Действующие лица и исполнители
Сцена 1:
Алиса — выпускница биологического факультета БГУ 2019 года Александра Полугодкова
Варвара — студентка 2-ого курса биологического факультета БГУ Варвара Пашкова
Ведущая — сотрудница зоологического музея биологического факультета БГУ Анастасия Альхимович
Покровное стекло — выпускница биологического факультета БГУ 2020 года, младший научный сотрудник лаборатории ферментов Института микробиологии НАН Беларуси Маргарита Василевская
Халат — студентка 4-ого курса биологического факультета БГУ Дарья Шевердина
Рестриктаза — выпускница биологического факультета БГУ 2017 Анна Соколюк
Компьютер — ассистент кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Екатерина Шруб
Эшерихия коли — выпускница биологического факультета БГУ 2021 Оксана Кулешова
Автоматическая пипетка — старший преподаватель кафедры генетики, старший преподаватель кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Анастасия Левданская
Танцоры: сотрудник зоологического музея Гайдуков Михаил
студентка 4-ого курса биологического факультета БГУ Елизавета Гольдинберг
студентка 3-ого курса биологического факультета БГУ Анастасия Семеновых
Сцена 2:
Цапа — студентка 2-ого курса биологического факультета БГУ Надежда Боева
Буся — студентка 4-ого курса биологического факультета БГУ Елизавета Гольдинберг
Эрнест — доцент кафедры генетики Илья Николаевич Ильюшёнок
Мия — сотрудница зоологического музея биологического факультета БГУ Анастасия Альхимович
Богомолова — ассистент кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Екатерина Шруб
Юго — сотрудник зоологического музея Гайдуков Михаил
Бронзовка — старший преподаватель кафедры генетики, старший преподаватель кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Анастасия Левданская
Комарова — студентка 1-ого курса биологического факультета БГУ Ульяна Силич
Муравьёва — выпускница биологического факультета БГУ 2020 года, младший научный сотрудник лаборатории ферментов Института микробиологии НАН Беларуси Маргарита Василевская
Подёнка — студентка 2-ого курса биологического факультета БГУ Валерия Яковлева
Голос 1 - студентка 4-ого курса биологического факультета БГУ Стычневская Екатерина
Голос 2 - выпускник биологического факультета БГУ 2007 года Олег Левданский
Усач — выпускник биологического факультета БГУ 2019 года Ярослав Ковалёв
Кусана — студентка 4-ого курса биологического факультета БГУ Дарья Шевердина
Оксана — студентка 2-ого курса биологического факультета БГУ Мария Мезяк
Летанид — студент 1-ого курса биологического факультета БГУ Иван Климович
Оса — студентка 3-ого курса биологического факультета БГУ Анастасия Семеновых
Сусанна — выпускница биологического факультета БГУ 2021 Оксана Кулешова
Танцующие муравьи
выпускница биологического факультета БГУ 2017 Анна Соколюк
выпускница биологического факультета БГУ 2012 года Анастасия Тумилович
выпускница биологического факультета БГУ 2019 года Александра Полугодкова
студентка 1-ого курса биологического факультета БГУ Падерина Александра
студентка 4-ого курса биологического факультета БГУ Стычневская Екатерина
студентка 4-ого курса биологического факультета БГУ Ганчук Дарья
студентка 1-ого курса биологического факультета БГУ Подрезова Валерия
Автор Сцены 1. Учебно-ознакомительная практика — старший преподаватель кафедры генетики, старший преподаватель кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Анастасия Левданская
Авторы сцены с настольно-ролевой игрой по вселенной ДнД — старший преподаватель кафедры генетики, старший преподаватель кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Анастасия Левданская, ассистент кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Екатерина Шруб, выпускница биологического факультета БГУ 2020 года, младший научный сотрудник лаборатории ферментов Института микробиологии НАН Беларуси Маргарита Василевская
Автор песни про большую субъединицу на мотив Ирина Аллегрова — «Императрица» - старший преподаватель кафедры генетики, старший преподаватель кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Анастасия Левданская
Автор песен для караоке, исполняемых Кусаной и Оксаной, а также Усачом — старший преподаватель кафедры генетики, старший преподаватель кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Анастасия Левданская
Автор песни о вреде алкоголя на мотив Молчат Дома «Судно» — доцент кафедры генетики Илья Николаевич Ильюшёнок
Автор песни про «Мятлик» на мотив МакSим «Знаешь ли ты» — старший преподаватель кафедры генетики, старший преподаватель кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Анастасия Левданская
Авторы остальной части сценария — доцент кафедры генетики Илья Николаевич Ильюшёнок, доцент кафедры микробиологии биологического факультета БГУ Александр Георгиевич Песнякевич
Постановка танца Лабораторное танго — выпускница биологического факультета БГУ 2017 Анна Соколюк
Постановка танца Муравьёв — выпускница биологического факультета БГУ 2017 Анна Соколюк
Финансовые вопросы, аренда зрительного зала — выпускник биологического факультета БГУ 2005 года Александр Пожах
Техническое обеспечение звука на сцене — выпускник биологического факультета БГУ 2005 года Александр Пожах
Звукорежиссёр — студентка 2-ого курса биологического факультета БГУ Анна Королева
Графический макет билета и афиш — студентка 2-ого курса биологического факультета БГУ Валерия Яковлева
Продажа и распространение билетов — студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Татьяна Михалёва, студентка 3-ого курса биологического факультета БГУ Анастасия Семеновых, студентка 4-ого курса биологического факультета БГУ Елизавета Гольдинберг, студентка 4-ого курса биологического факультета БГУ Дарья Шевердина, студентка 2-ого курса биологического факультета БГУ Мария Мезяк, студентка 2-ого курса биологического факультета БГУ Алиса Сколыш, студентка 2-ого курса биологического факультета БГУ Надежда Боева, студентка 2-ого курса биологического факультета БГУ Анна Королева
Сцена 1. Учебно-ознакомительная практика
(две студентки убираются в кабинете после окончания практики)
Алиса: Варвара, ты рестриктазу обратно в морозилку положила?
Варвара: Да положила, положила. В первую же очередь! Я же знаю, какие эти ферменты капризные!
Алиса: Хорошо, тогда сложи пипетки в ящик, только аккуратно!
Варвара: Алис, да помню я! Тут, во что не тыкни, заденешь их тонкую душевную организацию.
Алиса: Да при чем тут это, просто потом отбираешь лизирующий буфер этой пипеткой, а она вместо 400 микролитров втягивает все 500! А студенты ещё и удивляются: почему вся плазмида фрагментировалась?
Варвара: Да я сама аккуратность! А ты там, чем занимаешься? А то раскомандовалась!
