, Екатерина Тимофеевна, сериалов ментовских насмотрелась. Тоже хочешь майором в юбке быть? Я сейчас какой канал не включу – везде красавицы с убийствами разбираются! Прелесть просто – на каблуках, чуть ли не в бальном платье такая, и прямо к трупу: «Ну что, Петрович, что скажешь по времени?». А он ей и отвечает…

Екатерина Тимофеевна: Труп что ли?

Арнольдовна: Да не труп, конечно, а эксперт: «Судя по странгуляционной борозде где-то около полуночи, но точнее смогу сказать после вскрытия». А она: «Спасибо, Петрович!» И пошла со своим четвертым мужем разбираться!

Екатерина Тимофеевна: А почему с четвертым?

Арнольдовна: А как же! Они ведь все женщины с трудной судьбой и дочкой, которую в какой-нибудь серии да похитят. Да ты, я вижу, ментовские-то не смотришь?

Екатерина Тимофеевна: Да поздно они идут все. Я больше про семейную жизнь люблю, которые в 16.40 показывают.

(появляются Надя, Настя и Вика)

Вика: Какая ты говорила квартира?

Надя: 65 или 56. Погоди, у меня здесь записано

Настя: Да 56, я запомнила! И в пятом подъезде она должна быть.

(девочки уходят)

Екатерина Тимофеевна: Арнольдовна, ты слыхала?

Арнольдовна: Что?

Екатерина Тимофеевна: Опять квартира 56. Странно это как-то…

(появляются Жорик и Ярик)

Жорик: Стоп! Мы же забыли в магазин зайти!

Ярик: Точно! Ольга говорила печенья купить, и чай вчера мы весь допили.

Жорик: Куда здесь ближе? В «Евроопт» или в «Соседи»?

Ярик: Теперь ближе всего «Брусничка»

Жорик: А там «Бобров светлое» есть?

Ярик: Ты что, забыл? Мы же Насте пообещали, что сегодня без пива.

Жорик: А-а-а, да! Да и на работе еще не заплатили! Ладно, сегодня, как пел Владимир Семенович, «Нет, ребята-демократы, - только чай!». Слушай, может, ты один сбегаешь, задубарел я что-то. Какая там квартира, а то я номер несильно помню?

Ярик: Оно и понятно, я и сам в последний раз, когда тебя проводил, долго вспоминал. Квартира №56, там еще пятерка на одном шурупе болтается, никак не прикручу. Звони три раза, мы так с Ольгой договорились.

(Ярик уходит в одну сторону, Жорик – в другую)

Екатерина Тимофеевна: Снова 56-ая… Знать бы, что у них там намечается.

Арнольдовна: Ты же слыхала, только чай. Пошли потихоньку.

Екатерина Тимофеевна: Арнольдовна, а этот в кустах так и сидит? Да не поворачивайся ты!

Арнольдовна: Слушай, к нему еще один такой же лысый подошел. Стоят, курят.

Екатерина Тимофеевна: Ох, чует мое сердце: что-то тут не так…

Арнольдовна: Да ладно! Какое нам дело! Пошли в магазин

Екатерина Тимофеевна: Ну, пошли

(уходят)

Голос из-за сцены: Сцена третья. Квартира № 56.

 (Генеральный занавес и белый занавес поднимаются)

(на сцене обстановка кухни квартиры №56

Оля, Алена, Настя, Вика и Жорик готовятся к срезу по зоологии)

Оля: Слушайте, нам из Паукообразных только пауки нужны или клещи и скорпионы тоже?

Надя: Жюльетта Евгеньевна сказала, что надо вспомнить основные отряды всех классов Членистоногих

Настя: Так и непонятно мне, скорпионы относить к основным отрядам или нет? Вика, ты что молчишь, ты же у нас зоолог

Вика: Я вот что думаю… Оля, это ты этот букетик на стенку повесила или хозяйка оставила?

Оля: Точно не я. И хозяйку я никогда не видела. Мы о съеме с хозяином договаривались. Но не думаю, что он. Не выглядел он сентиментальным.

Надя: А может это Ярика букет?

Жорик: Конечно, Наденька! Более сентиментального парня, чем Ярик, я в жизни не встречал!

Настя: Не поняла я, причем здесь сентиментальность? Это же просто элемент декора, тут рядом что-то еще висело, вон дырка от шурупа. Явно какая-то экспозиция была

Вика: Нет, Настенька! Букетик-то свадебный, такие невесты за голову бросают. И о чем это говорит?

Оля: Да ни о чем. Висит себе и висит.

Вика: А я вот на одном сайте читала, что хранить свадебный букет плохая примета. Я бы на твоем месте его сняла. И стол у тебя с севера на юг стоит, а надо с запада на восток.

Жорик: Вика, а я тебе еще один сайт посоветую. Там написано, что нельзя перед экзаменом спать на полу в одних трусах. А я вот этим летом спал и не одного хвоста.

Надя: Специально, чтобы примету проверить? Рисковый ты парень, Жорик!

Жорик: А то! Я такой! Ты только никому не говори, но на самом деле просто жарко было.

Оля: Вика! Так что со скорпионами? Читать или нет?

Жорик: Да черт с ним, с этим срезом! Гораздо важнее сейчас, что с Яриком. Сколько можно за чаем ходить? Опасаюсь я, что он, как отец Иннокентий из фильма «День выборов», в Челябинск пошел – явилась ему Маргарет Тэтчер и сказала: (раздается звонок в дверь). Ан, нет! Вернулся, родимый! Но почему звонок один? Оля, ведь три звонка должно быть? Открывать или нет?

Оля: Открывай, чаю уже давно хочется. Алена, возьми там в шкафчике чайник, поставь.

(Жорик выходит и возвращается с Оксаной)

Оксана: Добрый вечер всем! Ну и скользота сегодня! Я перед самым подъездом чуть не грохнулась. И представляете – два мужика, здоровых, лысых таких, меня под руки поддержали! Я им: «Спасибо!», а один другому и говорит: «Нет, не она!». И ушли.

Вика: Лысые мужики на пороге – дурная примета! Это почти как черная кошка.

Надя: Что-то с Яриком может случиться?

