Действующие лица и исполнители
Валя — студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Валентина Павлюченко
Миша — студент 5-го курса биологического факультета БГУ Михаил Федорчук
Олег — студент 5-го курса биологического факультета БГУ Олег Лукашук
Илья — магистрант кафедры генетики биологического факультета БГУ Илья Ильюшёнок
Аня — студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Анна Кушнер
Артем — студент 3-го курса биологического факультета БГУ Артем Русов
Лена — студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Елена Демидович
Света — студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Светлана Левковец
Преподаватель — студент 2-го курса Академии управления при Президенте РБ Александр Александров
Настя — студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Семашко
Саша — студент 4-го курса биологического факультета БГУ Александр Масный
Женя — студент 5-го курса биологического факультета БГУ Евгений Амельченко
Анастасия — студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Волохова
Лера — студентка 1-го курса биологического факультета БГУ Валерия Черникович
Шурик — фрилансер Александр Пожах
Юрик — химик-технолог ООО «БрандТрейд» Юрий Станько
Таня — менеджер по продажам ЗАО «Спектролаб» Татьяна Земченок
Воспитатель — научный сотрудник Государственного музея природы и экологии Ольга Найман
Заведующая — младший научный сотрудник НИЛ биотехнологии кафедры микробиологии БГУ Александра Михайловская
Кастелянша — биолог РНПЦ трансфузиологии и медицинских биотехнологий Анастасия Тондель
Первокурсницы (танец при исполнении рэпа) — студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Юлия Богданчик, студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Карина Терехова
Голос из-за сцены — доцент кафедры микробиологии биологического факультета БГУ Александр Георгиевич Песнякевич
Финансовый директор — магистрант кафедры биохимии и физиологии растений биологического факультета БГУ Екатерина Тюркина
Графический макет билета и афиши — стажёр младшего научного сотрудника Института микробологии НАН РБ Светлана Лозюк, ст. преподователь кафедры молекулярной биологии БГУ Леонид Николаевич Валентович
Печать билетов — студент 5-го курса биологического факультета БГУ Денис Черепович
Распространение билетов — студент 4-го курса биологического факультета БГУ Лев Чеботарев, сотрудник ЗАО «Спектролаб» Андрей Савченков, студент 3-го курса биологического факультета БГУ Максим Шатохин, студент 3-го курса биологического факультета БГУ Евгений Фролов
Техническое обеспечение спектакля — фрилансер Александр Пожах
Автор проморолика для спектакля — фрилансер Александр Пожах
Автор текста песни «Песенка про Петю, что умнее всех на свете» — студент 5-го курса биологического факультета БГУ Михаил Федорчук
Автор текста рэпа «Черный буфер» — студент 4-го курса биологического факультета БГУ Александр Масный
Автор текста песни «Я хочу помыть посуду» — студентки 2-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Семашко и Светлана Левковец
Автор текста песни «Птицы — страсть моя» - студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Семашко
Автор текста песни «Не нервничай, мам!» — студент 5-го курса биологического факультета БГУ Михаил Федорчук
Авторы текста песни «Пока никак» — студент 5-го курса биологического факультета БГУ Михаил Федорчук, магистрант кафедры генетики биологического факультета БГУ Илья Ильюшёнок
Автор текста песни «Дядя лектор, что с усами» — студент 5-го курса биологического факультета БГУ Михаил Федорчук
Автор текста песни «В одеяло с головой завернитесь» — студент 5-го курса биологического факультета БГУ Михаил Федорчук
Автор остальной части сценария и режиссер — доцент кафедры микробиологии биологического факультета БГУ Александр Георгиевич Песнякевич
Голос из-за сцены: Жила-была девочка Валя. Жила она, в общем-то, как все, а вот была… Была она очень серьезная… с виду. Потому что носила очки и аккуратную прическу. И еще она не курила и не употребляла нецензурных выражений, поэтому люди возрастом за 40 часто называли ее учительницей. А одноклассники – нет, наверное, потому, что они таких учительниц никогда не видели, … даже в кино. Кстати, о кино – Валя очень любила кино, но не такое, как все, а такое, как, например, «Собака на сене», «Небесные ласточки» или «Летучая мышь». И не потому, что ей нравилась зоология, а потому, что там все поют. Петь Валя очень любила …, но не умела. Поэтому периодически с ней случались странные вещи: в голове у нее что-то щелкало, и мир вокруг запевал. И ничего с этим поделать было нельзя – кассирша в универсаме пела «Ах, вы чеки, мои чеки», учитель по физкультуре «Беги, дитя, беги», а соседка по лестничной площадке Екатерина Тимофеевна - «У советской власти крепкая рука», плавно переходящее в «Боже, царя храни!» в современной обработке. Хуже всего, что происходило это всегда неожиданно и даже мешало Вале учиться на первом курсе, куда она, в отличие от многих своих однокурсников, поступила осознанно и даже хотела получить не только диплом, но и образование. Высшее… Если получится… Вот об этом Валя и думала, проходя мимо пребывающего в стадии ремонта общежития №3 туманным осенним утром…
(на сцене перед занавесом появляется Олег с баяном в футляре, останавливается и задумчиво смотрит вверх. Выходит Миша, подходит к Олегу, и тоже смотрит вверх)
Миша: И что там?
Олег: Не что, а кто! Счастливые люди – строители-ремонтники.
Миша: Да ну?
Олег: А вот так, батенька! ПТУ № 32 – и зарплата от семи с половиной миллионов.
Миша: Во-первых, не ПТУ, а колледж. А, во-вторых, не от семи с половиной, а от семи, но зато полный соцпакет.
Олег: Я вижу, Вы тоже интересовались, коллега?
Миша: А то! В виду туманных перспектив на год 2013,
Я думаю, мой друг, с профессией биолога расстаться.
Немного жаль потерянных годов,
Немного жаль штанов, за партою протертых,
Но час настал! Из-за обилия хвостов,
Что подарил мне курс четвертый,
Осознаю я – пятый будет хуже.
А крикну я: «Эй, где-нибудь биолог нужен
С зарплатою, как после ПТУ?»
Что слышите, коллега, на мое «ау»?
В ответ лишь тишина, покой и благодать!
Так стоит ли «молекулярку» мне сдавать?
Олег: Да-а! А я думал, только меня депрессуха косит… Это ж надо – стихами заговорил! Слушай, как хорошо было на первом курсе. Страшно, но хорошо! Потому что страшно было от того, что чего-то там к экзамену не знаешь. А теперь страшно от того, что знаешь, во истину in multa sapientia multa sit indignatio!
Миша: Ну и тебя тоже, я вижу, не слабо закосило! Это ты чего сейчас по латыни брякнул?
Олег: Во многой мудрости многия печали!
Миша: Да-а, а я латынь тогда начисто прогулял! Зато есть, что вспомнить. Помнишь «Песенку про Петю, что умнее всех на свете»?
Олег: Как это там? «С рождения Петр пай-мальчиком был…»
Миша: Точно! Споем? Я вижу, у тебя и инструмент с собой…
Олег: Не то настроение… Да и песня это назидательно-воспитательная, ее надо кому-то петь, желательно молодому и зеленому. А инструмент Витька сегодня вернул, он вчера вечером на корпоративе подрабатывал
(появляется Валя)
Миша: О! А вот и слушатель! Явно первый курс – видишь, какая серьезная! (подходит к Вале) Девушка, можно вам пару вопросов задать?
Валя: Я опаздываю!
Миша: И куда, если не секрет?
Валя: На неорганическую химию!
Миша: Ну, я же говорил! А теперь второй вопрос: «Вы песни любите?»
Валя: (испуганно) А откуда Вы знаете?
Миша: Пятый курс знает все!
Валя: И про это? Не может быть! Я ведь никому не рассказывала!
Миша: Вы видите этого человека?
Валя: Да
Миша: И как вы думаете, почему он такой грустный?
Валя: Не знаю
Миша: Потому что in multa sapientia…. Э-э-э… Как это там, Олег Александрович?
Олег: …multa sit indignation! Михаил, не приставайте к девушке!
Миша: Кто пристает? Как Вы могли! Такое подумать! Обо мне! Это был соцопрос! Теперь мы знаем, что девушка любит песни! Мы даже знаем, как девушку зовут! Ее зовут…Та…
Валя: А вот и нет!
Миша: Конечно, нет! Ее зовут… На… По глазам вижу, что нет!
Валя: А что же Олег Александрович, которого многия мудрости повергают во многия печали? И он не знает?
Миша: Держите меня! Она знает латынь! Ее надо срочно спасать! Мы просто обязаны спеть ей поучительно-назидательную песню!
Олег: Михаил, Валентина же сказала, что опаздывает
Валя: Ой! Вы правда такой умный?
Олег: Нет, просто я дальнозоркий – у Вас пропуск в общежитие в сумочке в прозрачном кармашке лежит
Валя: Ой! Слава Богу! А то я уже испугалась!
Миша: Не на до бояться человека с ружьем…э-э-э… то есть с баяном!
Олег: С шарманкой, Михаил, с шарманкой!
Миша: А, так все-таки исполним? Доставай шарманку!
(Олег достает баян из футляра)
Валя: А вы по-настоящему петь будете?
Миша: Мы ж не халтурщики какие-то, чтобы под «фанеру» наяривать! Живой звук! (объявляет) «Песенка про Петю, что умнее всех на свете!»
(Олег надевает баян перпендикулярно его обычному положению. Миша становится рядом с Олегом так, чтобы имитировать вращение ручки шарманки, в качестве которой он использует заводной рычаг для автомобиля).
Олег: С рождения Петр пай-мальчиком был.
Миша: Молодец…
Олег: Имел Петя хобби – оценки любил.
Миша: Хороший мальчик
Олег: Любил и копил…
Миша: Что было дальше?
Олег: Простые студенты живут без забот.
Миша: Счастливые годы.
Олег: А Петр единственный учит зачет.
Миша: Бедненький мальчик
Олег: Он первый пойдет
Олег и Миша вместе: Хочешь лучшие оценки - позабудь покой и лень.
Есть хорошие оценки! А остальное все дребедень
А остальное все дре-бе-де-день!
Миша: Дальше, что было?
Олег: Тут восемь там девять и десять, порой.
Миша: Хорошие оценки.
Олег: Стал Петя наш замкнутый, нервный и злой.
Миша: Почему нервный и злой?
Олег: Учил день-деньской.
Миша: А, молодец.
Олег: По ряду представленных мною причин.
Миша: Почему?
Олег: Со временем Петр остался один.
Миша: Человек не наш.
Олег: До самых седин.
Олег и Миша вместе: Хочешь лучшие оценки - позабудь покой и лень.
Есть хорошие оценки!..........................................
Ну, а по мне это дре-беде-день.
Валя: А можно я баян потрогаю?