Алиса: А я чувствую себя настоящей Золушкой…
Варвара: Сидишь и ждешь, пока прекрасный принц за тобой приедет?
Алиса: Ага, если бы… Отделяю эппендорфы на 1,5 мл от эппендорфов на 2 мл.
Варвара: Слушай, а может, сделаем доброе дело и отпустим их?
Алиса: Кого?
Варвара: Да эппендорфы эти… Посмотри на них, их столько раз мыли, что им уже физически плохо. А от этого запаха фенола… (нюхает и морщится) Вообще ничем не избавиться.
Алиса: Ты, конечно права, Варвара, но преподаватель нам дал четкую задачу: всё отсортировать и разложить по местам.
Варвара: Хорошо, хоть так, а то мог за наш пропуск вообще до сдачи зачета по практике не допустить….
Алиса: Хорошо, что практика наконец-то закончилась.
Варвара: В смысле, закончилась? Нам же ещё на две недели в Воложин ехать!
Алиса: Это да, но там же лес, природа, считай уже отдых!
Варвара: Ну не знаю, я бы лучше на море поехала… А то все студенты сессию сдали – и свободны, одни биологи как не люди: ещё месяц на практике застревают! А экзамены у нас непростые! После них в два раза больше отдыха нужно, я считаю!
Алиса: Ты давай меньше болтай, нам тут убраться совсем немного осталось. А ещё вещи собирать, чтобы успеть из общаги выселиться.
Варвара: О, ну вот хоть какой-то плюс! Хотя бы не придется, как в прошлом году, последней в блоке оставаться, чтобы комнату сдавать! Нет уж, пусть в этот раз кто-нибудь другой отчитывается за загадочную дырку в стене на кухне и миграционные пути тараканов через неё.
Алиса: А у вас в блоке что ли тараканов не травили?
Варвара: Ага, заставили из кухни все вещи на коридор вытянуть. Я одна всё это поперетаскивала, ждала их, ждала, а они так и не пришли?
Алиса: Кто не пришел? Тараканы?
Варвара: Да нет, те, кто их травить должен был. А вот тараканы пришли как раз «вовремя». Ровно в тот момент, когда у меня коменда уже почти приняла комнату. Вот они как будто знали, что сейчас нужно появиться…
Алиса: Мне кажется, что наши общажные тараканы и не такое знают. Если так подумать, за одну ночь перед сессией любой таракан, оббежав несколько комнат способен весь курс бакалавриата прослушать.
Варвара: Действительно, только тогда как-то не справедливо получается: все курсы они прослушали, а на практику летнюю не попали. Может, нам парочку с собой в Воложин взять?
Алиса: Да неее, там и своих насекомых хватает…
Варвара: Ой, кошмар…Это ж там столько клещей и комаров, и все на нас накинутся: злые и голодные.
Алиса: Да не переживай! Кроме нас, второкурсников, там ещё несколько зоологов со старших курсов приезжают материал для диплома собирать. А сколько там выпускников…
Варвара: Подожди, то есть ты хочешь сказать, что после окончания университета, мы будем обречены вечно приезжать в Воложин, чтобы проходить каждый год летнюю практику?
Алиса: Да, нет. Скорее, бесконечно любить Страну Вечного Лета! Не волнуйся, выпускники туда по своей воле приезжают.
Варвара: Фух, напугала… (поднимает покровное стекло) Ого, смотри, это что, покровное стекло? А что оно, интересно, тут делает?
Алиса: А что тебя удивляет?
Варвара: Ну ладно, если бы это была кафедра ботаники или зоологии… Но здесь, на кафедре пипеток и рационального использования пластика…
Алиса: А я смотрю, ты как на гистологии диагностику прошла, так всю информацию из долговременной памяти стерла. Да у тебя, Варвара не мозг – а самый настоящий компьютер.
Варвара: А я была бы и не против того, чтобы у меня вместо мозга был компьютер: было бы проще к сессии готовиться. Загрузил всю информацию в голову, а на экзамене просто нужную преподавателю отправил и всё.
Алиса: Звучит, неплохо… Получается, секунда позора – и экзамен сдан. В группе от 20 до 30 человек, так что, выходит, в среднем около 25 секунд на экзамен.
Варвара: Да! Хотя, если это экзамен у Песнякевича… То он может затянуться минут на 6…
Алиса: Ага, из которых пять – он курит.
(Алиса и Варвара смеются)
Варвара: Забавно это, конечно, но страшно… Это же сколько ненужной информации могут студенты передать преподавателям! И как потом их память очищать?
Алиса: Ну, хотя бы всем биоинформатикам после окончания университета будет, где работать! Так, Варя, опять ты меня отвлекаешь! Мы так ничего не успеем!
Варвара: Да мы уже почти закончили с уборкой!
Алиса: А пробирки с бактериями кто мыть будет?
Варвара: Про то, что их нужно мыть – никто не говорил. Вот, поставлю их рядом с раковиной.
Алиса: Ой, а тут кто-то халат оставил…
Варвара: Да брось ты его, он весь в каких-то пятнах, и вон дырка какая огромная… Всё, Алиса, пойдём скорее вещи собирать.
(Варвара утягивает Алису со сцены)
Голос Халата: Слышали, что она сказала? Брось ты его… А меня ведь Женя и так уже бросил! Я теперь совсем никому не нужна…
Голос Компьютера: Да тише, Халатик, успокойся. Вон на мне скрипт запустили и оставили одну работать на все выходные. Так что все мы тут брошенки…
Голос Эшерихии коли: Ага, но ты, Компьютер, хотя бы около окошка стоишь, а мне все выходные на раковину пялиться…
Голос Покровного стекла: Так, девочки, я понимаю, мы все в шоке, учебный год был непростой…
Голос Эшерихии коли: В шоке я была, когда студенты со мной трансформацию ставили, а сейчас это полный…
Голос Автоматической пипетки: Эшерихия! Я вон вообще в заточении в шуфлядке, и не жалуюсь…
Голос Рестриктазы: Девочки, все мы тут в какой-то степени в заточении… Думаю, Стёклышко права, нам всем нужно успокоиться. А ещё лучше – выговориться, чтобы снять стресс.
(начинается музыка Тюремное танго из мюзикла Чикаго)
Ведущая: А сейчас, эти очаровательные атрибуты научного мира, заточенные в лаборатории, расскажут вам свои печальные истории.
Покровное стекло: Сквозь
Халат: Шов
Рестриктаза: Шмер
Компьютер: А-а
Эшерихия коли: pUC
Автоматическая пипетка: Триста
(5 раз)
Все: Он сам нарвался,
Он сам нарвался,
И в этом нашей нет вины,
Да будь вы сами на нашем месте.