Настя: Да перестаньте вы ерунду городить! Раздевайся, Оксана! Молодец, что пришла. (раздается звонок в дверь) Ну, вот и Ярик, я же говорила.

Жорик: Но почему звонок опять один? Забыл он, что ли? (уходит открывать)

(возвращается вместе с Евгением и Аленой)

Евгений: Привет всем!

Надя: А Ярик где?

Евгений: Я думал он здесь уже давно! Он, когда с факультета уходил, говорил: «Мы с Жориком поехали, а ты подтягивайся, как освободишься»

Оля: О, Женька, ты же тоже зоолог! Скажи, общественных насекомых для среза надо подробно, или только назвать, какие?

Евгений: Подробно, там и по муравьям, и по пчелам вопросы могут быть

Алена: Хорошо бы! Вот если они мне попадутся, я про них все напишу. Я прямо тащусь от гендерного устройства их жизни!

Вика: А я насекомых вообще терпеть не могу, а этих тем более

Жорик: Конечно, запутавшаяся в волосах пчела, очень плохая примета.

Надя: И что может быть, если запутается?

Жорик: Самое худшее – замуж не выйдешь! Скажи, Вика!

Надя: Ерунда какая-то!

Жорик: Ну, почему ерунда? Тебя пчела когда-нибудь в ухо кусала?

Надя: Слава Богу, нет!

Жорик: А вот если бы укусила и ты на себя в зеркало посмотрела (раздается звонок в дверь) Раз! (еще один звонок) Два! (еще один звонок) Три! Ура! (уходит открывать)

 Настя: Оля, ну все! Убираем книжки со стола, чашки у тебя где? А, вижу!

(появляются Жорик и Ярик)

Жорик: Прошу любить и жаловать - Ярослав-чаеносец! Оксана играет туш на своей стиральной доске, все кланяются и благодарят спасителя!

Оля: И где же ты, Ярослав-чаеносец был столько времени?

Ярик: Да засада кругом! Прихожу в « Брусничку» - кассовые аппараты не работают, я в «Соседи» - там вообще на дверях «Магазин не работает по техническим причинам». А тут автобус подходит, я прыг в него, думаю до «Виталюра» на Партизанском доеду, а он экспресс оказался и как попилил!

Алена: Всегда знала, что мужчина найдет тысячу оправданий по любому поводу! Чай-то хоть привез?

Ярик: И чай, и печенье, и трубочки! Вот! (отдает пакет с покупками). Кстати, с вас по 2 рубля, а то у меня до зарплаты еще 15 дней.

Надя: Ярик, я вчера домой ездила, так тетя Лена тебе вот это просила передать (отдает папку с документами). Спрашивала, постригся ли ты, наконец, а то батяня твой серчает не на шутку.

Ярик: Да, я же тебе рассказывал! Дядя Коля меня пару недель назад встретил, а потом вернулся в Борисов и стал соседям рассказывать, что я голубой. А батяня не сразу понял, что это он про прическу, ну и завертелось. Дядя Коля с фингалом потом три дня ходил, а папке это стоило три « Бульбаша» по 0,7. Все! Больше краситься не буду.

Алена: Вот еще один пример гендерного неравенства в постсоветских странах.

Настя: Алена, ну причем тут неравенство! Давайте лучше решать, как мы устроим новогоднюю вечеринку. Во-первых, насчет даты. Я думаю, надо после католического Рождества, например, 27-го.

Вика: Так это же четверг!

Оксана: Ну, да четверг, мы с утра на одном корпоративе танцуем

Жорик: Виктория хочет сказать, что выпивать в четверг – это очень плохая примета

Надя: Вика, это правда? Или он шутит?

Оля: А может без алкоголя обойдемся?

Ярик: Евгений, ты тоже слышал? Или мне показалось?

Евгений: Нет, так не пойдет! Это же просто засада какая-то! Мы так не договаривались!

Жорик: Ольга, как ты могла! Ты же медик! А медики без этанола никуда, это все знают: асептика, антисептика.

Оля: Молодец, можешь идти сдавать зачет по медицинской микробиологии, только одного пока не знаешь: во всех клиниках уже давно все на ЧАСы переходят

Оксана: На что, извините?

Алена: На четвертичные аммониевые соединения, они лучше спирта дезинфицируют, а пить их нельзя.

Евгений: Жорик, ты как хочешь, а я, пожалуй, пойду (ищет свое пальто)

(раздаются три звонка в дверь)

Оля: Ярик, ты кого-то ждешь?

Ярик: Нет

Оля: А почему три звонка?

Ярик: Не знаю. Пойду открою? (уходит)

Оля: Ну, давай… Настя, может ты кого пригласила, да забыла?

Настя: Да нет… Все уже пришли.

(появляются Ярик и Полина)

Оля: Ярик, это кто?

Ярик: Это по объявлению

Оля: По какому еще объявлению?

Полина: Как по какому? Вот по этому (читает в телефоне): Молодой синеволосый человек с небольшим количеством вредных привычек ищет молодую красивую женщину для совместного проживания на арендуемой жилплощади. Интим не предлагать. И адрес: Байкальская 58, кв. 56, звонить три раза. Это квартира 56?

Жорик: А можно дату, когда объявление размещено было, посмотреть?

Полина: А что, это так важно?

Ярик: Похоже, что да.

Полина: Ну, я не знаю, как это сделать, тут какие-то значки есть, но они меня никогда не интересовали

Жорик: А можно мне Ваш телефончик?

Полина: А вы меня не обманете? У Вас такие глаза карие, как у цыгана. А у меня когда-то цыганка 500 тысяч забрала. Это еще до деноминации было, но я до сих пор помню.

Жорик: Ну, пусть, вон, Евгений посмотрит. У него глаза голубые

Полина: Вы меня простите, конечно, но ему я почему-то больше доверяю. Может, потому, что у него улыбка добрая, а у Вас, извините, хитрая (отдает телефон Евгению)

Евгений: (посмотрев в телефоне дату) 08.09. 2018. Припоминаете? (отдает телефон)

Ярик: Ой, блин! Меня же тогда на работу приняли, и мы это отмечали

Жорик: И отмечали хорошо, мне помнится…

Евгений: Говорил я вам, что найдутся желающие, а вы – да кто на такой текст клюнет! Между прочим, на пиво спорили! Так что я выиграл.