Миша: Где Вы видите баян, Валентина?
Валя: (огорченно) Ну, вот! Я так и знала! (задумчиво) И вроде бы в этот раз ничего не щелкало…
Олег: Валя, Вас что-то беспокоит?
Валя: Ребята, скажите честно, это, правда, не баян?
Миша: Конечно!Это же чистой воды шарманка!
Валя: А я думала, все прошло… Ведь уже две недели не было, и вот, опять! А можно я шарманку потрогаю? Хотя откуда здесь шарманка? (застывает в задумчивости)
Миша: О, эта шарманка досталась Олегу по наследству, от самого Джона Сильвера. Правда, через двадцать пять поколений, но это неважно! Тогда впадающая в могучую и неукротимую реку Свислочь Немига еще была судоходной рекой, и когда корабль капитана Флинта…
Олег: Погоди, Миша! Что-то здесь не так… (укладывает баян в футляр)
Миша: Да что не так?! Всем известно, что твоя пра-пра-пра-пра-бабушка была неописуемой красавицей…
Олег: Миша, помолчи! Валя! Валентина! (щелкает пальцами перед лицом Вали). Ау-у!
Валя: Ау…
Олег: Что Вы сейчас видите?
Валя: Искры летят… Красиво… Что это…?
Олег: Это ремонтники в «тройке» остатки балконов обрезают…
Валя: А зачем?
Олег: Что бы финские болельщики, которые приедут на чемпионат мира по хоккею в 2014 году, не упали…
Валя: Правда?
Олег: Правда! Разве вам не говорили, что у вас на втором курсе укороченный учебный год будет?
Валя: Говорили… Только до него еще доучиться надо… (выходит из транса) А-а-а! Я же на лекцию опоздала! Меня теперь выгонят! И все из-за этих песен!
Миша: Я вот смотрю и думаю: неужели и мы такие на первом курсе были?
Валя: Какие такие?! Какие такие?! Вчера опять такой… с бородой… приходил, про пропорцию рассказывал!
Олег: Про пропорцию? Это кто? Химик или математик? Что-то я с бородой там никого не припоминаю…
Валя: Да нет же! Это перед альгологией и микологией было, а дядечка этот из деканата! Говорит: «Положено, чтобы количество мест в общежитии было пропорционально числу нуждающихся. А поскольку увеличить количество мест в ближайшее время не планируется, придется уменьшать число нуждающихся. Во-о-т!». А у нас у половины курса от этого «Во-о-от!» мурашки по коже!
Миша: Да-а-а! Волшебное слово! Даже я его когда- то боялся!
Валя: И вот что мне теперь делать?
Олег: Предлагаю (смотрит на часы) один час и пять минут погулять по Роще.
Валя: Да вы что?! Нам же сказали, что это памятник природы и туда только с экскурсоводом или преподавателем физкультуры можно ходить!
Миша: Да-а-а, проблема! На преподавателя физкультуры мы как-то не тянем. Нет у меня с собой красно-зеленого костюма фирмы «Адидас» с рекламой трактора на спине!
Олег: А я, пожалуй, за экскурсовода сойду – в прошлом году на педпрактике три седьмых класса на обзорную экскурсию выводил. И даже всех назад приводил. Как вспомню – так вздрогну! Миша, ты же все равно после ночного дежурства спать пойдешь? Слушай, не в службу, а в дружбу, затащи-ка ты баян в общежитие, а?
Валя: Так это все-таки баян?
Миша: Да баян это, баян! Фирмы « Weltmeister»! (берет баян) Тяжелый, зараза!
Валя: А песню вы на самом деле пели?
Миша: Нет, ну что за зритель пошел?! Стараешься для них, стараешься, а они еще и сомневаются!
Валя: Ребята, вы не обижайтесь, просто у меня… Не знаю, как и сказать… Вот у вас такое бывает, что кто-то слышит и видит одно, а ты другое?
Миша: Запросто! Вот как-то приношу Леониду Николаевичу реферат, он его вроде как берет, листает и говорит: «И где реферат?». Представляете, я его вижу, а он - нет!
Олег: Мне кажется, Валентина имеет в виду что-то другое… Валя, это как-то с песнями связано, да?
Валя: (тяжело вздыхая) Да! Я очень люблю петь.
Миша: (подражая Татьяне Дорониной) Петь! Любите ли Вы петь так, как люблю петь я!
Валя: Ну, вот! И вы смеётесь!
Олег: Валя, да не слушайте вы его! Он всегда дурачится! Итак, Вы любите петь…
Валя: Очень! Но сама я петь не могу…
Миша: Что, значит, не могу? Бери и пой!
Валя: Я так в детстве и делала! Меня соседи даже в хоровую студию водили записываться…
Олег: А родители что?
Валя: Родителям-то куда было деваться, а соседи надеялись хотя бы три дня в неделю отдохнуть.
Миша: Тогда понятно! Ну, и в чем проблема? Мало ли людей петь не умеет! Что здесь такого?
Валя: Это кажется, что ничего! Только я периодически все разговоры исключительно как арии, дуэты или что-то подобное слышу.
Миша: Подумаешь! У меня один знакомый есть, так он наушники из ушей, даже когда моется, не вынимает. Ну, дергается у него голова немного, так красиво же, в ритм! Чего здесь страшного?
Валя: А того! Когда это со мной первый раз случилось, а это урок физики был, педсовет собирали, чтобы я объяснила, зачем я над физичкой издевалась! Зачем ты, говорят, частушки про закон Ома на уроке исполняешь, пела бы себе дома или на перемене. Так я теперь, когда находит, молчу, пока не пройдет.
Олег: Так, понятно! Слуховые галлюцинации с интерактивным проявлением. Такое бывает, подобный феномен описан у Голобуцкого с соавторами, по-моему, в 1952, нет, в 53-м.
Валя: Правда?
Миша: А то! Он же диплом по нейрофизиологии пишет, правда на улитках, но копает глубоко, не то, что некоторые, вроде меня.
Олег: Так, Валентина! Вы не будете возражать, если я Вас понаблюдаю? Вам только надо будет сообщать о случившемся, и постараться фиксировать предшествующие переключению события. Это позволит определить доминанту и разработать алгоритм, предотвращающий переход к частичному внутрисенсорному проявлению.
Миша: Во, я ж говорю! Склифасовский отдыхает! Слушайте, а чего это я здесь делаю? Мне же еще до спецкурса в 16.40 выспаться надо!
Валя: А который час? (смотрит на телефон) О, уже десять почти! Пойду место на альгологии занимать, а то там с последнего ряда не все слышно.
Миша: Мне б такое рвение к учебе – цены бы мне не было! А впрочем, ее и так нет! Олег, ты во сколько вернешься? Смотри, меня до 16.00 не будить.
Олег: Я все равно только вечером приду. Пойдемте, Валентина, я Вам по дороге объясню, как фиксировать характер внешних воздействий и вычленять параметры …
(Олег и Валя уходят в одну сторону, на ходу продолжая разговор. Миша уходит в противоположную сторону.)
Действие второе. 10 дней спустя. 2-ой этаж биофака.
(Появляется Артем)
Артем: (обращаясь в зал) Кто-нибудь 10 тысяч разменяет? Я так и знал! Когда надо, ни у кого нет! Хоть ты у Василия Витальевича попроси. Я видел, он на первом этаже за монстерой притаился. Но мы тоже не лыком шиты – автомат с кофе и на втором этаже теперь есть. Да-а, автомат есть, а денег нет.
(появляется Илья)
Артем: О, Илюша! Разменяй десятку! Душа допинга просит: я без кофеина «Защиту населения и объектов в чрезвычайных ситуациях» с 16.40 до 18.10 не перенесу.
Илья: Во-первых, душа не является субстанцией материальной, а, следовательно, допинг на нее не подействует. Во-вторых, кофеин, согласно кодексу ВАДА - Всемирного антидопингового агентства - стоит в списке возбуждающих средств непосредственно перед стрихнином. И в-третьих, если ты думаешь, что у магистрантов денег куры не клюют, то ты глубоко ошибаешься.
Артем: Вот, нет, чтобы сразу сказать, что не разменяет! Наговорил тут черт знает чего! Стрихнин, понимаешь, зачем-то приплел! Даже кофе расхотелось!
(появляется Саша со стаканчиком кофе)
Артем: Здорово! А ты вот знаешь, что кофеин это почти что стрихнин?
(Саша от неожиданности закашливается, поперхнувшись кофе).
Саша: (откашлявшись) Это кто сказал?
Артем: Илья!
Саша: А-а-а! Так это ерунда, он же не биохимик!
Артем: Можешь 10 тысяч на две пятерки разменять?
Саша: Нет! Могу только двадцать на две пятерки! Гы-ы-ы!
Артем: Нет, ну что за люди!
(появляются Валя, Лена и Света)
Илья: Девушки, вы Аню не видели?
Лена: Видели!
Илья: И где она?
Света: Курит!
Лена: А вот и нет!
Света: А вот и да! Я сама видела!
Лена: Ничего ты не видела! Ты даже из корпуса не выходила!
Света: И не надо мне выходить! Я через окно видела!
Лена: Это через какое?
Света: А что на первом этаже возле туалета! Там всех видно, кто курить идет!
Лена: А вот и не всех!
Илья: А можно поконкретней?
Света: Можно! У меня глаз-алмаз! На этом перерыве в пещеру для курения проходили: Сидорова, Ильяшенко, Бордюкина, Сидорова с третьего курса…
Лена: Не слушайте её! Сидорова с третьего курса уже не Сидорова, у неё в прошлую пятницу была свадьба…
(появляется Аня, походит к Илье)
Аня: А вот он где! Я его возле агавы жду, а он тут с первокурсницами щебечет!
Илья: Анна! Нам надо серьезно поговорить! Если ты думаешь, что у меня вагон времени, то ты глубоко ошибаешься! У магистрантов столько курсов, что в лабораторию сходить некогда! Поэтому…
Аня: Ты все сказал? Так вот! Магистрант, пусть даже и кафедры генетики, должен отличать агаву от фикуса и первый этаж от второго! Поэтому…
Илья: Анна! Нам надо…
Аня: …серьезно поговорить! Но не при детях!
Илья: Согласен! Но…
(подходит Артем)
Артем: Анна! Разменяй 10 тысяч!
Аня: (Артему) Не мешай воспитательному процессу! (Илье) Это я говорю «но»! Пошли! (поворачивается уходить)
Илья: Анна! Нам надо….
Аня: (на ходу) ….серьезно поговорить!
Илья: (убегая за Аней) Если ты думаешь…
Валя: Я могу разменять! Вам как? На две пятерки или рублями?
(меняются)
Артем: Спасибо! Вот, хоть один человек нормальный нашелся! Вы на каком курсе?
Валя: На первом.
Артем: Тогда понятно!