Вы бы поступили так же как мы.
Покровное стекло: Я обычное покровное стекло и всегда считала себя невзрачной и незаметной. Но однажды появился Валентин. Из десятков стёкол он выбрал именно меня. Каждый раз он бережно проводил по мне своими пальцами. Но я ошибалась. Он смотрел лишь сквозь меня на других, словно меня совсем не существует. Ко всему прочему я ощущала дичайшее давление с его стороны. Он давил всё сильнее и сильнее, пока я просто не треснула. Но его мечты сделать препарат треснули тоже.
Все: Он сам нарвался,
Он сам нарвался,
И в этом нашей нет вины,
Да будь вы сами на нашем месте.
Вы бы поступили так же как мы.
Халат: С того момента, как Женя выбрал меня из кучи других халатов на первом курсе – мы были неразлучны. Он всегда брал меня с собой на занятия, а дома его мама всегда хорошо ко мне относилась и заботилась о нас. А потом мы стали жить отдельно. Жизнь заиграла новыми красками: он мог прийти, страстно бросить меня на кресло, но мне так не хватало нежности… Хотелось, чтобы меня просто положили рядом и погладили, а он лишь вытирал об меня руки… Рядом с ним я потеряла свою прежнюю красоту. В один день моё терпение треснуло по шву. И я позволила красителю пролиться на его новые джинсы!
Все: Он сам нарвался,
Он сам нарвался,
И в этом нашей нет вины,
Да будь вы сами на нашем месте.
Вы бы поступили так же как мы.
Рестриктаза: Я, как и положено рестриктазе, лежала себе спокойно в холоде, и тут врывается студент выпускного курса Георгий и начинает орать: «Я ничего не успеваю, ты должна порезать всю эту ДНК за 30 минут!». Он яростно стал добавлять меня в раствор, совсем забыв о моей звездной активности…. И я порезала его ДНК, я порезала её на мельчайшие части!
Все: Да будь вы сами на нашем месте.
Вы бы поступили так же как мы.
Компьютер: Я обычный сверхмощный компьютер. Со мной знакомятся только крутые биоинформатики. Так я и встретила Рому… Ради него я готова была стать хоть убунтой, хоть виндой. Я выполняла все его желания, тянула, как могла, но сколько бы я не просила его подарить мне хоть одно обновление, он вечно откладывал это на потом…
Автоматическая пипетка: Это ужасно, но ты отомстила ему?
Компьютер: А-а! Я просто запустила обновление прямо во время сборки генома.
Эшерихия коли: Не просто быть Escherichia coli. В моей жизни встречались разные люди, которые пытались меня поменять, но Константин мне запомнился особенно… «Хочу, чтобы ты перекрасилась в зеленый, хотя нет, хочу, чтобы в тебе было что-то от лошади, я тут подумал, может попробуем вставить в тебя pUC?». Да… pUC, а за ней последовали pTZ, pJet, pET… Этот гений вычитал в Nature, что в меня может поместиться как минимум 11! Извращенец... Но он забыл об одном: хочешь, чтобы я играла по твоим правилам – заботься обо мне достойно. Стоило ему один раз не добавить антибиотик… Я сама не поняла, как это произошло, я почувствовала такую легкость, я освободилась от всего, что меня обременяло… И что самое прекрасное – исходных плазмид он не сохранил!
Эшерихия коли: Они нарвались,
Все: Они нарвались,
Эшерихия коли: Они нарвались,
Все: Они нарвались,
Эшерихия коли: Я не хотела всем им мстить,
Все: Всем им мстить,
Эшерихия коли: Но даже если,
Все: Но даже если,
Эшерихия коли: Я отомстила,
Все: Я отомстила,
кто мог меня в этом обвинить?.(2 раза)
Автоматическая пипетка: Мы познакомились с Павлом в прошлом году: он был студентом третьего курса, а я автоматической пипеткой на 20-200 мкл и я этого не скрывала. Я с нетерпением ждала, когда он придет и возьмет меня. Но потом я стала замечать, что он меня постоянно перекручивает… И я поняла, что у него есть другая, та что на 1000 мкл. Я была очень разкалибрована, начинала отбирать неправильные объемы жидкостей, а он всё чаще бросал меня в ящик. Он не прикасался ко мне месяц, а когда мы снова встретились, он начал настойчиво крутить меня, пока не сломал… Он хотел установить меня на 300! Триста… знаешь что? Поступай на программиста.
Все: Виновен сам,сам,сам...
Виновен сам,сам,сам...
Они нарвались,
Они нарвались,
Я не хотела всем им мстить,
Но даже если,
Я отомстила, кто мог меня в этом обвинить?.
Он сам нарвался,
Он сам нарвался,
И в этом нашей нет вины.
Да будь Вы сами на нашем месте
Вы поступили бы так как мы!
Покровное стекло: Давил, пока я не треснула…
Халат: Скучаю по его маме…
Рестриктаза: Мелкие кусочки…
Компьютер: Прямо во время сборки генома…
Эшерихия коли: Только попробуй в меня хоть ещё одну плазмиду засунуть…
Автоматическая пипетка: Поступай на программиста…
Покровное стекло: Сквозь
Халат: Шов
Рестриктаза: Шмер
Сцена 2. Выездная практика
(перед закрытым занавесом проходят Цапа и Буся)
Цапа: В общем, сижу я, уважаемая самка, а вокруг – ни-ко-го.
Буся: Никого?
Цапа: Вообще никого! Сижу себе, пальпы подобрала, лапки свесила, греюсь на солнышке. Час прошёл, второй, а кругом – ни одного теплокровного. И тут я вижу – идёт!
Буся: Идёт! Ты посмотри!
Цапа: Да, идёт! И в мою сторону. Я говорю сама себе: «Внимание!» И, ты ж меня знаешь, тут же отвлекаюсь, потому что у него там (показывает руками) вот такое.
Буся: Шестнадцать сантиметров?! Оооооо!
Цапа: Представь себе. И уши (показывает) вот такие.
Буся: А ты что?
Цапа: Ну, я сижу, делаю вид, что меня тут нет. А он прямо на меня идёт! Бесстыдно подходит и просто прижимает к земле своим горячим, мохнатым брюхом! И я уже была готова была в него вцепиться, но тут почувствовала этот запах…
Буся: Фуууууу!
Цапа: Представляешь, так на усы засмотрелась, что ошейник акарицидный не заметила! Так что теперь, милая, никаких больше калдыковских котов! Хоть европейской породы, хоть породы манул с усами по шестнадцать сантиметров. Только студенты!
Буся: А чегой-то только студенты? А магистранты, аспиранты, кандидаты наук? Вон их сколько понаехало! Снова всю траву вытопчут, спрятаться негде будет!