Полина: Как я вижу, я опять опоздала. Вон вас уже сколько здесь живет

(раздается стук в дверь)

Матвей Петрович: (из-за сцены) Полина, открывай! Мы знаем, что ты здесь!

Оля: (шепотом) Ярик, кто это?

Ярик: (шепотом) Откуда я знаю!

Полина: Это Матвей Петрович

Жорик: (шепотом) А почему он говорит «мы»?

Полина: Потому, что он всегда приходит со своим братом, Модестом Петровичем

Евгений: (шепотом) А они кто?

(раздается стук в дверь)

Матвей Петрович: (из-за сцены) Полина, это я, твой муж! Впусти меня, и я все прощу!

Оксана: (шепотом) А эти ваши Петровичи такие лысые, да?

Полина: У них это семейное. Папа их, Петр Модестович, тоже всегда коротко стригся

Матвей Петрович: (из-за сцены) Полина, открой!

Оксана: (шепотом) Ярик, не открывай! Я их видела!

Вика: (шепотом) Говорила я вам, что две сороки на туе перед биофаком не к добру, а вы все не верите!

Матвей Петрович: (из-за сцены) Полина! Я обещаю тебе, что любовника твоего я не трону! Ты же знаешь, Модест мне этого не позволит.

Оля: (шепотом) Это правда?

Полина: Правда. Он для этого его с собой и приводит

Оля: (шепотом) Так, может, откроем?

Полина: Открывайте. Они все равно не уйдут, я знаю.

Оля: Ярик, открывай!

(входят Петровичи)

Матвей Петрович: Полина! Я его видел! Я не понимаю, что ты в нем нашла! Как ты могла к нему уйти!

Полина: Матвей Петрович! Когда же Вы поймете! Я ухожу не к нему! Я ухожу от Вас!

Надя: Вы извините, что я вмешиваюсь, но где Ярик? Что вы с ним сделали? Что я тете Лене скажу?

(входят Арнольдовна и Екатерина Тимофеевна, Арнольдовна ведет

Ярика с заломленной рукой)

Арнольдовна: Спокойно, вот он, ваш Ярик! Он намеревался воспрепятствовать потенциальным свидетелям присутствовать при инциденте. Если нужны будут понятые, мы тоже подойдем (отпускает Ярика).

Матвей Петрович: Полина! Я при свидетелях заявляю, что не могу…

Полина: Это я не могу, Матвей Петрович! Своей ревностью Вы испортили мне жизнь!

Матвей Петрович: Не перебивай меня, развратная! Я официально заявляю, что разлюбить тебя не могу! Полина! Вернись, я обещаю…

Полина: Я устала от Ваших обещаний! Модест Петрович, благодарю Вас за то, что Вы нашли время и в этот раз проконтролировать своего брата. Проводите меня, пожалуйста. Матвей Петрович, я полагаю, Вам следует извиниться, и также покинуть помещение.

Матвей Петрович: Приношу вам свои извинения!

(все трое уходят)

Арнольдовна: Ну, что, Екатерина Тимофеевна, пойдем и мы. Я думала, здесь мой любимый сериал получится, а получился твой.

(уходят)

Оксана: Послушайте, кто-нибудь может объяснить, что это было?

Вика: Говорила я, снимите этот букет со стены, а вы мне не верили!

Надя: По-моему, это любовь. Он же жить без нее не может

Оля: И она, скорей всего, без него тоже

Алена: Это просто еще один яркий пример ненормальных гендерных отношений.

Жорик: А по-моему, это просто клиника. Но Ярик каков! Стоял на пороге своего жилища аки цербер…

Евгений: Но против бабуси не устоял!

Ярик: А то ты бы устоял! Это же Арнольдовна! Она явно до пенсии в органах служила, плечо до сих пор болит. Дайте хоть чайку попить, чтобы стресс сбросить!

Настя: Ой, и правда, мы тут с этими страстями забыли, зачем пришли! Вика, чайник включи, и давайте дальше обсудим, кто у нас будет Дед Мороз!

Оля: Ты же хотела свинью

Настя: Правильно! Объединим азиатские и европейские традиции, и свиньей у нас будет… Ярик!

Ярик: Чего это я?! Свинья она же женского рода!

Надя: Вообще-то, Sus scrofa – это кабан дикий. Мы только сегодня перед срезом повторяли.

Оля: Ой, мне же еще всех позвоночных надо просмотреть! Кто знает, рыбы все будут?

Вика: Нет, только основные пресноводные, а из остальных – наиболее необычные, удильщики, например, или морской конек

Алена: А из млекопитающих тоже необычные? Я хочу вопрос про голых землекопов.

Настя: Ай, они такие некрасивые, бр-р-р!

Алена: Зато у них общественный образ жизни, в котором доминируют альфа-самки

Евгений: Ну, и плюс долголетие, отсутствие раковых клеток, их еще изучать и изучать

Оля: Слушайте, давайте с вечеринкой закончим, и я буду к срезу готовиться, а то мне завтра в ночь на дежурство заступать.

Жорик: Оля, что ты так этого среза боишься? Тут же пересдачи не будет, оценок нам в зачетку не выставляют…

Оля: Да не боюсь я, просто не хочется преподавателей подводить, они стараются, учат нас, учат, а мы… сам знаешь.

Оксана: Я вот тоже только теперь, на третьем курсе, можно сказать, прозрела. После лета, которое у меня все, фигурально выражаясь, под знаком хвоста прошло. Я даже песню про это написала.

Ярик: А-а-а, ту, что в Воложине у костра пела? Помню, хорошая песня, душевная.

Евгений: А я где был?