Валя: Что понятно?
Артем: Не испортила еще вас цивилизация! А то тут все такие крутые, просто сил нет!
Валя: А Вы на каком?
Артем: Я на третьем
Валя: А почему тогда… Ой, простите!
Артем: Я не крутой? Сам не знаю. Может потому, что на кафедру ботаники пошел?
Валя: А что, это как-то от кафедры зависит?
Артем: Я думаю, что нет! А вот Сашка, по-моему, так не считает.
Валя: Это который? Тот, что с нашими девочками разговаривает?
Артем: Ага! Хотя и не слышу, но уверен, что он им сейчас что-то из серии «Вот мы, биохимики» заливает. Вот сейчас кофейку возьмем и подойдем послушаем. Вы кофе будете? Я угощаю!
(уходит, возвращается с двумя стаканчиками)
Артем: Попробуйте, я этот больше всего люблю.
(Валя отпивает из стаканчика. Звучит музыка. Исполняется рэп на мелодию песни «Черный бумер» Сереги. Первокурсницы подтанцовывают и подпевают)
Саша: Вот эта химия, парень,
Она на букву «ха»,
Пугает своими фразами меня она.
Циклопентанпергидро что-то там такое есть...
И всякие циклы - это вообще жесть,
Но стоит только мне пробирку в одну руку взять,
Страх исчезает, появляется страсть
Люблю я смешивать и взвешивать люблю,
На кафедру бэ-ха я верняком пойду!
Тему прикольную я себе там попросил,
Посуду выдали, наборчик целый получил,
Всё по инструкции: А и Б ты просто слей,
Но буферный раствор ты сделай и налей
Первокурсницы: Чёрный буфер, чёрный буфер
Саша: рН я доводил
Первокурсницы: Чёрный буфер, чёрный буфер
Саша: Кислоты я перелил
Первокурсницы: Чёрный буфер, чёрный буфер
Саша: Всё в педальное ведро
Первокурсницы: Чёрный буфер, чёрный буфер
Саша: Я решил, что всё равно....
Саша: Подумаешь, он чёрный, ведь я вовсе не расист,
Времени в обрез, заданий тут на целый лист,
Налью его в пробирки, опыты я проведу,
Измерю то, что надо и контролем занулю!
Прибор запнулся, но цифры показал в ответ
Быть может, всё прокатит и сработает фермент
Взял результат, пошёл опять к научнику,
Чувствую, сейчас начнётся, уши в трубочку
«Я вижу, опыты идут горой» -
сказал руководитель мой, кивая головой,
- «Активность выросла сразу, аж, на 5 катал»
Какой я молодец, мой момент настал!
Первокурсницы: Чёрный буфер, чёрный буфер
Саша: Как с тобою повезло
Первокурсницы: Чёрный буфер, чёрный буфер
Саша: Всем ботанам на зло
Первокурсницы: Чёрный буфер, чёрный буфер
Саша: Опыты пошли горой
Первокурсницы: Чёрный буфер, чёрный буфер
Саша: Что ты делаешь со мной!
(После окончания песни Саша и все танцевавшие девушки вновь продолжают разговор)
Артем: Ну, и как Вам эта песнь токующего биохимика?
Валя: И Вы тоже слышали?
Артем: Конечно! И не раз!
Валя: Значит, и у Вас такое бывает?
Артем: Ну, если честно…то бывает
Валя: А Вы пробовали установить, от чего это зависит? Есть ли какой-то внешний фактор, который к этому приводит?
Артем: Интересный, конечно, вопрос… Но, ладно, по честному, так по честному! Я думаю, мы здесь мало отличаемся от самцов животных.
Валя: (растерянно) Как? И я тоже?
Артем: Что тоже?
Валя: (всхлипывая) Мало… от самца… отличаюсь.
Артем: Что?! Кто Вам такое сказал?
Валя: (всхлипывая) Вы.
Артем: Ничего не понимаю!
(появляется Олег)
Олег: А, Валя, вот ты где! Что случилось? Почему плачем?
Валя: Олег, он говорит, что у меня как у самца (всхлипывает)…. Это правда? (всхлипывает)
Олег: Кто? Он? Артем, у тебя с головой все в порядке?
Валя: (всхлипывая) Нет! У него тоже
Олег: Что?
Валя: (всхлипывая) Как у самца
Олег: Ну, это я еще могу как-то понять…
Валя: (всхлипывая) И как у меня…
Олег: А вот теперь ничего не понимаю! Артем, что ты ей наговорил?!
Артем: Да ничего вроде… Сашка-биохимик тут перед первокурсницами перья распускал, а Валентина спросила, бывает ли у меня такое. Я честно и ответил – кто ж перед девчонками покрасоваться не хочет, мол, это у нас от самцов…
Олег: Так, погоди, Артем! Валя, можешь не отвечать, ты только головой кивни. Было?
(Валя кивает головой)
Олег: А что это у тебя в руках? (берет стаканчик, нюхает) Кофе… Да! Очень даже может быть что кофеин! Пойдем, Валентина, ты мне все поподробней расскажешь.
Артем: (вслед уходящим) Олег, а правда, что стрихнин и кофеин похожи по действию?
Олег: (на ходу) Похожи, похожи
Артем: Да? (задумывается) Ай, сколько той жизни! Пойду еще возьму стаканчик!
(занавес опускается)
Действие третье. Химический корпус БГУ. 17 часов 15 минут
(Освещение – полумрак. Перед занавесом появляются Лена, Света, Валя)
Валя: Девочки, это уже какой этаж?
Лена: Третий
Света: Четвертый
Лена: Третий!
Света: Четвертый!
Лена: А я говорю, третий!
Света: Я же вижу, что четвертый!
Лена: Она видит! Что тут можно видеть в такое время, кроме зарева от Дома правительства?
Света: А ты не в окно смотри, а под ноги!
Лена: А я и смотрю! Вот кусок монтажной пены, я его на прошлой неделе видела. На третьем.
Света: Да на каком третьем?! На третьем рамы стояли! Мы их еще полчаса обходили.
Валя: Да успокойтесь вы! Это третий. Чувствуете, как дует?
Лена: Да тут на всех дует!
Света: А вот и не на всех! А только на тех, где в поточках окна сняли!
Валя: Вот в 301-ой и сняли! Мне Жорик, он на химфаке учится, говорил, что у них лекций уже второю неделю нет.
Света: Бедные! А где же они в крестики-нолики играют?
Лена: Ты думай, что говоришь! Они ж химики!
Света: И что?
Лена: А то! Слышала, что Хвалюк говорит? Это для тебя химия - темный лес, а КОН – конь без мягкого знака! А химики, они, знаешь, как химию любят?
Света: Ну и как?
Лена: Как-как! Как… Менделеев. Ты хоть знаешь, что он придумал?
Света: Знаю! Водку! Наш учитель по труду за это его бюст на токарном станке выточил и лаком покрыл.
Валя: Девчонки, смотрите: кто-то из 301-ой выходит. О, это же Настя со второго курса!
(выходит Настя)
Валя: Настя, привет! А что, в 301-ой уже окна вставили?
Настя: Слава Богу, еще нет!
Света: Ничего себе, слава Богу! Тут и так, как в холодильнике!
Лена: Ага! Руки от холода так трясутся, что пипеткой в стакан не попадаешь!
Валя: Химикам сказали, что на этой неделе обязательно вставят
Настя: Точно? Жаль! Такое место чудесное испортят! Тут к вечеру Columba livia собираются! Если заранее прийти, за будку в конце аудитории спрятаться и сидеть тихо, все отлично видно! Я сегодня такие особенности сексуального поведения зафиксировала, закачаешься! Ну, а вы-то куда? На химию или уже домой?
Валя: На неорганику. Опаздываем уже.
Настя: Слушай, ты же диск мне обещала, помнишь?
Валя: Помню, конечно. Я его уже из дому привезла, заходи сегодня вечером, заберешь.
Настя: Это часам к девяти?
Валя: Да, не раньше. У нас же две пары, да еще пока доедешь.
Настя: Ладно, пока! (уходит)
Света: (дождавшись, пока Настя уйдет) Не, ну она вообще! И не боится же!
Лена: Светка, ты про что?
Света: Ты что, не слышала? Ой! А если они сейчас выйдут? Пошли скорее отсюда!
Валя: Лена, ты что-нибудь понимаешь?
Лена: Не-а!
Света: Вот выйдут, тогда поймешь!
Валя: Кто выйдет?
Света: Тихо! Колумбийцы с ливийцами!!
Лена: Кто?!
Света: Кто-кто! Вечно ты ничего не слушаешь? За кем эта ваша Настя подсматривала? А? То-то! А мне про их сексуальное поведение знаешь что рассказывали?!
Валя: Света-а-а! Columba livia – это голуби! А Настя на орнитологии сдвинутая, она, хоть и на втором курсе, а уже с докладом выступала. Как это… Сейчас… «Поведение Columba livia в неконтролируемых условиях урбанизированной среды». Орнитология, кстати, это наука о птицах!
Света: (язвительно) Спасибо!
Лена: Ну, Светка, ты даешь! А я уж на самом деле пугаться начала!
Валя: Ладно, пошли быстрее, опоздаем! У нас сегодня в 413-ой или в 417-ой?
Лена: В 413-ой! Иди-иди, место подальше от окна занимай. Мы тебя догоним
(Валя уходит)
Лена: Светка, а что тебе про колумбийцев с ливийцами рассказывали?
(уходят, оживленно беседуя)
(занавес поднимается, на сцене обстановка химической лаборатории. Несколько девушек сидят за столами. Входит Валя)
Валя: Привет! О, чья это сумка на моем месте?
Лера: Покажи!
Валя: (поднимая сумку) О, черт, тяжеленная какая! А с виду маленькая (ставит сумку на стол)
Анастасия: А-а-а! Значит, Евгения. Мы же вместе в автобусе ехали.
Лера: Не, у него другая была. Тряпичная такая и со значками на шлейке.
Анастасия: Да та у него уже порвалась, наверное. Он же в них гантели таскает.
Лера: А ты откуда знаешь?
Анастасия: Ой, даже неприлично рассказывать. Я же тогда его чуть не задушила. Сажусь я на Московской в 47-ой, а он уже, как всегда забит, да еще дядька какой-то с сумками здоровенными на заднюю площадку лезет. Я одну ногу поставила и руку в перчатке через дядьку к поручню протискиваю. Нащупала твердое, берусь поудобнее, и тут автобус трогается. Я, естественно, подтягиваюсь на руке, и чувствую, что поручень поддается, причем звук какой-то странный слышен. Но тут дверь закрывается, дядька на меня валится, да еще и орет: «Ты что, нормально стоять не можешь?» Я из-под него: «Сами бы стояли!». А он: «Да это я не тебе!». И тут я в щелочку вижу – парень впереди него медленно так оседает, руки к горлу тянет и хрипит.