Цапа: Да, Буся, мы будем иметь наглядный пример влияния антропогенного фактора на экосистему… Но что делать?
Буся: Вот все вы так: Что делать, что делать?! Наливать надо!
Цапа: Что наливать, Буся?
Буся: Известно что! Нектар!
Цапа: Так где ж его взять-то?
Буся: Известно где! У Пчелы!
Цапа: У руфы этой?
Буся: Какой ещё руфы?
Цапа: У Осмии Руфы. Ну, у Мии, рыжей пчелы, соседки нашей.
Буся: Не руфа она, а самая что ни на есть фифа! Ишь ты, кабак свой на поляне открыла, молодёжь завлекает, брюшком крутит! Раз есть кабак – значит, есть что наливать!
Цапа: Буся, дорогая, так ведь ты нектар не пьёшь. Зачем он тебе?
Буся: Говорю же, налить надо!
Цапа: Кому?
Буся: Да работягам этим, из жилконторы! Жэковцам, что мусор убирают!
(Появляется Эрнест)
Эрнест: Буся, ЖЭКи уже давным-давно упразднили. Правильней сказать – сотрудники коммунального унитарного предприятия «Муравейник №15».
Цапа: О, Эрнест Шмелесеевич, добрый день!
Эрнест: Простите, не поздоровался! Здравия желаю, товарищи клещихи!
Буся: Здорово, Эрнест. Налить сможешь?
Эрнест: Простите, не понял?
Буся: Надо муравьям нектара занести, чтобы они этим гостям минским что-нибудь покусали.
Эрнест: И что же именно?
Буся: Не знаю, но выбор у них большой! Главное, чтобы с поляны нашей съехали!
Эрнест: Так я ведь по опылению больше, Буся Хватьевна, не по нектару. Да и гостей на поляне будет столько, что ни один муравейник их оттуда не выгонит
Цапа: Ну надо же что-то делать, Эрнест Шмелесеевич! Раньше там было такое тихое, спокойное место. Сядешь себе на травиночку, солнцу пальпы подставишь, наслаждаешься тишиной и ни о чём не думаешь. А сейчас – машины, эта ужасная музыка до утра, студенты с базы, опять же, приходят и мусорят!
Буся: А наша-то молодёшшш какова, ты погляди! Вслед за этими бездельникам орут, поют, лапами машут, в эльфов играют!
Эрнест: В кого, простите?
Буся: Известно в кого! В эльфов! Я сама слышала, как они игрища свои обсуждают. У них там Мантис всем заправляет. Хочешь за эльфа играть, говорит она – играй. Твой персонаж будет вечно молодым, красивым, мудрым, но проведёт в аспирантуре как минимум семь лет.
Цапа: А ещё они там алкоголь пробуют!
Эрнест: Ничего себе! Это на них Мия так влияет?
Цапа: Она самая! Никакой заботы о потомстве – одни только вечеринки! А пожилым клещам отдохнуть негде!
Эрнест: Давайте-ка посмотрим, что там сегодня происходит… Они ведь, почитай, ещё дети, с ними всякое может случиться! Особенно в такой… неподобающей компании!
(уходят в кулису. Занавес поднимается. На сцене обстановка поляны. За одним из столов спит Усач, Пчела наводит порядок).
Мия (говорит сама с собой): Так, детское меню готово. Что у нас там? (подсчитывает в уме) Ага, печенья овсяного крошки. Вафли «Дракоша». Булочка «Школьная», средней свежести. Напитки: сок «Добрый», апельсиновый, свежепролИтый. (Играет на два голоса диалог с клиентом, немного поддразнивая его) «Очень много сахара, вам понравится!» «Ой, нет, спасибо, я не люблю такое сладкое». «Лиза из пятьдесят первой группы забыла полбутылки бабушкиного компота возле лавочки, и на данный момент он всё ещё безалкогольный!»
(Входит Богомолова)
Богомолова: А что у вас во взрослом меню? Я на белковой диете, углеводы не употребляю.
Мия: Шашлык свиной, блюдо вечера. Но придётся подождать, там пока только мангал разжигают.
Богомолова: О, спасибо! Думаю, я попробую его попозже, когда мы поиграем… у вас ведь сегодня можно играть?
Мия: Не вопрос, только начинайте пораньше. А то при полном баре вы себя не расслышите, не то что друг друга.
Богомолова: И сколько у нас времени?
Мия: Ну, пока что вы на сегодня первая.
Богомолова: Как это первая? (указывает на усача) А он?
Мия: Так это же Усан Усаныч! Он со вчерашнего дня отсюда и не уходил.
(Богомолова зовёт насекомых, они рассаживаются. Заходит журчалка Юго)
Юго (манерно): Бон суар, мадемуазель Мия!
Мия: Писсуар? Ну здрасьте, прилетели.
Юго: Не понимаю вас.
Мия: В нашем баре писсуары проектом не предусмотрены. Вы же членистоногое, зачем он вам сдался! Если вдруг очень надо, можете на геостанции посмотреть.
Юго: Мадемуазель Мия! Смиренно прошу простить за ужасный прононсьён, я всего лишь хотел пожелать вам доброго вечера!
Мия: А, вот оно что! И вам доброго! А я-то решила, вдруг вам по простому заграничное воспитание не позволяет.
Юго: Поверьте, нравы на альпийских лугах ничуть не менее свободны.
Мия: Вот и славно. Заказывать что-нибудь будете?
Юго: О да! Любовь всей жизни, если можно – горячую!
Мия: Из горячего у нас сегодня шашлык, но его подождать придётся, мангал только разожгли…
Юго: Когда я смотрю на вас, во мне тоже разгорается тихий огонёк!
Мия: Ой, не выдумывайте, уважаемый, как вас там…
Юго: Зовите меня Юго.
Мия: Не выдумывайте, Юго! Мы ведь уже определили, что у нас биологическая несовместимость, причём на уровне отряда.
Юго (тяжело вздыхая): Вы уверены?
Мия: Уверена! Вам бы журчалку найти нормальную, а не на пчелу-мегахилиду засматриваться.
Юго: Так ведь я пытался! Мы весь вечер провели вдвоём, эта фий дё рьен журчала от восторга! Но после четвёртой порции сока «Добрый» она заявила, что «между нами нет химии», «я Близнецы а ты Рак» и помахала крылышком!
Мия: Ну не совпали вы по феромонам, что поделать! Ладно, у меня дел невпроворот. Когда на пятую порцию сока созреете – дайте знать!