Жорик: Так ты ж тогда еще не приехал, что-то там надо было в Центре по биоресурсам делать

Евгений: Да, точно! Оксана, а сейчас споешь? Лето вспомним под чаек, пускай и без дымка

Ярик: Я бы сказал пускай и под чаек, но вспомнить можно

(Оксана исполняет песню на мелодию Юрия Антонова «У берез и сосен» под собственный аккомпанемент на акустической гитаре)

Оксана: (поет) У берез и сосен тихо бродит осень

Облака плывут большие

Вы меня спросили, ждали вы ответа

Но в вопросе слова были мне совсем чужие

Чтоб понять все это половина лета

Маленькое встреч число

У берез и сосен тихо бродит осень

Моё время подошло

Я рукой не смелой потянусь к билетам

Как тянул уже когда-то

Пусть в обиде каждый но поймем однажды

Только мы и наша лень в пересдаче виноваты

Только где ж ты, где ты середина лета

Выучить хотела я

У берез и сосен тихо бродит осень

Сессию закрыть пора

Думала про это с середины лета

Повторить успела всё

У берез и сосен тихо бродит осень

Неужели все прошло (Сдала!)

 

Настя: Ну, вот, видите, как хорошо когда мы все вместе собираемся! А то все забились по своим углам, все на работе или всем лень…

Надя: Да Настя! Мы ж не против! Просто…

Оля: Просто, трудно без организатора! А у нас такой организатор есть! Давай, Настя, завершай оргвопросы, и по домам! Мне еще всех позвоночных читать, а я уже засыпаю.

Настя: Так, все согласны на четверг 27-ое? Меню мы с Аленой и Олей на следующей неделе прикинем, тогда и скажем, по сколько скидываемся. Музыка…

Жорик: Я свои колонки притащу и подборку сделаю, есть кое-какие мысли

Настя: Вот, все бы так! Поздравления от лица веселой свиньи… Ну, что, Ярик, берешься?

Ярик: А если вместо одной свиньи три поросенка будут, азиаты не обидятся? Вика, как там на счет этого по феншую и прочим приметам?

Вика: Думаю, что можно

Ярик: Женя, Жорик (ставит их в рядок для канкана) И-и-и… (запевает): «Нам не страшен Новый год! (ребята подхватывают) Новый год! Новый год! К нам Полина не придет! Не придет! Вот!»

Настя: Вот, я же говорила, что мы умеем веселиться, но ленимся! Ладно, давайте собираться, а то пока доедем…

(все начинают собираться)

Надя: Оля, а посуду куда составлять?

Оля: В раковину ставь. Ярик, а ты куда собрался?!

Ярик: Как куда? Надо же девочек проводить! Ведь поздно уже, а район у нас, сама знаешь какой. Как они сами до метро дойдут?

Оля: А Женю с Жориком, которые с ними вместе пойдут, ты как-то не заметил? И что сегодня четное число ты тоже забыл?

Ярик: Ну, Оля! Я только свежего воздуха глотну и сразу назад

Оля: Ага! А дыхательный ритм у тебя по одному вдоху за полтора часа? Все, я перевожу тебя на анаэробное дыхание

Ярик: Это как?

Оля: А так! Ты не увиливаешь, а моешь посуду! А я буду зоологию читать. Все, ребята, пока!

(все гости прощаются и уходят)

Ярик: Я же тоже собирался почитать! Может, мы ее завтра помоем?

Оля: Ага! Мы – это значит я! Все! Мой и не мешай! Так, членистоногих я смотрела, рыбы тоже были… Ярик, а как у голых землекопов альфа-самка неофициально называется? У общественных насекомых – королева, а у землекопов?

Ярик: Эксплуататорша!

Оля: Ярик, я же серьезно!

Ярик: Я тоже серьезно: все ее обслуживают, а она сидит и книжки читает!

Оля: Так это ты про меня так? Нет, в такой обстановке ничего не получится! Пойду в свою комнату почитаю! Спокойной ночи, Ярослав!

Ярик: И тебе хороших снов, королева землекопов!

Оля: Ну, знаешь! А тебе пусть кошмар приснится! (в сердцах уходит)

(занавес опускается)

Голос из-за сцены: Ни Ольга, ни Ярослав, в отличие от Вики, в потусторонние силы не верили. Не верили они и в существование бога сна Морфея. А зря! Оказалось, что он не только есть, но он еще и не фраер, то есть он все видит и слышит. И более того, периодически выполняет персональные заказы отдельных сильно истомившихся недосыпом граждан. Ни Оля, ни Ярик не знали, что в руководимой Морфеем фирме «Баю-бай» именно в этот вечер проходила рекламная акция «Спи, моя радость, усни», в рамках которой с 20.00 до 20. 15 можно бесплатно заказать сновидения. Поэтому Ольга быстро восстановила в памяти основы зоологии, и по заказу Ярика уснула счастливым детским сном. Ей снилось, что она ярким летним днем взлетает на качелях к ясному синему небу под музыку композитора Крылатова. Ярику тоже повезло – по заказу Ольги он увидел такое, что словами не передашь.

(занавес поднимается)

 (занавес открывается. На сцене обстановка женского клуба царства Животных)

Появляются Самка комара и Самка иксодового клеща)

Самка комара: Неужели мы сегодня первые? Тем лучше! Икси, не пропустить ли нам для начала по стаканчику красненького? Меня с утра жажда мучает.

Самка клеща: Только если по маленькому, а то опять на заседании засну. А второй раз получать от Муравьихи замечание не хочется. Ты же помнишь, по уставу нашего женского клуба три замечания и членский билет на стол.

Самка комара: Да ну их, этих общественных! Подумаешь, королевы! Я, вот, свободная женская особь, и ты, между прочим, тоже. И женского в нас не меньше, чем в них. Переизбирать их пора.

Самка клеща: Как можно! Они же основательницы клуба и председательствуют пожизненно! Пункт первый устава, забыла?

Самка комара: Они сами этот устав придумали и сами же его и нарушают! Пункт второй помнишь?

Самка клеща: Не одного самца на территории клуба? Конечно помню!

Самка комара: А теперь туда посмотри. Кто у нас за барной стойкой? Явный самец! И кто его на работу взял? А? Подумай хорошенечко…

Самка клеща: И действительно…Королева пчел, она ведь кадрами заведует?

Самка комара: Заметь, это не я сказала.

(появляются Самка богомола и Самка паука черная вдова)

Черная вдова: Привет, кровососущие! Давно отдыхаете?

Самка клеща: Да только пришли!