(входят Света и Лена)
Света: О, Анастасия опять ужастиков насмотрелась! И как можно такую гадость смотреть, да потом еще и пересказывать!
Валя: Да причем тут ужастики! Это мы выясняем, Женькина эта сумка или нет.
Лена: Рыжего, что ли? Ой! Слушайте, мы же его только что в коридоре видели. Давайте, мы ее спрячем, он придет, сумки нет, начнет искать…
Лера: О, точно! Только никто не говорите, куда спрятали! (берет сумку) И правда тяжелая! Настя, ноги-то убери! Мы ее сюда, в шкафчик. (прячет сумку)
Анастасия: А чего это возле меня?! Он и так после того автобуса думает, что я к нему клеюсь!
Света: Не знаю, причем тут автобус, но ведь клеишься же!
Анастасия: Кто? Я? Да я рыжих терпеть не могу!
Валя: Да успокойтесь вы, девочки! Расскажи лучше про автобус, я так и не поняла, причем тут гантели какие-то.
Анастасия: Ну что тут непонятного? Просто я тогда вместо поручня за его гантелю ухватилась
Лена: Что?!
Света: Ну, вот! А еще говорит, что не клеится!
Анастасия: Да идите вы! Я же говорю, мы потом все выяснили: у него в сумке такой мягкой гантели между книжек, по 2 с половиной килограмма, красивые такие, в полихлорвиниловой оболочке. А сумка через плечо висела и на горло соскочила!
(входит Женя с сумкой на плече)
Лера: О, блин! Женька, это твоя сумка?
Женя: А чья ж еще? Я за нее, между прочим, пол стипендии отдал. Анастасия, у тебя тут место свободное?
Анастасия: Нет, тут Лера сидит!
Женя: А я тогда с другой стороны сяду! (садится).
Света: (Лене) Ну вот! Я же говорила!
Лена: (Свете) Она говорила! Я и без тебя знала!
Женя: Ну, что, Маши, готовы к КэСэЭр?
Валя: Женя, это ты к кому обращаешься?
Женя: Да ко всем! Вот, может, кроме Насти.
Света: (Лене) А она еще прикидывается!
Лена: (Свете) Ой, да! Рыжие ей не нравятся!
Лера: Ну, и где ты здесь видишь Машу?
Женя: А-а-а, молодежь! Что с вас взять! Я вот сейчас со второкурсниками разговаривал, так они меня просветили: на химфаке, с легкой руки Аркадия Петровича Ельницкого, всех биофаковских девушек, которые в химии не бум-бум, принято называть Маша.
Анастасия: Интересно, а мальчиков, которые не бум-бум, Женя? Да?
Света: (Лене) Нет, ну, я не могу! Этот она не заигрывает!
Лена: (Свете) А я тебе что говорила!
Женя: Не-е! Мальчики его не интересуют! Все пацаны органику сдают с первого раза!
Валя: Ага, пока Женя на второй курс не перейдет!
Света: (Лене) Смотри! И эта туда же!
Лена: (Свете) И не говори! Тихая, тихая, а…
Валя: А я ведь все слышу!
(входит преподаватель)
Преподаватель: Здравствуйте! (все встают) Садитесь! Так, методички у всех есть? Хорошо. Делаем работу, потом дежурные быстро моют посуду, и будем писать КСР. Но тут вот какое дело: мне в главный корпус надо отлучиться на некоторое время, и сколько я там пробуду, пока не знаю. На всякий случай я договорился, если буду опаздывать, меня подменят – придут, дадут вам задание на КСР, а я вернусь и проверю. Вопросы есть?
Лера: А если кто сегодня КСР не напишет?
Преподаватель: Что вам на последней лекции на доске рисовали, помните?
Женя: Это Вы про гробик, Виктор Николаевич?
Преподаватель: Вот! Парни, они быстро схватывают! Еще вопросы? Нет? Я пошел.
(уходит)
Валя: Слушайте, а кто сегодня дежурный?
Анастасия: Лена. Я в прошлый раз была
Света: Слушайте, ну, на фига нам эта химия, да еще столько! И КэСэЭры эти! Я домой хочу! Ночь на дворе, а тут холодно, голодно!
Лена: Да не ной ты! Голодно ей! На, вот, шоколадку съешь, только Вале половинку отломай!
(Лера, Валя, Лена, Анастасия приступают к работе. Женя и Света отходят в сторону, садятся на стол)
Света: (кусает шоколадку) Ну, вот съем я шоколадку и что? От этого КСР напишется?
Женя: Не напишется! Но ты делай, как я! Я вот в прошлый раз за Анастасию подежурил, посуду всю перемыл…
Света: И что?
Женя: Ну, Насте же как-то надо было меня отблагодарить? Она села соответственно, а глаз у меня зоркий и КСР на «восемь» без проблем!
Света: Так это для тебя Анастасия так села! А для меня-то ей какой резон?
Женя: Светик! Включи мозги! Кто сегодня дежурный? Лена! Ты за нее посуду, она тебе КСР. Это теперь нормальный бизнес.
Света: Ну ладно, попробую!
(подходит к Лене)
Света: Лена! Слышь, сегодня КСР такой трудный…
Лена: (работая) Кому как.
Света: Вот мне, так точно как! А ты сегодня дежурная…
Лена: Да помню я! (поворачивается к Свете) Я тебе что сказала про шоколадку?
Света: А, черт, забыла! Валя, иди сюда, я тебе шоколадку дам!
Валя: Не могу, я опыт делаю, у меня руки грязные!
(Света подходит к Вале)
Света: Открывай рот, только шире – тут еще нормальный кусок остался.
(Света кладет Вале в рот шоколад, возвращается к Лене и тут звучит музыка. Исполняется песня на мелодию песни группы Чи-Ли и Гоши Куценко «Я хочу побить посуду»)
Света: Эй, Лен, не хочу писать сегодня КСР я!
Лена: то бы сомневался
Света: Поверь, неорганика – мне это не дано!
Лена: А я то тут причём
Света: Пойми, мне не нравится Марковников мужчина!
Лена: Всем нравится, ей нет
Света: И уж тем более на все его законы мне давным-давно плевать.
Лена: мА эт ты зря…
Света: Что поделать если химиком толковым мне не стать!
Света: На химфаке бить посуду
Я с особой злостью буду
Что б летела вниз посуда
И разбивалась об пол она
Буду зря я бить пробирки
Оставлять в халате дырки
Вместо уж лучше
Буду дежурить я вместо тебя
Лена: Постой, мне так кажется что тут запахло сделкой
Света: Ну, не знаю...
Лена: Светлан, ведь не просто так дежурить хочешь ты
Света: С чего ты взяла
Лена: Ах, да, ведь сегодня же мы пишем КСРы
Света: Да, да, пишем
Лена: И судя по всему лишь я могу помочь тебе вот с этою бедой
Света: Конечно можешь
Лена: Если с химией не дружишь, что поделать мне с тобой?
Лена: : Будешь мыть за мной посуду
Я пока работать буду
Что б блестело всё повсюду
И не ругали потом меня
Химия казалась адом
Будешь делать всё как надо
И сидеть со мною рядом
Списывать все КСРы подряд
Лена: Ну, что ж я надеюсь мы с тобой договорились
Наконец-то не придётся напрягаться всё тут мыть!
Света: Не хочу я мыть посуду
Хорошо учиться буду
Что бы все вокруг повсюду
Думали только про меня
Лена: Что же я тобой довольна
Поступила ты достойно
Но придётся добровольно
Вымыть тебе всю посуду подряд
Света: Не хочу!
Лена: Помой посуду!
Света: Я сказала, я не буду!
Лена: Вот пробирка, вот и ёршик!
Света: И не надейся не буду мыть!
Лена: Обещала!
Света: Я не помню...
Лена: Это я тебе припомню! Вот спроси меня хоть что-то... Не помогу я тебе никогда!
Так не будешь? –
Света: Нет, не буду!
(после окончания песни Лена и Света возвращаются к обычной работе)
Анастасия: (подойдя к Вале) Слушай, у тебя как эта реакция получилась?
Валя: Настя, ты сейчас что-нибудь необычное слышала?
Анастасия: Это ты про шум какой-то в коридоре?
Валя: В коридоре … И больше ничего?
Анастасия: Ну, Ленка со Светкой опять про что-то спорят, так я их давно уже не слушаю. (достает зеркальце из кармана) Валя, на-ка на себя посмотри (протягивает зеркальце Вале)
Валя: Что? Плохо выгляжу?
Анастасия: Нет, просто скоро преподаватель придет, а в лаборатории есть запрещено
Валя: А кто ест?
Анастасия: Ты в зеркальце- то посмотри
Валя: (заглянув в зеркальце, испуганно) А-а-а! Что это?
Анастасия: Я думала, что шоколад! А ты что, реактив какой-то хлебнула? Срочно мойся!
Валя: Теперь еще и шоколад! Так, зафиксировать все параметры… Светка, ты какую мне шоколадку дала?
Света: (моя посуду) Да не помню я, спроси у Лены, это ее шоколадка.
Валя: А обертку куда дела?
Света: Свернула и в карман положила.
Валя: Дай-ка ее сюда.
Света: Да не могу я, у меня руки мокрые! Иди сама возьми.
(Валя подходит к Лене сзади, ищет упаковку в карманах. Заходит Юрик в куртке спецовочного типа)
Шурик: (из-за сцены) Ну, что, есть там кто?
Юрик: Есть! Девочки!
Шурик: (из-за сцены) И что они делают?
Юрик: Обнимаются!
Шурик: (из-за сцены) Ну вот, а ты: «Занятия, занятия!» Вот такие у них теперь занятия, их только одних оставь (выходит на сцену. Начинает осматриваться, для чего поворачивается спиной к залу и студентам. На куртке у него и Юры крупная надпись «КСР»).
Юрик: (осматривая помещение) Ну что, красавицы? Уже ночь на дворе, домой пора…(Шурику) Ну что? Видишь?
Шурик: А, может, мы не туда зашли?
Юрик: Ну как не туда? Николаич, когда задание давал, четко так сказал: «413-ая!». Я же помню
Шурик: А еще какая?
Юрик: 417-ая!
Шурик: Так я и говорю, пошли туда!
Юрик: Ладно, пошли.
Лера: А нам что делать? Может, вы нам сначала задание дадите, а то эти из 417-ой опять раньше нас закончат.
Света: Конечно, вы нам задание дайте и идите! А мы тут быстренько все сделаем, а вы потом придете, проверите.
Шурик: А чего? Хорошее предложение! Чего им без дела сидеть?
Юрик: Так: девчата моют подоконники, а хлопец пускай краску с рамы обдирать начнет.
Анастасия: Я что-то ничего не понимаю!