(Юго присаживается за столик)
(За соседним столом начинается игра)
Богомолова: Я очень рада, что вы приползли и прилетели сегодня, чтобы поиграть в мою настольно-ролевую игру во вселенной DnD она же Departments and Doctors или, как мы её называем, кафедры и доценты. Так, надеюсь, вы придумали себе персонажей-студентов, за которых вы будете играть, а также внимательно изучили правила. Потому что если я пойму, что вы не прочитали хоть один листочек, который я вам вчера отправила, я вам бошки пооткусываю!
Бронзовка: А я думала, ты в этом плане больше по самцам…
Богомолова: А я не привередливая…
Комарова: Да подготовились мы, подготовились, давайте играть уже!
Богомолова: Хорошо. Итак, представьте…
(включается Arise, Watcher из игры The Sims Medieval)
Богомолова: Большое белое здание биологического факультета БГУ, с одной стороны от него непроходимая Роща, а с другой стороны стройка.
(прерывается Arise, Watcher из игры The Sims Medieval)
Муравьёва: Только не говори, что сегодня опять квест про постройку нового корпуса, я ещё от прошлых составлений планов лабораторий не отползла… И хорошо, что я муравей, хоть что-то в строительстве понимаю…
Богомолова: Нет, сегодня миссия другого плана. Продолжим.
(включается Arise, Watcher из игры The Sims Medieval)
Богомолова: Итак, на втором этаже этого строения, около расписания занятий, вы втроем встречаетесь взглядами полными отчаяния. Представьтесь, герои.
Муравьёва: Меня зовут Муравьёва Ира. Я биотех третьего уровня…
Богомолова: (бросает на Самку муравья недовольный взгляд)
Муравьёва: В смысле третьего курса. У моего персонажа бонус к интеллекту, потому что я олимпиадница, староста группы, отлично сдавала все экзамены, так что теперь зачетка работает на меня.
Комарова: (зевая) Скучно…
Муравьёва: Хочешь сказать, что твой персонаж лучше моего? А кто ты?
Комарова: Хм, позвольте представиться, меня зовут Комарова Вера, и я считаю, что лучшая стратегия выживания на факультете это хитрость. Я без труда сдаю любой экзамен, ведь я профессионально делаю шпаргалки.
Богомолова: Спасибо, добро пожаловать в игру, Ира и Вера! Острых вам знаний! И наш третий герой это…
Бронзовка: А можно же было прям любого персонажа придумывать?
Богомолова: Да, конечно, не стесняйся.
Бронзовка: Ну, тогда я Серёга. Жуков. И всем лапки вверх, так как это ограбление ваших сердечек, ведь никого харизматичнее меня вы не встретите. Честно говоря, учеба мне не сильно нужна, так как я уже придумал свой бизнес, которым я буду заниматься после получения диплома.
Богомолова: Приветствуем тебя, Серёга. Благосклонных тебе преподавателей! Герои, судьба свела вас около этого расписания не просто так, ведь вы все всё ещё не получили допуск к экзамену по молекулярной биологии.
(Комарова, Муравьёва и Бронзовка с ужасом переглядываются)
Богомолова: Да-да! Так что киньте мне, пожалуйста, двадцатигранник, чтобы мы определили, насколько у ваших персонажей всё плохо.
(Комарова, Муравьёва и Бронзовка бросают кубики)
Муравьёва: Восемнадцать!
Богомолова: Неплохо… Думаю, ты действительно добросовестная студентка, так что пропустила занятие по болезни, однако, это был УСР, так что придется всё-таки это занятие отработать. Вера, что у тебя?
Комарова: У меня выпало десять…
Богомолова: Да… Тут ситуация похуже, УСР и два семенара…
Комарова: Ох…
Богомолова: Серёга?
Бронзовка: А что значит, если выпала единица?
Муравьёва и Комарова: Ооооо…
Богомолова: Боюсь ты не написал ни одного УСРа, да и семинары посетил далеко не все…
Бронзовка: Ой, да разберемся, всё будет нормально!
Богомолова: Хм, ну посмотрим. Итак, что вы будете делать?
Муравьёва: Я знаю, давайте посмотрим в расписании, где сейчас можно найти нашу преподавательницу.
Комарова: А лучше выберем день, когда у неё несколько пар стоит. Она уже уставшая будет, и особо нас мучать не станет.
Муравьёва: Так, а мы же помним, как зовут преподавательницу или мне кинуть кубик, чтобы проверить, знаю ли я эту информацию.
Богомолова: Нет, можешь не бросать, ты знаешь, что вы ищете Екатерину Викторовну Богомолову.
Комарова: Отлично, тогда мы изучаем расписание.
Богомолова: Хорошо, бросайте на внимательность.
Муравьёва: У меня пятнадцать.
Комарова: А у меня девятнадцать!
Богомолова: Вы обе достаточно быстро находите в расписании нужного преподавателя, А ты, Вера, обращаешь внимание, что как раз сегодня у Екатерины Викторовны было три пары подряд, которые как раз недавно закончились.
Комарова: Вот, смотри, она вела пары в этом кабинете, может, она ещё там?
Муравьёва: Да нет, пара уже закончилась, а она после окончания не задерживается…
Комарова: Предлагаю просто пойти и проверить, если не найдем, придумаем, что делать дальше.
Муравьёва: Да, пойдём!
Бронзовка: Кхм-кхм… Это, конечно, всё прекрасно, но вам не кажется, девочки, что о Сереге позабыли вы? А что самое важное, вы забыли, что я сам с кафедры молекулярной биологии, и моя научница дружит с нашей преподавательницей и может знать, где она.
Комарова: Ну, это может быть быстрее…
Муравьёва: Ладно, Серёга, веди нас к своей научнице.
Бронзовка: Мы идём на первый этаж.
(включается Tony Igy - Astronomia (bardcore))
Богомолова: Хорошо. Вы спускаетесь на первый этаж и подходите к двери интересующего вас кабинета.
Бронзовка: Я открываю дверь.
Муравьёва: Да подожди ты, а постучаться не хочешь?
Комарова: Мы стучим в дверь.
Богомолова: Ничего не происходит.
Бронзовка: Я открываю дверь.
Богомолова: Дверь открывается.
Муравьёва: Здравствуйте, тут кто-нибудь есть?
Богомолова: Вы заходите. Серёга, кинь двадцатигранник, пожалуйста.
(Бронзовка бросает кубик)
Бронзовка: Одиннадцать.
Богомолова: Ты узнаёшь свою научную руководительницу.
Бронзовка: Вот прекрасно, то есть я мог её не узнать?
Богомолова: Думаешь, если ты на пары через раз ходишь, то в лаборатории каждый день появляешься? Кстати, имени её ты не помнишь.
(Комарова и Муравьёва жестами отправляют Бронзовку к научнику)
Бронзовка: Ой здравствуйте, я так рад, что встретил Вас здесь!