Самка комара: Привет, каннибалихи! А не помянуть ли нам ваших очередных муженьков? Эй, бармен, нам по бокалу красного! А вы что будете?

Самка богомола: Я пока ничего

Черная вдова: А я, пожалуй, перекушу. Мне порцию мушиного мяса в хитиновом стаканчике. И ферменты добавлять не надо, я предпочитаю свои.

Самка комара: Бармен, порцию мяса для Черной вдовы и бутылочку росы для самки богомола за мой счет. И пока он не пришел, объясните мне, уважаемые, почему нарушен второй пункт устава нашего клуба?

Черная вдова: Нарушение устава? Не может быть!

Самка клеща: Но ведь бармен по виду явный самец.

Самка богомола: Ну что вы, никакого нарушения здесь нет!

Самка клеща: А! Я, кажется, поняла! Ну а что? Общество у нас прогрессивное! Почему бы и такого самца не взять на работу в наш клуб!

Самка комара: Какого такого?

Самка клеща: Да, можно сказать, он тоже, своего рода, особа голубых кровей!

Черная вдова: Король френдзоны?

Самка клеща: Да нет, я скорей про тех, кого особи женского пола в принципе не интересуют! Такие для нас опасности не представляют, а даже наоборот, даже что-то посоветовать могут.

Самка комара: Так ты что, из этих?

(Окунь молча отрицательно качает головой и уходит к барной стойке готовить коктейли)

Самка богомола: Да что вы такое говорите! Это же морской окунь. Они, как известно, гермафродиты, и когда его на работу брали, он контракт подписал, что здесь он проявляет себя только как женская особь.

Черная вдова: И вообще, за что вы напали на бедного бармена? Смотрите, какой хорошенький! Эх… (смахивая слезу со щеки) На моего третьего мужа похож! Такой же молчаливый был… и заботливый… А какие подарки дарил! Да и это не самое главное! Как он их упаковывал! Паутинка к паутинке… Красота! Не то, что мой шестой муж. Бывало наляпает паутины лишь бы как и так и дарит. Да ещё и сбежал от меня, подлец. Но недалеко, к соседке. А я-то уж её предупредила, чтобы она с ним не церемонилась.

(появляется Королева Пчел)

Королева пчел: Здравствуйте все! Как дела? Как отдыхается? Есть ли проблемы? Нет? И слава Богу!

Самка богомола: Хотелось бы знать, чем вызвано экстренное заседание совета нашего клуба. Я получила приглашение, но без повестки дня. Кто-нибудь знает, в чем дело?

Королева пчел: Я, к сожалению, тоже не в курсе.

Самка клеща: Как это может быть? Вы же секретарь совета!

Черная вдова: Действительно, на приглашении же Ваша подпись.

Самка комара: Я давно говорю, что надо разобраться!

(появляется Королева Муравьев)

Королева муравьев: Приветствую всех! А Вы, госпожа Culex, все зудите, как я слышу? Чем Вы сегодня недовольны?

Самка комара: Почему секретарь совета Королева пчел не сообщила нам о повестке дня заседания?

Королева муравьев: Это я отдала распоряжение о созыве без комментариев. Не хотелось, чтобы журналисты узнали об этом раньше, чем положено. Королева пчел, что у нас с кворумом?

Королева пчел: Присутствуют члены совета госпожа Latrodectus mactans – Черная вдова, госпожа Ixodes scapularis – Клещ черноногий, госпожа Mantis religiosa – Богомол религиозный, госпожа Culex pipiens – Комар обыкновенный, а также секретарь совета госпожа Apis mellifera- Пчела медоносная и председатель совета госпожа Lasius niger Муравей черный.

Королева муравьев: Спасибо. Но нас четное количество, а ведь предстоит голосование.

Королева пчел: Я приглашала еще троих, и своё участие подтвердила госпожа Ceratias holboelli – глубоководный удильщик. Но… Извините (достает мобильный телефон смотрит) Вот, как раз вовремя! Сообщение от госпожи Цератиас: «Возникли гендерные проблемы. Могу явиться только с нарушением пункта 2 устава»

Черная вдова: Как хорошо, госпожа Мантис, что у нас таких проблем не бывает!

Королева пчел: Что ответить? Сразу же говорю, что заменить ее сегодня никто из членов совета не может.

Королева муравьев: Кворум нам сегодня нужен обязательно. Учитывая особенности биологии удильщиков, предлагаю следующее решение: если совет не против, я могу использовать, согласно пункту 17 устава нашего женского клуба, свое право на одноразовую отмену действия пункта 2.

Самка комара: Но только с занесением в протокол предупреждения госпоже Цератиас о недопустимости сексуальной активности в дни заседания совета.

Королева пчел: Есть еще какие-то предложения? Ставлю вопрос на голосование. Кто «за»? Единогласно! Отправляю сообщение.

Королева муравьев: А пока кворума еще нет, сообщу повестку дня сегодняшнего заседания. У нас два вопроса: Первое. О приеме нового члена в состав учредителей. Второе – о приеме нового члена в состав обычных членов клуба.

Самка богомола: Непонятен первый вопрос. Согласно пункту 1 устава нашего клуба самки всех видов общественных насекомых признаются учредителями, в скобках Королевами, за их выдающиеся успехи на поприще размножения. То есть они и так, если захотят посещать наш клуб, имеют на это право.

Королева муравьев: В том то и дело, что на момент учреждения нашего клуба никто не знал, что не только у насекомых есть королевы.

Самка клеща: Да-да! Я что-то такое в Интернете видела…

Самка комара: Это вот это, что ли: «Королева ходит по колонии абсолютно голой. Смотрите видео по ссылке»?

Черная вдова: Или вот это: «Кто может составить конкуренцию королеве Великобритании по долголетию»?

Королева муравьев: Вот именно поэтому госпожа Heterocephalus glaber в своем заявлении просила не предавать огласке сам факт ее приема в наш клуб.

Самка богомола: А-а, так речь идет о голых землекопах? Тогда у меня вопрос: достаточно ли данных о биологии этого вида, чтобы отнести его к общественным?

Самка комара: Вопрос поставлен правильно – не слишком ли много королев?