Шурик: А что тут понимать? Тряпки взяли и вперед! Юрик, ты где тряпки положил, помнишь?
Юрик: Обижаешь, начальник! (подходит к Анастасии) Позвольте, девушка (отодвигает Настю в сторону, открывает шкафчик) А, ешкин кот! Вот она, родимая! (достает сумку из шкафчика) А ты говорил, не найдем!
Шурик: А ты не радуйся, ты сначала проверь.
(Юрик расстегивает сумку, достает бутылку водки, ставит ее на стол. Нагибается застегнуть сумку. Входит преподаватель, видит бутылку)
Преподаватель: Ну, это уже лишнее (собирается взять бутылку).
Шурик: (забирая бутылку) Это кому как! Нам с устатку оно как раз будет!
Преподаватель: А вы, собственно, кто?
Юрик: Строители мы! Сумку, вот, с инструментом забыли.
Преподаватель: А-а-а!
Все студенты: А-а-а!
Женя: А КСР зачем на спине?
Шурик: Как зачем? Реклама! УП «Коммунальные строительные работы». Двинули, Юрик?
Юрик: Двинули, Шурик! Звиняйте за беспокойства, посидели б тут с вами, да нам еще в Шабаны ехать!
(занавес опускается)
Действие четвертое. Улица Курчатова, 8, крыльцо
(перед занавесом появляется Лера, останавливается, достает маленькую бумажку. Подходят Света, Лена, Анастасия)
Света: Лерка, привет! Что читаешь?
Лера: Вот. На остановке оторвала (отдает Свете полоску бумаги)
Лена: Что там? (заглядывает) А-а! Ерунда!
Лера: Ну почему ерунда? Сессия ведь уже скоро
Анастасия: Микронаушники предлагают? Видела я эти объявления. Конечно, ерунда!
Света: Да тут не про наушники! (читает) Даю консультации по подготовке к сессии. Психологический тренинг, приметы, халява, с наглядной демонстрацией. Первокурсникам скидка.
Лена: Ну, я же говорю, что чепуха! Только деньги сдерут и все!
Лера: А сколько это может стоить? Тут цена не указана. О, Женька идет! Он же у нас тут все про всех знает. Настя, спроси у него!
Анастасия: Сама спроси!
Лера: Я стесняюсь, он смеяться начнет. А над тобой не будет, я знаю!
Света: Чего тут стесняться! Эй, рыжий, иди сюда на минуточку!
Женя: О, привет, девчонки! Здравствуй, Настя!
Лена: Ой, Анастасии, понимаешь ли, персонально!
Женя: Чего хотели? А то я тороплюсь, там четвертый курс приглашает пивка попить!
Света: Так уж и приглашает!
Женя: Что? Не веришь? На, посмотри (приоткрывает большой пластиковый пакет)
Анастасия: А-а-а! Так это они тебя за пивом послали…
Лера: Ну что вы напали на человека! Женечка, а скажи мне, сколько вот это может стоить? (показывает бумажку)
Женя: Это? (смотрит) От пяти до семи баксов в час! А, тут еще и с наглядной демонстрацией… Семь, не меньше.
Лера: Как ты думаешь, стоит сходить?
Женя: Ну, чего… Если лишние деньги есть, это полезно.
Света: А ты сам пойдешь?
Женя: Ну, мне-то это зачем?! Я набираю жизненный опыт самостоятельно и, заметь, бесплатно. Все, я побежал! (уходит)
Лера: Так я так и не поняла, идти мне или не идти?
Анастасия: А мне, вот, интересно стало, что такое халява с наглядной демонстрацией… Насколько я помню, халява – это верхняя часть сапога, голенище по-другому
Лена: Ой, да ты что! Какие сапоги! Это как сдать экзамены, ничего не зная.
Света: Точно? И всего за семь долларов? Лерка, идем! Так, у кого я могу одолжить семь баксов? Ну, эти (показывает на Лену и Настю) все равно не дадут, учиться заставят… Валюха тоже вряд ли поймет…
Лера: Ладно, я тебе одолжу! С тобой мне будет комфортнее, а за комфорт, как говорит мой папа, надо платить.
Света: А я смотрю у тебя нормальный папа!
(все уходят. Появляется Таня. Навстречу ей выходит Илья)
Таня: Илья, стой! Ты куда?
Илья: Как куда? На занятия. А ты что, на философию не идешь?
Таня: Нет, не получается сегодня. Понимаешь, у меня финансовый кризис – сапоги, вот, к зиме, прикупила.
Илья: Финансы - Философия – Сапоги… Тань, ты меня прости, конечно, но не вижу я здесь связи ни логической, ни идиоматической.
Таня: Связь, здесь, Илюша, есть, но гораздо глубже. Я тебе про это в следующий раз расскажу, сейчас просто времени нет. Поэтому сразу к делу: ты подзаработать не хочешь?
Илья: Кто же в наше время откажется от прибавки к скудному пособию магистранта? Только сразу хочу предупредить: если перевод сделать, то деньги вперед!
Таня: А чего ж так?
Илья: Да я тут радиофизику одному переводил, три дня убил, а он платить отказался.
Таня: Что, плохо перевел? Да, технические тексты, да еще по электронике…
Илья: Татьяна, ты же меня знаешь! Я б за такое и сам не взялся! А это был обзор такой небольшой, «Нюансы половой жизни».
Таня: О! И что же радиофизика не удовлетворило?
Илья: Ай, он просто в интернете название нашел, а то, что это описание полового процесса у дрожжей, понял только, когда я перевод принес!
Таня: Нет, Илья, в этот раз не перевод. Мне нужен твой голос.
Илья: Это в каком смысле?
Таня: В самом прямом! Не могу забыть, как ты кричал «карп» в конце пятого курса
Илья: (гордо) Я сам не могу забыть! Только, Танюша, это был никакой не карп. Это был самый что ни на есть настоящий… здоровенный!.. (орёт) ЙААААААЗЗЗЗЗЬ!
Таня: Я вижу, ты уже готов. Так вот: я на днях буду читать лекцию по особенностям подготовки к сессии, и…
Илья: Что? Магистрантам надо еще и лекции читать? Почему я не знаю?
Таня: Да погоди ты! Это моя личная инициатива…
Илья: Тем более! Тебе разрешают лекции читать, а мне нет!
Таня: Илья, успокойся! Это никак с магистратурой не связано. Это будет платная лекция, в основном для первокурсников, где я собираюсь рассказать о студенческих суевериях, связанных с сессией: ну, там, палец в чернилах, пятак под пяткой…
Илья: …А-а-а! Халява, приди и прочая чепуха?
Таня: Вот именно, Илюша! Я всегда знала, какой ты умный! Предлагаю тебе поучаствовать и плачу…. 20 долларов.
Илья: Двадцать? Ну, ладно. А что надо сделать? Компьютерную презентацию?
Таня: Ты что?! Мы будем работать в живую! Я рассказываю, а ты по моей просьбе демонстрируешь
Илья: Что?
Таня: Так я же тебе сказала – мне нужен твой голос! Будешь кричать: «Халява, приди!»
Илья: Я?! Да ты что?!
Таня: Илья, двадцать долларов на дороге не валяются, подумай!
Илья: Ну… Я давно хочу Анне подарок сделать, и вот как-то все деньги не собираются… Ладно, куда приходить?
Таня: Ой, спасибо тебе, дорогой! Дай я тебе поцелую! (целует в щечку). Ну, я побежала! (на ходу) Жду тебя завтра у меня без пятнадцати семь. Номер блока еще не забыл?
(появляется Анна)
Анна: Та-а-ак! Что это было?
Илья: Анна! Нам надо…
Анна: …Серьезно поговорить! И теперь-то уж точно есть о чем!
(появляются Олег и Валя, беседуя на ходу)
Олег: Извини, Валя! Илья, привет! Хорошо, что я тебя увидел! Зайди сегодня к нам, я скачал тебе книгу, которую ты просил! Привет, Анна!
Илья: По лентивирусам?! Спасибо! Обязательно зайду.
Олег: (уходя с Валей ) Так вот, Валентина, я посмотрел, что в экстракте какао-бобов достаточно много фолиевой кислоты. А она может стимулировать активность целого ряда нейронов того участка коры…
Анна: Так я жду! Что это было? Я даже не могу о ней сказать «кто»! (имитируя Таню) «Номер блока еще не забыл?» Не забыл, я тебя спрашиваю?
Илья: Нет!
Анна: Так вот! Сейчас ты мне его скажешь и после этого забудешь навсегда!
Илья: Анна, она…это недоразумение…
Анна: Сама вижу, что она – недоразумение, и с ней я еще разберусь! А вот…
(Появляется Миша)
Миша: Здорово, Илья! Привет, Анна! Чего на тренировки не ходишь? А, понимаю, на Илье тренируешься! Да шучу, я, Илья, шучу! Вы куда сейчас? А, знаю! Илья пригласил тебя в метро! Нет? Ну, ты совсем отсталый! Это же сейчас последний писк: «Девушка! Давайте я покажу Вам станцию «Петровщина». Ах, там Вы уже были? Тогда поедем на «Грушевку», там можно фотографироваться!».
Анна: Что-то ты, Миша, уж больно веселый сегодня…
Миша: Да уж… Честно говоря, это я специально бодрюсь. Вы бы зашли вечерком, чайку попьем, попоем в полголоса… Я сегодня весь вечер дома (уходит) .
Илья: Да, что-то с ним не то…
Анна: Ты разговор не переводи…
(появляются Артем и Саша)
Артем: Привет, Анна!
Анна: (сквозь зубы) Здорово!
Артем: Все, понимаю! Александр, не будем мешать воспитательному процессу…
Анна: Нет, это просто невозможно! Не общежитие, а проходной двор! Илья, пойдем отсюда! (уходит)
Илья: (уходя за Аней) Анна! Нам надо…
Анна: (не оборачиваясь) …серьезно поговорить! Но не здесь!
(Анна и Илья уходят)
Саша: Артем, посмотри, как я выгляжу. Нормально?
Артем: Да нормально все. Не боись! Так, а ты конфеты взял?
Саша: Да взял! Вот они, в пакете. Слушай, а они там втроем живут?
Артем: Да, Валя, Света и Лена. Им повезло – все трое первокурсницы, никто не учит, не воспитывает.
Саша: Это хорошо. А они точно на шесть приглашали?
Артем: Точно! А сейчас сколько?
Саша: Семнадцать пятьдесят пять. Вообще-то, положено минут на десять опаздывать…
Артем: Придется покурить минут десять
Саша: А ты что, куришь?
Артем: Нет. Это я так, образно
Саша: Это хорошо.
Артем: Почему?
Саша: Потому что я тоже не курю
Артем: Так пошли тогда?
Саша: Сейчас (поправляет волосы, поправляет очки)
(появляется Настя)
Настя: Привет, Артем! А ты чего тут? Ты же, вроде, минский?