Богомолова: Жуков… Ну, что, где ваш черновик курсовой работы? Вы должны были мне всё выслать ещё две недели назад.
Бронзовка: А я вообще-то всё на почту прислал.
Богомолова: А ну-ка кидай на обман!
(Бронзовка бросает кубик)
Бронзовка: Девять… Но у меня же бонус по харизме!
Богомолова: Ну, твоя научница тебе не сильно верит, но продолжает слушать.
Бронзовка: Но если письмо не приходило, я ещё раз пришлю, кстати, на какую почту?
Богомолова: (осуждает)
Бронзовка: Я вообще по другому вопросу.
Богомолова: И по какому же?
Бронзовка: Ну, нам бы найти эээ…
Муравьёва: Екатерину Викторовну! Нам отработать занятия по молекулярке нужно.
Комарова: Может, вы знаете, где он сейчас?
Богомолова: Знаю, она в 133 аудитории уже 15 минут как принимает отработки.
Бронзовка: Ой, спасибо вам большое! Что бы мы без вас делали!
Богомолова: Идите уже, не отвлекайте меня от работы.
Комарова: Мы быстро уходим.
Муравьёва: И направляемся в 133 кабинет.
(включается Billie Eilish - Bad Guy (bardcore))
Богомолова: Вы быстро идете в сторону нужной вам аудитории, издалека вы замечаете внушительную толпу как раз около кабинета.
Комарова: Это что, все на отработки? Жесть… Мы же тут до ночи застрянем.
Муравьёва: Ага, или до нас просто очередь не дойдет. А я лично не собираюсь откладывать всё на последний день! Мне сегодня ещё на кружок кафедры генетики успеть нужно.
Комарова: Что делать будем?
Богомолова: Вы можете попробовать как-нибудь разогнать толпу.
Комарова: Точно, короче, я сейчас начну вызывать волнения, а вы подыграйте! Муравьёва, на тебя вся надежда, будешь нашим козырем.
Муравьёва: Хорошо, давай попробуем.
Комарова: Я подхожу к ребятам, которые толпятся у кабинета. А что это вы тут стоите? Неужели все на отработку занятий?
Богомолова: Да, столько должников, оказывается… Несколько человек уже в кабинете, а нам сказали тут ждать и по очереди заходить.
Комарова: Ой, тогда сегодня лучше не идти туда. Будь она в нормальном настроении, запустила бы всех вместе.
Муравьёва: Комарова права, не думаю, что хорошая идея сегодня к ней идти…
Богомолова: В толпе начинается шёпот: «Это же Муравьёва! Отличница Муравьёва!»
Муравьёва: Я к ней сегодня уже подходила, пропустила одно занятие, и то по болезни, а она как начала меня спрашивать… И то ей не нравится, и это!
Богомолова: И что?
Муравьёва: Сказала через неделю приходить и лучше готовиться, а я всю ночь не спала, учила…
Богомолова: В толпе начинается шёпот: «Муравьёву на пересдачу! Кошмар какой!»
Бронзовка: Ой ну вы как хотите, а я лично сегодня не пойду ничего сдавать! Если даже Ира не смогла ответить, то куда уж мне. И я начинаю демонстративно собираться и уходить.
Богомолова: Бросайте все кубики на убеждение.
(Комарова, Муравьёва и Бронзовка бросают кубики)
Богомолова: Ага, ага, ага. Да, вам удалось напугать толпу студентов, и они потихоньку начинают уходить от кабинета. Через какое-то время из кабинета выходит студент, и вы слышите голос Екатерины Викторовны: «Следующий!»
Бронзовка: Так, кто первый пойдет?
Муравьёва: Я пойду!
Комарова: Ага сейчас, разлеталась! Если ты пойдешь отвечать первой, мы на твоем фоне совсем плохо выглядеть будем!
Муравьёва: Ну не знаю, давайте тогда вместе пойдем, а на месте всё решим.
Комарова: Ладно…
Бронзовка: Ой, здравствуйте…
Муравьёва: Екатерина Викторовна
Бронзовка: Екатерина Викторовна! А как ваше настроение?
Богомолова: Жуков… Какими судьбами в наших краях… Это я если тебя сейчас начну спрашивать по всем пропущенным занятиям, мы тут с тобой до ночи куковать будем.
Бронзовка: Да нет, что Вы! Уверяю Вас, мы прекрасно побеседуем и разойдемся по домам. Или давайте вы нас оставите писать ответы на вопросы, а сами пойдете по своим делам!
Богомолова: Так, Жуков, хватит мне тут болтать! Там ещё целый коридор таких же прогульщиков, как и ты.
Комарова: А вот, кстати, нас тут не так уж и много, может, мы все вместе зайдем?
Муравьёва: Здравствуйте…
Богомолова: О, Муравьёва! И…
Комарова: Комарова.
Богомолова: Точно, Комарова! А что, больше никто не пришел?
Комарова: Неа, только мы!
Богомолова: Кидай на обман.
(Комарова бросает кубик)
Комарова: Двадцать!
Богомолова: Хм, это критический успех! Она вам верит.
(Комарова, Муравьёва и Бронзовка радуются)
Богомолова: Странно, ну, это точно не моя проблема. Ладно, заходите. Тяните билеты и садитесь готовиться.
(Комарова, Муравьёва и Бронзовка изображают вытягивание билетов)
Богомолова: Кидаем на инициативу, так мы определим, в каком порядке вы будете отвечать.
(Комарова, Муравьёва и Бронзовка бросают кубики)
Бронзовка: Восемь.
Комарова: Два.
Муравьёва: Пятнадцать.
Богомолова: Муравьёва, с тобой меньше всего проблем, так что иди сюда. Сможешь же сразу ответить? Давай, только первый вопрос, с тебя будет достаточно.
Муравьёва: Хорошо.
Комарова: У меня заявка: пока преподавательница отвлеклась на Муравьёву, я начинаю искать подходящую шпору.
Богомолова: Хорошо, бросай кубик.
Комарова: Пять…
Богомолова: Ты пыталась наклониться и залезть в сапог и достать телефон, но Екатерина Викторовна подозрительно посмотрела на тебя. И ты, почесав ногу, вернулась в исходное положение.
Бронзовка: А, может, как представителю кафедры молекулярной биологии Вы мне тоже поменьше вопросов дадите?
Богомолова: Жуков, не бесите меня, идите готовиться. Комарова, у вас всё в порядке?
Комарова: Да-да, всё прекрасно.
Богомолова: Хорошо. Вы смотрите на вопросы на своих билетах. Киньте мне двадцатигранник, чтобы мы поняли, знаете ли вы ответы на вопросы.