Самка клеща: Я, в отличие от некоторых, смотрю в Интернете другие сайты. Судя по публикациям в PNAS, Science и Nature, сомневаться в основаниях для подачи заявления о приеме в состав учредителей нашего клуба не приходится

Самка комара: А я думала ты мне подруга!

Самка клеща: Прости, но истина дороже!

Черная вдова: В связи с этим у меня есть предложение: не поменять ли нам в повестке дня порядок рассмотрения вопросов? Кто у нас претендует на простое членство?

Королева пчел: Это снова самец морского конька. Мы ему уже три раза отказывали в рассмотрении, просто ссылаясь на пункт 2 устава нашего клуба, но сейчас он пишет (цитирую): «Многоуважаемые учредители клуба, а также члены совета. Я высоко ценю ваше мнение и абсолютно согласен с несоответствием моей кандидатуры вашему уставу. Однако я вновь прошу рассмотреть мою кандидатуру в связи с появившимися в последнее время научными доказательствами обоснованности моих претензий на членство». Поэтому мы и решили его заслушать лично.

Самка богомола: А это уже интересно, за таким письмом наверняка кроется высокоинтеллектуальная личность, я бы на это посмотрела

Черная вдова: Да, давайте с него и начнем.

Самка комара: А мне кажется, что это плохая идея.

Королева пчел: Извините (достает телефон) (смотрит сообщение). Это госпожа Цератиус с супругом, просит разрешения на вход.

Королева муравьев: Наконец-то! Пусть войдут

(звучит музыка, исполняется танец удильщиков, сопровождаемый из-за кулис

песней на мелодию Г. Гладкова «Танго любви» из телефильма «12 стульев»)

Исполнитель песни самца удильщика (поет из-за сцены):

Эх, самцом случилось мне родиться!
Всё, в чем заключается мой путь:
Верить, что однажды в глубине вдруг загорится
Свет той, что больше мне не даст уснуть…

Ну и пусть придется распрощаться
Мне со зреньем собственным и ртом,
Всё равно готов я в Ваш отросток превращаться,
Чтобы нас кормили Вы потом.

И в этот час, когда по запаху легко найду я Вас,
Мерцанья свет такой простой едва поманит за собой…
С безумной силою я в вашу плоть вгрызаюсь…
И знайте, милая, поверьте, милая,
Я никогда уж не покину вас!

На любых глубинах океана
Поплыву без слов за вами вслед:
Вашим организмом безвозвратно я затянут,
И уплыть возможности уж нет.
Только Вас любить я вечно буду!
И не удивительно оно:
Системы кровеносной сплетаются сосуды,
И вот два сердца бьются, как одно!

И в этот час, когда по запаху легко найду я Вас,
Мерцанья свет такой простой едва поманит за собой…
С безумной силою я в вашу плоть вгрызаюсь…
И знайте, милая, поверьте, милая,
Я никогда уж не покину вас!

С безумной силою я в вашу плоть вгрызаюсь…
И знайте, милая, поверьте, милая,
Я никогда уж не покину вас!

Самка удильщика: Здравствуйте! Приношу свои извинения за опоздание, но вы же сами все видели и слышали.

Самка богомола: А позвольте мне вам помочь! У нас, богомолов, такие вопросы решаются просто (встает и направляется к удильщикам)

Самец удильщика: У кого простите? У богомолов? (отделяется от самки и поет: «Простите, милая, пардоньте, милая, но лучше Вас покину я сейчас!», после чего, двигаясь в ритме, танго покидает сцену)

Самка удильщика: Спасибо, дорогая!

Самка богомола: Да не за что! Когда будете на суше, обращайтесь!

Королева муравьев: Так, теперь кворум имеется! Приступим к повестке дня

Королева пчел: Напомню, было предложение госпожи Latrodectus mactans начать со второго вопроса.

Королева муравьев: Я согласна. Тем более, что теперь у нас имеется и представитель водной фауны. Пригласите претендента.

Самка богомола: Да, хотелось бы посмотреть на этого высокообразованного представителя самцов.

(входит Морской конек, выглядящий как панк)

Самка комара: Ой-ё…

Морской конек: Благодарю вас, дамы, за предоставленную мне возможность выступить перед вашим высоким собранием.

Черная вдова: Послушайте, у меня одной несовпадение изображения и звука? Или все так и есть?

Самка клеща: А-а-а, понимаю! Сейчас ведь легче легкого за определенную сумму заказать и текст доклада, и презентацию, и саму дипломную работу. Сходите как-нибудь весной на заседание государственной экзаменационной комиссии, там иногда и не такое увидишь.

Самка удильщика: Позвольте не согласиться! Мне – представительнице морской глубоководной фауны, как никому известно, что по внешнему виду судить о личности не стоит.

Королева пчел: Действительно, давайте выслушаем! Господин Hippocampus guttulatus! В своем заявлении Вы написали, что можете предоставить биологическую основу своих претензий на членство в нашем женском клубе.

Морской конек: Да, этот действительно так! Для начала мне бы хотелось обратить ваше внимание на свойственные мне морфологические особенности. Имеющаяся у меня сумка (демонстрирует) позволяет именно мне, а не самке, осуществлять вынашивание потомства несмотря на наличие мужских половых желез. При этом у самок нашего вида сумок не имеется. Хочется подчеркнуть, что у сумчатых млекопитающих картина обратная.

Самка комара: Заботу о потомстве проявляют и самцы других видов, так что мы всех их принимать должны? Клуб у нас не резиновый.

Морской конек: В статье Камиллы Уиттингтон и ее коллег из Сиднейского университета (Австралия), опубликованной в журнале “Molecular biology and Evolution”, приводятся данные о том, что (цитирую) «сумка эволюционировала таким образом, что она снабжает потомство питательными веществами, защищает от патогенов, обеспечивает кислородом и убирает отходы жизнедеятельности». У меня все.

Королева пчел: У кого есть вопросы к докладчику?

Черная вдова: Скажите, господин Hippocampus, что побуждает Вас, несмотря на половую принадлежность, просить членства в нашем клубе?

Самка комара: Вот-вот! Я тоже хотела спросить: «Зачем тебе это надо?»