Артем: Да, вот, в гости идем…
Настя: В гости?
Артем: А что, непохоже?
Настя: Да странно как-то: в гости и без пива! Тут парни, уж если к корешам своим в гости заваливаются, так главная проблема, как пиво дотащить, пока мешок не порвался.
Артем: Да мы не к корешам, в общем то…
Настя: А-а-а, понятно! Как я сразу не догадалась?! Вам на какой этаж?
Артем: На четвертый
Настя: Может, еще и в блок 41А?
Артем: А откуда ты знаешь?
Настя: А я думаю, чего это малышки вчера так прибирались! Ну-ну! И ведь молчали же, как… Как товарищ твой! Он разговаривать хоть умеет?
Артем: Умеет
Настя: Не похоже! Ну, ладно, пошли! Доведу вас уже, так и быть!
(уходят)
(занавес поднимается. На сцене обстановка женской комнаты в общежитии)
Лена: (докрашивая глаза перед зеркалом) Светка, посчитай, сколько там чашек на столе. И если не хватает – помой.
Света: (заканчивая прическу) Сама помой! Здесь тебе не химфак!
Валя: Да успокойтесь вы, я уже все помыла! (расставляя чашки) Так, нас трое, их двое, всего шесть…
Лена: Пять
Валя: Что пять?
Лена: Три и два – пять, а не шесть
Валя: (оглядывая стол, и поправляя что-то на нем) Это я и сама знаю… Шестая чашка для… мало ли кто зайдет… Так, всё готово!
Света: Всё, да не все! Ты так и будешь в двух кофтах и трех штанах бегать?
Валя: А-а-а! (начинает снимать лишнее) И когда уже тепло станет?
Лена: Никогда! Мне одна пятикурсница говорила, что здесь без обогревателей зимой выживают только….(наносит последний штрих макияжа, оценивающе смотрит на себя в зеркало) очень…. (наносит еще пару штрихов, смотрит) Всё! (начинает снимать спортивную куртку) Очень закаленные люди! (снимает куртку и оказывается в сильно декольтированном со спины платье. Делает оборот вокруг себя) Ну, как я вам?
Света: Обалдеть!
Валя: И тебе не холодно?!
Лена: Зато красиво!
(раздается стук в дверь)
Валя: (прыгая на одной ноге, стаскивает шаровары) Сейчас, сейчас! (прячет лишнюю одежду) Всё, входите!
(входит Настя)
Лена: А, это ты!
Настя: (оглядывая девушек) Так! Как и ожидалось! Илья Ефимович рыдал бы, на вас глядя!
Света: А мы никакого Илью Ефимовича не приглашали!
Валя: Света-а-а! Настя имеет в виду картину Репина «Не ждали»! Это его звали Илья Ефимович! Да, Настя! Действительно не ждали, ты же сегодня в АПБ должна заседать.
Настя: А заседание отменили! Но вы же явно кого-то ждете?
Лена: С чего это ты взяла?
Настя: Ну, да! В декольте это мы просто так расхаживаем! А я ведь вчера интересовалась, что здесь такое намечается, и что вы мне ответили? Так вот, молодежь! Старших обманывать нехорошо!
Света: А чего она вообще пристает?! Кого хотим, того и ждем!
Настя: За откровенность хвалю! Но только им такое сразу не говорите!
Валя: Настя! Ну что ты такое говоришь?!
Настя: Да ладно! Не обижайтесь! Это я просто прикалываюсь! А кого вы ждете, я и без вас знаю! Заходите, ребята!
(входят Артем и Саша)
Артем: Здравствуйте! Мы немного раньше пришли, но вот Настя сказала…
Лена: Здравствуйте, здравствуйте! Заходите, пожалуйста!
Валя: Проходите, проходите! Куртки, вот, можно в шкаф повесить!
Настя: Ну, ладно. Веселитесь, но тихо! Я к себе пойду!
Саша: А почему?
Настя: О, надо же – заговорил! Потому что в общежитии громко веселиться не положено. Хотя по мне веселиться тихой сапой, это что писать, как курица лапой. Но, и это я для всей молодежи говорю, чтоб ежегодно в общежитие селиться, научись подпольно веселиться.
(уходит. Саша смотрит ей вслед)
Артем: Девочки, кто любит сладкое? Мы вам конфеты принесли… Саша, ау!
Саша: Да?
Артем: Мы вам конфеты принесли… Саша!
Саша: А-а! Да-да-да! (достает конфеты из пакета) Вот!
Лена: О! Мои любимые! Сейчас будем чай пить! Света, поухаживай за гостями, чашечки поставь, а Артем мне чайник поможет поставить…
Артем: Конечно! Где тут у вас что?
(Артем и Лена выходят)
Света: (переставляя чашки на столе) Ну почему как что, так сразу Света?! И вообще, это кто еще за кем ухаживать должен!
Валя: Присаживайтесь, Саша! Мне девочки говорили Вы уже на кафедру биохимии ходите?
Саша: Вообще-то, да! Я решил, чем раньше начнешь, тем больше успеешь.
Валя: И правильно! Вот и Настя уже давно решила, что орнитологом будет, а я даже не знаю, что мне нравится.
Саша: А Настя птицами интересуется?
Валя: Ой, да! Она, можно сказать, просто фанатка! У нее, что не спроси – она все про птиц знает!
Света: Это мягко сказано! У нее, что не спроси - она тебе про птиц ответит! Я у нее как-то спрашиваю: «На автозаправке возле «ОМА» яйца есть?», ну, чтобы на Ландера не переться, так я такую лекцию услышала! И о куриных, и о перепелиных, и о гусиных! Одно слово – леди Гага!
Валя: (укоризненно) Света!
Света: Ну, что Света, что Света! Я что, виновата, что она с приветом?
Валя: Ну, что ты такое говоришь?
Света: Что есть, то и говорю!
(появляется Настя)
Настя: Ну, здравствуйте еще раз! Я решила, что раз я сегодня все равно дома, то схожу-ка я лучше к вам! И не просто так, а с приветом! Догадайтесь, с каким? С большим! А чего вы все так на меня смотрите? Он и правда большой! Вот такой! (достает из-за спины большую коробку) Зефир подарочный «Привет из Бобруйска»! Вы что, зефир не любите?
Валя: Любим… Тем более, конфеты шоколадные мне нельзя…
Настя: Ну, а гость ваш так и будет весь вечер молчать, словно каменный? О, здорово получилось! Каменный гость! Кто-нибудь помнит, как называется полностью пьеса Пушкина? Хотя, что я спрашиваю? В наше время надо начинать спрашивать с того, кто такой Пушкин и как его звали!
Саша: (встает, делает кивок головой) Александр!
Настя: Браво, молодой человек! Может, еще и отчество скажете?
Саша: Петрович!
Настя: Да?!
Саша: Да! (смущенно откашливается) Позвольте представиться: Александр Петрович Соколов.
Настя: Гага.. (смущенно откашливается) Гагарина Анастасия Игоревна, очень приятно!
(входят Артем и Лена с чайником)
Лена: Вот и чай готов! Света, ты конфеты открыла? А это что? О, зефир! Да еще и бобруйский! Откуда?
Валя: Настя принесла. Рассаживайтесь как-нибудь.
Саша: (отодвигая стул) Прошу Вас, Анастасия Игоревна!
Настя: (присаживаясь) Благодарю Вас, Александр Петрович!
Артем: Ни фига себе! (отодвигает стул) Прошу Вас, Елена…
Лена: (присаживаясь) ….Владимировна! Благодарю Вас, Артем…
Артем: …Эдуардович!
Света: Действительно, ни фига себе! Придется нам, Валюха, самим сесть! Но за это вот эти две конфеты в золотой фольге нам с Валей! Они самые вкусные, я знаю!
Валя: Бери обе, я теперь шоколад не ем! Настя, а все-таки, как называется эта пьеса Пушкина? Это же из Маленьких трагедий… Вот вертится в голове, а не могу вспомнить!
Настя: «Дон-Жуан или Каменный гость»
Валя: А-а! Вот Вы на что, Анастасия Игоревна, намекали! Так Вы, Александр Петрович, у нас, оказывается, Дон-Жуан!
Артем: Лена, мы вообще-то, туда попали? Вышли на кухню из 21-го века, а вернулись, похоже, в 19-ый! Валентина! Позвольте я, все-таки, передам Вам конфеты от фирмы «Рошен»! «Рошен» - это вековые традиции шоколадного искусства! И не важно, что их сделали в селе Кацапетовка в самостийной Украине!
Валя: Спасибо, Артем! Но мне действительно нельзя!
Настя: А варенье тебе можно? Слушай, у меня еще где-то банка клубничного осталась! У меня его мама знаешь, как варит! Из такой вот клубники! Ой, как вспомню, так сразу домой хочется! Там у нас и малины, и смородины, и крыжовника! А клубника эта, вообще, особая! Её мой Илюша от кур охраняет, я его специально научила!
Саша: А Илюша – это брат?
Света: Ага, брат! Гусь это!
Артем: Как гусь?
Света: Сейчас услышишь!
Настя: Да! Это мой ручной дрессированный гусь! Я его еще гусенком Илья Муромец звала, потому что он сильнее всех остальных гусят в выводке был. Ой, он у меня такой умный! Ладно, сейчас варенье принесу и расскажу.
(убегает)
Света: Ну, что?! А кто-то мне не верил!
Валя: Света, успокойся!
Лена: Валя, так съешь пока зефиринку! Вкусная! Вот эту бери, она без шоколада!
Валя: Ну ладно, давай! (берет зефир, откусывает и тут звучит музыка)
(появляется Настя в образе Леди Гага и поет на мелодию песни «Bad Romance»)
Настя: О-о-о…
О-о-о…
Птицы – страсть моя!
Без них никуда!
И со мной всегда
Мой гусь Илюша.
Птицы – страсть моя!
Без них никуда!
И со мной всегда
Мой гусь Илюша.
Пришлось приехать из деревни одной,
И Роща сразу стала самой родной.
Хотела птиц изучать, их разводить.
Хотела знать у них структуру зрачков,
Но нам на группу лишь раздали сачков –
Лови сверчков, бабочек и светлячков.
Только помни, мой гусь:
Своего я добьюсь
И буду птиц изучать, только птиц…
Хочу известной поп-звездой я быть,
Но только Рощу не могу забыть.
Когда я встретила тебя, мой гусь –
Знала, что на сцену не вернусь.
О-о-о… Никогда не вернусь.
О-о-о… С птицами навек свяжусь.
Птицы – страсть моя!
Без них никуда!
И со мной всегда
Мой гусь Илюша.
Настал мой час, и пришел второй курс.
И к зоологам я точно пробьюсь.
Да, я прорвусь – позвоночными займусь.