Комарова: Восемь.
Бронзовка: Десять.
Муравьёва: Ой, единица…
Богомолова: Так, Вера и Серёга, ну слова вроде знакомые, но, боюсь, в подробностях вы ничего из перечисленного не знаете…
Муравьёва: (хныкая) А как же я? Я же отличница, я не могла не подготовиться.
Комарова: Ой, Муравьёва, деканат слезам не верит! Я бы на твоём месте придумала план получше…
Богомолова: Действительно, только вот произошло некоторое недоразумение. Ты усердно готовилась, только вот одну тему оставила на потом и совсем про неё забыла. Возможно, у тебя есть какие-то воспоминания с лекций, но, поверь, что этого будет недостаточно. И ты слышишь голос преподавателя: «Муравьёва, начинай отвечать, а то мне ещё с этими разбираться».
Муравьёва: Хорошо. Так как я очень плохо помню материал, поэтому буду использовать свою супер-способность «Безупречная репутация».
Богомолова: Отличное решение, зачитай, пожалуйста, свою способность.
Муравьёва: Безупречная репутация. Преподаватель настолько уверен, что вы прекрасно подготовлены, что слушает ваш ответ не очень внимательно, и игнорирует любую чушь, которую вы говорите.
Богомолова: Начинайте отвечать. Она говорит тебе это и начинает смотреть в какие-то бумаги, возможно, это чьи-то работы, которые она не успела проверить.
Муравьёва: SOS-репарация – это защитная система бактерий, которая активируется в ответ на серьёзные повреждения ДНК. В самом начале репарации активируется белок RecA. И несет меня река за крутые берега, где поля мои поля, где леса мои леса.
Богомолова: Что-то, простите?
Муравьёва: Я, говорю белок LexA.
Богомолова: А, да, всё хорошо, продолжайте.
Муравьёва: Он разрушается и перестает ингибировать транскрипцию генов. Там нам важны два белка: первый – UmuD, второй надоел, третьего забыла, четвертый исчез во вторник, о первом вообще ничего не помню, но пятый мой совсем не такой, в его руках я таю, как снег, меня уносит теплой рекой в поднебесье. А я простила, я простила его опять, опять, опять, ох, как намаялась я с тобой, моя попытка номер пять.
Богомолова: Что вы сказали?
Муравьёва: Полимераза номер пять, она активно работает и…
Богомолова: Всё, Муравьёва, я не сомневалась, что вы отлично подготовитесь. Очень меня порадовали, можете быть свободны. Так, Жуков, а вы чего, улыбаетесь? Уже готовы? Идите отвечать!
Комарова: Мантис, у меня заявка, я снова пытаюсь подсмотреть. У меня на ноге нарисована необходимая схема.
Богомолова: Делай бросок.
Комарова: Три… Да что ж такое…
Богомолова: Ты аккуратно поднимаешь юбку и понимаешь, что все твои надписи размазались. Ты можешь разобрать отдельные буквы, но смысл написанного безвозвратно утерян.
Комарова: Да как так-то?
Богомолова: Жуков, идите отвечать! Я вас вечно ждать не собираюсь!
Бронзовка: Любое Ваше слово – и я сделаю всё, что вы скажете!
Богомолова: Сейчас моим словом будет недопуск! Быстро отвечайте.
Бронзовка: Я эффектно кладу листик с вопросом перед преподавательницей и использую свою супер-силу «Созидательное выступление».
Богомолова: Так, зачитай нам свою способность.
Бронзовка: Созидательное выступление. Любой свой ответ вы презентуете настолько эффектно, что преподаватель остается в полном восторге. Если преподаватель, в результате броска кубика получит высокое значение, то эффект от вашего выступления на него не подействует.
Богомолова: Начинайте, Жуков.
Бронзовка: (исполняет песню на мотив Ирина Аллегрова - Императрица)
Невозможна в организме жизнь в отсутствие молекул РНК.
Без неё в любой из клеток не бывать процессу синтеза белка.
30S рРНК легко узнает сайт RBS.
К ней летит тРНК, неся с собой метионин наперевес.
И тут большая субъединица
Приходит к малой, образуя рибосому целиком.
тРНК к ней быстро мчится,
Располагаясь рядом с первой в сайте А, что был пустой.
И рибосома переместится,
Послав аминокислоту в Р-сайт и новой А открыв.
тРНК освободится,
Порвав с аминокислотой, тем самым путь свой завершив.
Так находит каждый раз анти-кодон комплементарный свой кодон,
Если плавно рибосома пробежит за регионом регион.
Длиться будет шаг за шагом этот долгий элонгации процесс:
От начала и до самого конца, что б прочиталась ОРС.
Пептидной связью соединится
Серин, лизин, метионин… Так, непонятно мне слегка:
Да как могло так получиться,
Что AUG-кодон не только лишь в начале РНК?
Валин, глицин соединится,
Гистидин и аргинин в пептиде просто нарасхват.
А тут вот важно не ошибиться:
Не перепутать, кто из них аспарагин, кто аспартат.
И цистеин к ним вдруг примчится
Лейцин, глицин и тирозин соединятся с ним потом
И рибосома разъединится,
Как только встретит, только встретит, только встретит СТОП-кодон!
(Богомолова бросает кубик)
Богомолова: Хорошо, даже очень хорошо. Только вот вопрос был про бактериальную транскрипцию, а не трансляцию. Но, давайте разберем ваш ответ. Ну, какой метионин, если формил-метионин. И про факторы инициации и элонгации забыли…
Бронзовка: Фак…торы…
Богомолова: Ох, Жуков-Жуков, что с Вами делать…
Бронзовка: Отпустите меня, пожалуйста…
(включается Michael Jackson - Smooth criminal (bardcore))
Богомолова: Ладно, вы и так сказали намного больше, чем я от вас ожидала, идите, и постарайтесь больше мне на глаза не попадаться. Так, Комарова, я не поняла, отвечать сегодня будем или отложим на недельку до второго?
Комарова: Мантис, а могу я снова попробовать вытащить шпору?
Богомолова: Ты, конечно, можешь это сделать, но преподаватель смотрит прямо на тебя, это будет повышенная сложность броска.
Комарова: Ладно, я не хотела, но тогда я использую свою супер-способность «Бомба».
Богомолова: Хорошо, зачитай нам свою силу.
Комарова: Бомба. Если преподаватель проваливает бросок на внимательность, то персонаж способен вытянуть лист с заранее написанным ответом на вопрос и предоставить его.
(Богомолова бросает кубик)
Богомолова: Да, Екатерина Викторовна отвлекается на телефон, и тебе удается в последний момент вытянуть нужный листок.