Морской конек: Дело в том, что меня на основании этой же статьи исключили из мужского клуба. И даже вот такой вызывающий у вас диссонанс внешний вид не позволил мне там остаться. А создать свой клуб у меня нет возможности – наш вид в этом смысле уникален!

Королева пчел: Еще вопросы? Нет вопросов. Согласна, это было вполне убедительно. Какие будут предложения?

Самка клеща: Есть предложение включить кандидатуру господина Гиппокампуса в список для тайного голосования

Самка удильщика: Поддерживаю! И хочу отметить, что, заботясь о потомстве, он даже плавает вертикально, а это, поверьте мне, далеко не просто.

Королева пчел: Кто за это предложение, прошу голосовать! Единогласно. А теперь, поскольку Вы еще не член клуба, просим Вас подождать результатов тайного голосования в комнате для гостей. Переходим ко второму вопросу.

(Морской конек уходит)

Королева муравьев: Позвольте мне! Дамы, как я поняла из обсуждения в начале нашего заседания, возражений против кандидатуры еще одной Королевы в Совете учредителей не будет. Поэтому предлагаю в целях экономии времени просто пригласить госпожу Heterocephalus glaber , поздравить ее с избранием и перейти к тайному голосованию по кандидатуре господина Гиппокампуса.

Королева пчел: Кто за это предложение, прошу голосовать. Кто «за»? (считает) Шесть! Кто «против»? Один – госпожа Culex pipiens! Дамы, позвольте представить вам Королеву голых землекопов!

(входит Филин-гопник)

Филин: (в кулисы, обращаясь к охране) Кто попутал? Я? Я те объясняю, что моя королева сказала мне, что сюда пошла.

Королева пчел: Вы кто?!

Филин: Кто-кто! Филин без пальто! А вообще я король Ангарской и Байкальской! Где моя королева?

Самка комара: Ага! Давайте примем без голосования! Да если у нее такой король…

Филин: Кто это здесь зудит, как комар?

Самка комара: Ой!

Самка богомола: Уважаемый, самцам запрещено находиться на данной территории согласно второму пункту устава Сильного Аристократического Межвидового Клуба Амазонок (сокращенно САМКА). Так что извольте удалиться, иначе я за себя не отвечаю!

Филин: Заглохни! Не к тебе я пришел, а к малиновке своей! Линка, птичка моя ненаглядная, ты где? Короче, я сегодня чей-то плохо вижу, но я знаю, что ты тут! Я тебе песню придумал, так что молчи и слушай!

(поет на мелодию песни А. Розенбаума «Ау»)

Я хотел бы подарить тебе песню,

Я же просто пацанчик из леса,

А ты — классная чикуля из Рощи.

Ну реально, я — пацанчик из леса,

Ты — мажорная чикуля из Рощи.

 

Я хотел бы подарить тебе песню,

Только голос, блин — как ветер по трубам.

Ты ж малиновка, свистишь звонкой трелью,

А я — филин по прозвищу Буба.

 

Угу! Днём и ночью тебя зову!

Угу! На суку я в тёмном лесу я!

Угу! И больше ничего не могу!

Угу! Угу! Угу!

 

Я хотел бы подарить тебе песню.

По пустому понтоваться не стану!

Хочешь — в новое дупло переедем?

И плевать, что там какие-то дятлы…

Завтра в новое дупло переедем –

В этом воздух для тебя слишком затхлый.

 

Типа, я тебя от ветра укрою,

Ты задремлешь под пером рассучённым.

Отвечаю, шо в любую погоду

Не останешься с Бубой голодной!

 

Угу! Мышь могу поймать на лету.

Угу! Гля, ща рыбака стопану я!

Угу! Черви есть? А если найду?!

Угу! Угу! Угу!

 

Я реально подогнал тебе счастье,

Но пацанчику ты сэрца разбила:

Ты с малиновым самцом повстречалась

И в Испанию на зиму свалила.

Ты с малиновым качком повстречалась

И в Испанию на зиму свинтила.

 

Подскажите, пацаны, шо же делать?

Шозашнягаприключилася с нами?

Я ж ей тоже мог курорт забубенить:

Налибоки круче, чем Коста-Брава!

 

Угу! В голове моей слышу гул.

Угу! Да чем угу тот кент, не угу я!

Угу! Встречу — покромсаю в рагу!

Угу! Угу! Угу!

 

Самка богомола (нанося несколько ударов филину, ставит его на колени, собираясь откусить голову): Я же сказала, что самцам сюда вход воспрещен!

Черная вдова: Госпожа Мантис, остановитесь!

(появляется Ворона)

Ворона: Филя! А вот ты где! Вставай! Говорила я тебе, не надо нам в это кафе идти! А ты все: «Хочу в «Бакинский бульвар», в «Бакинский бульвар»! Нету ее здесь, нету! Улетела твоя птичка! (осматривается) Здесь у вас что? А где кафе?

Королева муравьев: Здесь закрытый женский клуб!

Ворона: Закрытый? А сколько времени? Филя, полетели домой! Полетели-полетели-полетели!

Филин: О, Ворона, радость моя, чтобы я без тебя делал!

(Филин и Ворона уходят)

Королева муравьев: Да-а! Надо менять охрану! Госпожа Мантис религиоза! Во-первых, благодарю за проявленную инициативу, а во-вторых, не займетесь ли Вы вопросами охраны?

Самка богомола: Нет-нет-нет! Это не мой профиль! Я работаю только по мере необходимости

Королева муравьев: Хорошо, мы продолжим этот разговор потом. А теперь, поскольку инцидент исчерпан, предлагаю завершить наше заседание. Апис, пригласите госпожу Heterocephalus glaber.

(Королева пчел уходит за кулисы и возвращается с Королевой голых землекопов)

Королева пчел: Дамы, позвольте вам представить госпожу Heterocephalus glaber!

Королева муравьев: Госпожа Heterocephalus glaber! Мы рады приветствовать Вас, Королеву единственного среди млекопитающих вида общественных животных, в стенах нашего закрытого женского клуба, совет которого принял единогласное решение ввести Вас в состав в ранге одного из учредителей.

Самка комара: Я протестую! Не единогласно, а шестью голосами из семи!

Королева муравьев: Поправка принимается и будет занесена в протокол.