Сижу на паре и вдруг вижу – он!
В лабораторию заходит Сахвон.
Да, это он. Образован и умен.
Он нам тему расскажет,
А потом всех опросит.
И каждый вмиг ему ответить готов.
Вы не подумайте, что лучше него
Зоолога не сыскать.
Просто в следующем семестре еще
Мне экзамен ему сдавать.
У-у-у… Лучшему зоологу.
У-у-у… Самому лучшему.
Птиц хочу я знать.
Было б кого вскрывать.
Птиц в округе тьма,
Их буду резать я.
Только, гусь Илья,
Тебя не трону я!
Ты – любовь моя!
Мой гусь Илюша!
Скоро стану, честно, я зоологом известным.
Скоро стану, честно, я зоологом известным.
Скоро стану, честно, я зоологом известным.
Скоро стану, честно, я зоологом известным.
Я так хочу орнитологом стать!
Ведь столько птиц я могу вам назвать:
Grus grus, Рica pica, Рerdix perdix, Сrex crex,
Pyrrhula рyrrhula, Trogloditus sp.
Ну, возьмите меня! Распределите меня!
На вашу кафедру! На зоологию!
Хочу известной поп-звездой я быть,
Но только Рощу не могу забыть.
Когда я встретила тебя, мой гусь –
Знала, что на сцену не вернусь.
О-о-о…
О-о-о…
Птицы – страсть моя!
Без них никуда!
И со мной всегда
Мой гусь Илюша.
(после окончания песни Настя оказывается за столом и садится так, словно все это время шел обычный разговор за столом)
Лена: Валя, Валентина-а! Ты что варенье-то не ешь? Заслушалась?
Валя: Ага…
Артем: И не мудрено! Настя так рассказывает, что я уже подумываю, может, и мне на зоологию податься?
Валя: Рассказывает…
Лена: Так, Артем Эдуардович! А кто меня на кафедру ботаники звал? Кто обещал мне зефир из лишайников сделать?
Валя: Зефир…
Артем: Да это я так, образно! Поедим мы еще с Вами зефира Елена Владимировна, и Валю угостим! Валя, ты на какую кафедру пойдешь?
Валя: Еще не знаю. А вот что зефир есть не буду, так это точно!
Лена: Ну и ладно! Ешь вот варенье, а то Светка его сейчас прикончит!
Света: Ну, что Светка! Опять Светка! Конфет не дают, варенья не дают! И зачем я с вами поселилась!
(занавес опускается)
Действие пятое. Улица Курчатова, 8, крыльцо.
(появляются Анна и Илья)
Анна: Так вот Илья, я надеюсь, ты все понял!
Илья: Анна, я тебе уже неоднократно говорил, что с моим АйКью не понять такие простые вещи не возможно!
Анна: АйКью АйКьём, но чтоб такого больше не было! Ну ладно, иди уже домой, а то холодно, а я в спортзал, на тренировку!
Илья: Ну, вот, я философию пропустил, а ты свою тренировку нет!
Анна: Илья, я же о тебе забочусь! Так ты хоть не свежем воздухе погулял! Ты ж пойми: если ты будешь столько учиться, сколько тебе в этой вашей магистратуре прописано, то голова не выдержит! А это единственное, что у тебя хоть куда-нибудь, да сгодится!
Илья: Анна! Я тебя просил…
Анна: Всё, всё! Илюша, ну отдохни ты хоть сегодня немножко! Ты же мне здоровенький нужен!
Илья: Правда?
Анна: Правда, правда! Иди уже отдыхай!
Илья: А и в самом деле! Пойду, вот, к Мише с Олегом, чайку попью, они же звали
Анна: Вот и умница! И мне спокойнее, хоть буду знать, что не по девкам шастаешь!
Илья: Анна, я же тебе говорил…
Анна: Всё, иди к ребятам! Буду с тренировки идти, зайду, проверю!
(уходят. Занавес поднимается. На сцене комната мальчиков. Олег за компьютером, Миша меланхолично перебирает струны на гитаре)
Олег: (откидываясь от компьютера) Не работается что-то… Слышу я, Михаил, ты тоже сегодня не в тонусе.
Миша: Да вот с сентября дома не был, мама письмо прислала, волнуется, почему молчу
Олег: Так садись и напиши (встает из-за компьютера). Почта сегодня нормально работает, я проверял
Миша: Не в почте дело… Если напишу, как есть, она расстроится. Сочинять что-нибудь бодренькое тоже уже не могу. И зачем люди вырастают? Нет, не вырастают… Умнеют? Да и так, вроде, не скажешь… Прозревают, что ли… Как ты недавно говаривал: in multa sapientia multa sit indignatio!
Олег: Мне кажется, что родители наши тоже когда-то через такое прошли, и если б им рассказать, они бы вспомнили… Но ты прав, рассказывать, только расстраивать. Поэтому садись, и быстро напиши полстранички, как всегда. Я своим уже вчера написал.
Миша: Да, написать придется, как всегда. Но, чтоб на душе легче стало, спою, что не напишешь…
(исполняет песню «Не нервничай, мам!»)
Миша: Я не хочу бежать в роли забитого кролика.
Я не хочу торчать на стройке с дипломом биолога.
Мам, я хулиган. Расклад – не фонтан.
Твой сын курит план, не нервничай мам.
Бездельников-студентов лектор ругает заслужено,
Но он один, а нас таких еще целая дюжина.
Экзамен не сдан. Расклад не фонтан.
Я горд и упрям, не нервничай мам.
Тычинки-пестики, увольте, еще я не тронулся,
Выпускники торгуют розами возле «Макдональдса».
Раз смысла в том нет, на кой мне конспект
Я сдам сей предмет посредством конфет.
Мы так мечтали стать кручеными в детстве учеными.
Нас убеждали в жизни не пропадем мы с дипломами.
Счастливый билет – родной факультет.
Забавный балет, но в сущности – бред.
Смотрите сами: за границу не многие двинутся.
Аспирантура, школа. Кем в этой жизни прикинуться?
ТЫ ЗНАЕШЬ ВСЕ САМ! Расклад – не фонтан.
Не выйдет нам там наполнить карман.
Товарищ декан, нам полный капкан.
Выходит, в юности я выводы делал поспешные,
И никому мы не нужны, все такие прилежные.
Упрек сей не к вам. Упрек сей не к нам.
Читай по глазам: не нервничай мам.
(входит Илья)
Илья: Привет, ребята! Из-за двери слышу, вам тоже сегодня не работается.
Миша: Мне-то понятно! А тебе то чего? Ты же уже в магистратуре, дальше в аспирантуру двинешь…
Илья: Двинуть-то я двину, только такое ощущение, что никому это, кроме меня, и не надо.
Олег: Тут ты не прав! Я знаю, кому надо! Анне!
Миша: Не уверен! С одной стороны, рассказывать соседкам, что у меня муж, мол, кандидат наук, оно, конечно, хорошо! Но, с другой стороны, отвечать этим же соседкам, почему она не на новеньком «Мерседесе», как жена простого сотрудника «Белтрамбумбамбанка», ездит, как-то не очень…
Илья: А я про это как-то и не думал… Не знаю, в чем тут дело, но вот нет такого ощущения, что вот делаешь что-то, и чувствуешь, что это оно
Олег: Да, про оно мы, помнится, даже как-то пели…
Миша: А доставай-ка ты, Олег, баян! Такой у нас день сегодня! Ну, что Илья? Слова еще помнишь?
(под аккомпанемент баяна и гитары исполняется песня «Пока никак»)
Миша: Я иду на лекцию, там оно
Читается как ни в чем не бывало,
Бедный лектор уже покраснел, как вино
Говорит: дисциплины, мол, мало.
Ищет доступ к мембране эффектор
Будто к милой через окно
Блок молекул опять атакует рецептор
Вот оно: любимое ксено.
Илья: Стенд «Культурная жизнь», там оно
Висит себе, как ни в чем не бывало.
Афиши яркие, как в казино.
БРСМа полно Студсоюза немало
Миша: Дискотеки и клубы ночные
Не по мне. Это понял давно.
Полстипендии стоят билеты входные.
Вот оно. Схожу-ка я в кино…
Илья: Я иду на театр, ни с того ни с сего.
Вновь премьера зимой, как ни в чем не бывало.
Биотеатр это вам не кино
36 лет серьезно, не мало.
Показали и жизнь и науку,
Где серьезно, а где и смешно.
Миша: Наш театр конечно полезная штука
Но… Надолго ли оно?..
(раздается стук в дверь)
Валя: (из-за сцены) Ребята, а Олег дома?
Олег: Валя! Что случилось?
Валя: (из-за сцены) Олег, выйди на минуточку!
Миша: Валентина! Да заходи, открыто!
Валя: (из-за сцены) Олег, оно опять!
(Олег идет к двери, вводит Валю)
Олег: Валя, да успокойся, пожалуйста! Илья действительно пел! Мы с Мишей играли, а он пел!
Валя: (всхлипывая) Я подошла к двери, слышу, разговаривают про что-то серьезное. Думаю, ладно, завтра приду, расскажу. А тут опять музыка, и говорят вроде серьезное, и опять музыка…
Миша: Да успокойся, Валя! Это у Ильи такая манера исполнения! Это он так пел! А что песня серьезная, так он не виноват! Давай мы тебе сейчас чего-нибудь бодренькое споем! Молитву-заклинание, например!
Валя: Как это? Молитва-заклинание, да еще и бодренькое? Так не бывает!
Олег: Бывает, бывает! Это мы специально перед молекулярной биологией придумали, чтоб веселей было вгрызаться! Постигать науку, так сказать!
Илья: О, это что-то новенькое?
Миша: Да, Ильюша, свежак. Олежа, дай настрой!
Олег: Илья, очки.
(Илья берет со стола и приносит Олегу очки)
Олег: (голосом Евгения Артуровича Николайчика) Михаил это определенно не ответ на экзамене. Я вам задаю еще один реферат. И в этот раз постарайтесь пользоваться оригинальными английскими источниками.
Миша: Спасибо, Евгений Артурович. Ван, ту, сри, фо!
(под аккомпанемент баяна и гитары исполняется песня на мелодию песни Сергея Шнурова «Мне бы в небо»)
Миша: Книги – руки в ноги его мозг напряжен.
Он предпочитает не лезть на рожон.
Можно жить так и знать на вопрос ответ.
Я – то забиваю, а кто-то работает.
Припев:
Дядя-лектор, что с усами,
Дай мне тоже сдать экзамен.
Дядя лектор, что с усами
Дай мне сдать уже экзамен!
Все это похоже, сперва, на скороговорку:
Рибонуклеиновый комплекс идет на сборку.
Мне автомат ждать не приходится.
Значит, однозначно, придется знакомиться.
Припев.
С детства не имею страха к зверю песцу.
Может мне военная форма к лицу.
Можно жить так, но дело не движется.
Восемь рефератов не скоро пишется.
Припев.
Олег: Ну как, Валя? Полегчало тебе?
Валя: Полегчало.
Миша: А мне, честно говоря, нет! Не настроен я сегодня учиться...
Илья: Это просто день сегодня такой! Я, вот, философию прогулял
Олег: Илья, я не ослышался? Ты прогулял, да еще и философию?
Илья: (гордо) Да! А что? Сначала я встретил Таню, мы поболтали слегка. Потом смотрю, Аня идет. Думаю, почему бы с девушкой не погулять? А то она совсем на свежем воздухе не бывает! Взял я ее и повел в Рощу. Мы прекрасно провели время, полюбовались осенними пейзажами. А что? Человек должен отдыхать!
Миша: Красиво рассказываешь, Илюша! Только не про себя. Знаешь, где ты прокололся? Нет? Анна каждый день кросс по полтора часа бегает, на свежем воздухе! А в целом хорошо так заливал, уверенно. Мне даже прогуляться захотелось.
Олег: И правда, не пройтись ли нам по вечерней улице имени академика Курчатова? Валентина, ты как? Не против? Тогда на вот, подкрепись, пока мы оденемся (протягивает Вале упаковку зефира)
Валя: Что это?
Олег: Зефир, бело-розовый. Свежий, только сегодня купил!
Валя: Олег, я ведь пришла тебе рассказать… (смотрит на Илью) В общем, зефир тоже!
Олег: Что? Зефир? Ничего не понимаю… Да там только пектин или агар-агар и немного сахара! Ладно, на вот тебе вместо зефира яблоко.
(раздается стук в дверь)
Миша: Кто там?
(входят Воспитатель, Заведующая и Кастелянша)
Воспитатель: Здравствуйте, мальчики! О, и девочки тоже! И откуда у нас такие маленькие в гостях у пятикурсников?
Валя: Я не маленькая! Я на первом курсе учусь!
Заведующая: Ишь-ты, ершистая какая! Первокурсницам спать, поди, пора! Время-то уже, вон, сколько
Кастелянша: Ваша правда, Тамара Михайловна! Уже рабочий день кончился, а мы все ходим и ходим!
Заведующая: Наташа, я же тебе сказала уже – акцию в рабочее время не проведешь! Так что терпи! Начинайте, Элеонора Сигизмундовна!
Миша: Извините, пожалуйста, но мы, вообще-то, собирались уходить
Воспитатель: Миша, ну, куда же ты от нас уйдешь? У тебя же еще 12 часов на благо общежития не отработаны! И Олежек тоже про свои часы помнит… Помнишь, Олежек?
Олег: Помню!
Воспитатель: Вот и хорошо! А еще вот Тамара Михайловна решила вам, как пятикурсникам, лично напомнить, что ремонт перед выселением надо будет вам сделать. Вот Илюша уже выселялся, он знает!
Миша: А что тут ремонтировать? Окна что ли? Так их надо целиком менять!
Заведующая: Правильная мысль, Михаил! Если каждый выпускник заменит по одному окну…ладно, это мы потом сосчитаем! Я думаю, что к весне мы решение по этому поводу примем! Я вот тут себе помечу, это у нас будет инициатива проживающих! Но при этом стены в туалете покрасить и плиту на кухне заменить – это уж само собой придется. Но это сегодня не основной вопрос, сегодня у нас акция! Начинайте, Элеонора Сигизмундовна!
Воспитатель: В связи с наступлением отопительного сезона студгородок проводит акцию по экономии электроэнергии под девизом «Согрей себя сам!» Только сегодня вы можете прямо здесь выписать у Натальи по два чудесных шерстяных одеяла на каждого проживающего – Наташа продемонстрируйте, пожалуйста – в обмен на один электрообогреватель! Мощность, марка и срок эксплуатации обогревателя значения не имеют! Вы добровольно сдаете обогреватель на временное хранение до лета 2013 года заведующей общежитием под ее личную ответственность. Студенты математического факультета подсчитали, что если так поступит каждый, университет сэкономит количество электроэнергии, равное четырем дням работы Минского метрополитена.
Валя: А если у меня нет обогревателя?
Олег: Валя, помолчи пока! Ешь, вот, лучше яблоко!
(Валя откусывает яблоко. Звучит музыка. Исполняется песня на мелодию песни К. Меладзе «Обернитесь»)
Миша: (подражая Григорию Лепсу) Люди не могут жить одни,
Потому что квартиру снять неспроста.
Люди жалеют, что они в общежитии вчетвером.
Ищут они клочок земли,
Где надеются переждать холода.
Сори, мама, этот дурдом мой дом.
Олег: (подражая Валерию Меладзе) Не было смысла больше ждать
И однушку делить одну на троих.
Не было смысла в шесть вставать,
Чтоб приехать на факультет.
Мне то, по правде, хочу признать,
Посчастливилось стать одним из таких
Кому Гричик положительный дал ответ.
Миша и Олег: Отвернитесь. Отвернитесь.
Я стесняюсь, на меня не сердитесь.
Кто-то вслух читает текст, кто-то спит, а кто-то ест.
Отвернитесь – я здесь
Миша: Ветер опять стучит в мой дом, лютым холодом веет в каждую щель.
В окна забил столько газет, что не видно уже стекло.
Кто нам расскажет все о том, как согреть свою ледяную постель.
Что нам делать, как сохранить тепло.
Миша: Обернитесь. Обернитесь.
Олег: В одеяло с головой завернитесь.
Миша: Я не знаю, кто вы есть,
Но вот так живем мы здесь.
Отвернитесь, я здесь…
(в ходе исполнения песни Заведующая, Кастелянша и Воспитатель изображают подтанцовку а-ля «Виагра», в конце которой они уходят, завернувшись в одеяла)
Валя: (догрызая яблоко) Ух, ты! И часто такие акции бывают?
Илья: Что, понравилось? Мне тоже! Особенно Миша хорошо выступил!
Валя: Ой, да! Но у Олега тоже хорошо получалось – с чувством так, проникновенно
Олег: Это потому, что я прошлую зиму вспоминал, когда у нас обогреватель сгорел, и мы неделю пытались одеялами согреться!
Миша: Да уж! И не только одеялами – я, когда в конце той недели бутылки пошел выбрасывать, еле донес. Ну, ладно, в этот раз отбились, но они ведь явно теперь будут с проверками налетать через два дня на третий.
Илья: Да-а-а! Акция эта, похоже, только прикрытие! Заведующей явно не понравилось, как вы лихо отбивались…
Валя: Да? А мне показалось, что понравилось! Они все очень хорошо танцевали, а заведующая в особенности!
Олег: Конечно, затанцуешь, когда тебе план по собранным электрообогревателям спустили!
Миша: А ты, Валюха, молодец! Первокурсница, первокурсница, а сарказма, как у матерого студента! Хорошо, говорит, танцевали! На, вот, тебе за это еще яблочко!
Валя: А что, плохо? Ну, вы, может, и не видели, пока пели, но Илья-то видел! Помнишь, Илья, как заведующая так красиво (показывает) руками делала? А потом еще вот так! (показывает)
Олег: Валя, а музыка какая была, помнишь?
Валя: Конечно! Константин Шотаевич Меладзе «Обернитесь». А слова, наверное, Миша написал? Или вы оба?
Олег: Так, второй раз за сутки! Надо что-то делать!
Илья: Ребята, я что-то не совсем понимаю…
Валя: Что? Не понимает он! А кто мне говорил, что Миша хорошо выступил!? (плачет)
Миша: Валя, Валечка, ну, успокойся! Смотри, яблочко какое красивое!
Валя: (рыдая) А-а-а! Мне теперь и яблоки нельзя! (плачет)
Олег: Так, яблоки… Яблоки…Пектин! В зефире, кофе, какао – пектин! Илья, ты помнишь состав пектиновых веществ?
Илья: Полигалактуроновая кислота с разной степенью метилирования. А что?
Валя: А ничего! Затолкали уже своей наукой! Что теперь делать? А?
Олег: А?
Илья: А?
Валя: А,а!
Миша: Валя, а давай-ка еще раз!
Валя: Что?
Миша: А-а! Можешь?
Валя: Могу! А-а!
Миша: (поет) В Африке реки вот такой ширины. Еще раз!
Валя: А-а!
Миша: (поет) В Африке горы вот такой вышины. Дальше!
Валя: А-а!
Миша: (поет) крокодилы-бегемоты! Вместе!
Валя: (поет вместе с Мишей) А-а, обезьяны-кашалоты!
А-а, и зеленый попугай!
А-а, и зеленый попугай!
Миша: И как только-только-только
Валя: И как только я услышу
И как только я увижу
Миша: Что они опять поют,
Валя: То я тоже буду-буду
Буду тихо-тихо-тихо
Буду тихо эту песню
Буду петь внутри себя!
Миша: А-а!
Валя: В Африке реки вот такой ширины!
Миша: А-а!
Валя: В Африке горы вот такой вышины!
Валя: (поет вместе с Мишей) А-а, крокодилы-бегемоты!
А-а, обезьяны-кашалоты!
А-а, и зеленый попугай!
А-а, и зеленый попугай!
Валя: И тогда поверю-верю
Что я тоже петь умею
Что пою я их не хуже
Что я лучше всех пою!
И тогда наверно-верно?
Миша: И тогда конечно-нечно!
Валя: Я не буду больше плакать
А я буду песни петь!
Миша: А, кто говорил нам, что петь не могет?
А, кто здесь стоит и прекрасно поет?
А-а, это девочка Валя!
А-а, её страхи пропали!
А-а, я Хадоркин Алексей!
А-а, я Хадоркин Алексей!
Илья: Кто?!
Миша: Ты прав, Илюша! Доктор Хадоркин со своим клиническим амбулансом отдыхает! А доктора Донские тем более! Как там у них? У Донских есть свой гарант – опыт, знания, талант? У меня слоган будет круче: Перед вами доктор Миша – лечит тех, кто что-то слышит, слышит что-то, да не то, все ко мне – я конь в пальто!
Олег: Миша, да прекрати ты дурачится! Валя, а ты ведь действительно поешь!
Валя: Правда?
Илья: Правда! Я сам слышал!
Валя: И теперь у меня будет все хорошо?
Олег: Да, еще Зигмунд Фрейд писал: «Преодоление детских страхов – вот основа психического здоровья». А ты ведь уже не боишься?
Валя: Боюсь!
Илья: Чего?
Валя: Первой сессии!
Миша: Ну! Тут, в зале, знаешь, сколько таких?
Валя: Сколько?
Миша: А вот сейчас и сосчитаем! Первокурсникам для посвящения встать!
(Олег играет на баяне «Гаудеамус», выходит М.Ю.Немчинов и все участники спектакля. Идет посвящение)