Самка клеща: Тогда надо внести и еще одну поправку! Голые землекопы – не единственный вид млекопитающих, в котором особи женского пола входят в состав руководства. Вы забыли Homo sapiens – Даля Грибаускайте, Елизавета вторая, Ангела Меркель, Эрна Сульберг… Перечислять дальше?

Королева муравьев: Не стоит, поправка принимается! Есть еще поправки? Нет?

Королева пчел: Тогда давайте закончим с официальной частью и немного познакомимся. Не каждый день видишь новую королеву.

Королева голых землекопов: Ну что вы, я абсолютно такая же, как и все вы. Многие говорят, что хладнокровна. Но, могу вас убедить, это они не о характере. Нам, голым землекопам, действительно сложно поддерживать температуру тела.

Самка клеща: Разрешите мне спросить. Я ведь не только читала информацию о Вас, но видела изображения ваших сородичей. И что-то вы лично не очень похожи на маленькую морщинистую крысу с небогатым волосяным покровом.

Королева голых землекопов: Тут вы, конечно, правы. Но, открою вам секрет, утягивающее бельё и немного корейской косметики творят настоящие чудеса! Всё-таки, это мой первый выход в свет и хотелось выглядеть красиво. Так что смогла позволить себе кое-какие излишества, раз я королева.

Самка комара: Смотрю, хорошо вам живется! Чего не захочешь – то получишь и даже напрягаться не надо. А я вот каждый день сама летаю, рискую, добывая себе пищу. Ведь и прихлопнуть могут!

Королева голых землекопов: А я вам даже и завидую! Это ведь такое приключение каждый день! Нам, королевам, о такой насыщенной событиями жизни только мечтать…

Черная вдова: А вы себе хобби заведите, и уже веселее будет! Вот, например, мы с моим вторым мужем пели в группе «Trappingnet» - «Ловчая сеть». Не слыхали?

Говорят, отсюда надо сваливать по идее

Но ведь другим способом не завести детей

И, может, это правильно, но передавать гены

Взамен на свою жизнь – реальная проблема

Беги, уноси ноги, помни:

Что самки на порядок выше, слышишь…

Королева голых землекопов: Весьма недурно! Но, меня больше другие музыкальные группы привлекают.

Черная вдова: Да? И какая Ваша любимая группа?

Королева голых землекопов: Queen!

Королева пчел: Правда? Может, Вы ещё и петь умеете?

Королева голых землекопов: Между прочим, слух у меня очень острый, да и репертуар издаваемых звуков будет пошире, чем у всех грызунов!

Королева муравьев: А мы это сейчас проверим

(начинает петь на мелодию «Богемной рапсодии»)

Все королевы вместе: Может быть, наша жизнь чья-то фантазия…

Слуги, еды всякой разнообразие,

В общем почете да кто бы хотел не жить?

Мы получаем всё, что нам хочется,

Что б семьёй управлять

И всё время рожать

Только вот такой очень часто мне б хотелось совсем

Не быть…

Королева муравьев: Мамой быть мой удел.

Я несильно против, но,

Но ведь это беспредел…

Королева пчел: Дома ем и сплю я в нём

И одно, одно и то же день за днём

Сколько уууу (сколько можно)

Под контролем всех держать

И быть столь независимой и сильной

Королева муравьев и королева голых землекопов: Ничего, ничего

Нам с этим не поделать

Королева голых землекопов: Вот бы хоть на денёк

Только выползти наверх,

Что б увидеть ручеёк…

Змеи? Ха! С ними я сражусь!

Даже генных инженеров не боюсь

Зубы уууу я испорчу ну и пусть

Сквозь землю прогрызая путь свой к свету.

Королева муравьев: Я тут слыхала, что в прайде главный лев

Королева пчел и королева голых землекопов: Что за чушь! Что за чушь!

Почему же не львица!

Только королева быть достойна во главе!

Королева голых землекопов: Королева!

Королева муравьев: Королева!

Королева голых землекопов: Королева!

Королева муравьев: Королева!

Королева пчел: И уж точно не король!

Королева пчел и королева голых землекопов: Нет, не король!

Королева голых землекопов: Наши самцы роют лишь в земле проход.

Королева муравьев и королева пчел: А у наших самцов хромосом не достаёт.

Все королевы вместе: С ним всю семью лишь разруха ждёт!

Королева пчел: Но зато сильным мог бы быть король…

Королева муравьев: Забудьте!

Королева голых землекопов: Нет!

Королева пчел и королева голых землекопов: Не нужен нам такой!

Королева голых землекопов: Никакой!

Королева муравьев: Не сильный,

Королева пчел: Не крупный, не тупой!

Королева голых землекопов: Никакой!

Королева муравьев: И в целом

Королева пчел: Не нужен нам король!

Королева голых землекопов: Нам король!

Королева муравьев и королева пчел: Не нужен нам король!

Королева голых землекопов: Нам король!

Королева муравьев и королева пчел: Не нужен нам король!

Королева голых землекопов: Нам коро-о-оль!

Все королевы вместе: Нет, нет, нет, нет, нет!

Королевы, королевы, королевы это роль!

В колониях королевы править лишь должны, должны, должны!

Нам не просто тут править, вам нужно понять

Ожидания страшно нам не оправдать

Оу, если

Встанешь на наше место

То, уж поверь, точно захочешь сбежать.

Ууу ее, ууу ее…

Королева муравьев: Всё, что остаётся –

Королева пчел: Лишь смириться нам

Королева голых землекопов: Ведь не суждено

Все королевы вместе: В наших семьях править королям.

Как бы не хотелось…

 

Самка комара: Извините, Королева, что я в Вас сомневалась! С посвящением Вас!

Королева голых землекопов: Меня?

Самка комара: А кого же еще?

Королева голых землекопов: Первокурсникам для Посвящения встать!

(звучит один куплет «Гаудеамуса» в записи.

Идет текст Посвящения и исполнение Посвятительной песни)


Страница обновлена: 06.01.2019 17:37

Расписание 47 автобуса Расписание занятий Следуйте за белым кроликом...

 

Наверх Наверх Наверх 


На главную | © 2003-2019 Л. Валентович, П. Тумилович | Авторские права |