Комарова: Я подхожу к ней и отдаю написанное.
Богомолова: Так, ладно, давайте мне ваш листик, я его потом прочитаю, подойдете завтра, узнаете свой результат.
Комарова: Хорошо, спасибо.
(включается Arise, Watcher из игры The Sims Medieval)
Богомолова: Ну что, герои, я поздравляю вас с успешно пройденной миссией. До встречи на следующей игровой сессии, которая иронично будет посвящена экзаменационной сессии.
(все игроки радуются. В бар заходит Подёнка)
Комарова: Однако, Верочка была близка к провалу!
Муравей: Нет, ну вы это видели? Я думала, мою Иринку уже ничто не спасёт! Так страшно стало, даже есть как-то захотелось!
Богомолова: Пойдёмте, посмотрим, я слышала, здесь было овсяное печенье. А может, и шашлык уже готов… (уходят на фон).
(Подёнка подсаживается к Юго).
Подёнка (томным голосом): Привееет.
Юго (недоверчиво): Привееет.
Подёнка (томным голосом): Ты кто?
Юго: Юго.
Подёнка: А ты какого вида?
Юго: Семейство Сирфида. Эристалис югорум, с вашего позволения!
Подёнка: А ты забавный! И у тебя полоски такие симпатичные. Наверное, ты родственник этой Пчелы?
Юго: О нет, я не отсюда! Мой род поколениями обитал на сочных полях вблизи Парижа.
Подёнка: Ну ничего себе!
Юго: Мадемуазель хочет узнать, каково там?
Подёнка: Ещё бы! Ведь я никогда не попаду в Париж!
Комарова: И не надо! Нечего там делать, в этом Париже!
Юго: Экскюзе муа, мадемуазель, но чем вы можете подкрепить свои слова?
Комарова: Так у меня сестра двоюродная там побывала! Путешествие было то ещё, доложу я вам! Маршрутка, 25 градусов жары и окно закрыто, потому что Евлампии Семёновне, видите ли, дует! Вот так и каталась сестра в кабине, сначала в одну сторону, потом в другую!
Юго: Однако! Не знал, что до Парижа из Беларуси ходят маршрутки!
Комарова: Конечно ходят! Только высаживаться надо вовремя, она буквально пару минут там стоит.
Подёнка: И каков он, Париж, столица моды?
Комарова: Да какая столица моды. Разве что сельской, там же всего человек двести живёт, и те пенсионеры.
Юго: Как двести?
Комарова: Так а что делать, в том Париже? Два магазина, почта, клуб и костёл.
Юго: Погодите-ка… мы точно про один и тот же Париж говорим?
Комарова: А что у нас, много вариантов? Париж, агрогородок в Козловщинском сельсовете Поставского района Витебской области. 160 километров от Воложина! Для мухи, почитай, евротрип!
Юго: Ну… я в маршрутке не катался, не скрою. А вот в пруду в пригороде Шеврез личинкой плавал. Потом, правда, меня каким-то ведром зачерпнули, а в ведро розовый куст поставили… Так что я не евротрип, а кругосветку в том ведре проехал. Целую неделю на фуре с усатым дядькой под песню «Тихий огонёк моей души».
Комарова: Вот дела! Ты, получается, нелегальный мигрант?
Юго: Я бы попросил! Фитосанитарный контроль на белорусской границе моим кустом был пройден на все 115 процентов?
Комарова: Это как? Больше сотни ведь не бывает.
Юго: А это когда после проверки документов тебя на таможне, вместе с розовым кустом, какой-то гадостью опрыскивают на всякий случай. Я к тому времени уже в куколку спрятался, так что ничего особо и не почувствовал. Только обоняние как при коронавирусе стало. Так что простите, миледи, ваши феромоны прекрасны, но я вас по ним вообще не различаю.
Подёнка: Ты такой классный! (хватает Юго за руки). Пойдём танцевать!
Юго: Не смею отказать! Позвольте, однако, осведомиться!
Подёнка: Позволяю!
Юго: Не слишком ли мадемуазель торопится перейти к парным танцам?
Подёнка: Не слишком! У меня выпускной сегодня, и мы с мальчиками пойдём встречать рассвет. И времени осталось всего ничего!
(Мимо проходит Пчела)
Мия: Юго, опять мимо! У вас с этой подёнкой отряды тоже разные!
Юго (с досадой): Ну вот, опять!
Подёнка: А что, если так? Нам теперь и потанцевать вместе нельзя?
Мия: А смысл какой, если он семью хочет?
Подёнка: Как сказала великая подёнка, Ольга Бузинная, «кайфуйте, ночь одна!». Так что эту ночь я буду веселиться настолько, насколько смогу! Включите музыку!
(хватает несколько смущённого Юго и вытаскивает из-за столика).
(Юго и Подёнка танцуют под клубную музыку группы Пневмослон)
Подёнка: Эй, а почему тихо стало? Верните музыку обратно!
(Пчела решительным шагом идёт к спящему Усачу).
Мия: Усан Усаныч, просыпайтесь, дело есть!
Усач (сонно): Дело? Какое?
Мия: Надо гостям музыку включить, поможете?
Усач: Да ну её, эту музыку… только спать мешает. Пусть вон кузнечика сыграть попросят, он убаюкивает хорошо.
Мия: А я вам красного полусухого в благодарность налью…
Усач: Красного? Так бы сразу и сказала! Красное – это дело! (прикладывает ладонь козырьком ко глазам, смотрит в сторону выхода)
Усач: Ага, источником звука является блютуз колонка, хозяин которой в данный момент лежит под деревом.
Мия: И почему она не работает?
Усач: Рядом находится ещё один человек, который держит колонку в руках и крутит в ней батарейки. Судя по всему, их нужно поменять.
Мия: Ну так поменяйте!
Усач: Мия, я начинаю подозревать, что вместо продуктов спиртового брожения ты вкушаешь генеративные органы растений семейства паслёновых.
Мия: Вы по себе не судите, Усаныч. Это у вас, фитофагов, сначала дерево изнутри грызут, потом снаружи объедают. А мы, рыжие пчёлы – дамы полезные, мы растения опыляем!
Усач: Да при чём тут это. Ты белены объелась? Я простой жук, откуда у меня батарейки?!
Мия (разводя руками): Нет батареек – нет красного, Усаныч.
Усач: Ладно. У тебя нектар есть?
Мия: Извиняйте, и нектар тоже после батареек будет.
Усач: Да это не мне! Надо ребят-муравьёв угостить, пусть помогут кое-что тяжёлое передвинуть.
(звучит музыка из танца DSCREW – “Tom’s dinner”, на сцене появляются муравьи-агенты в чёрных очках, танцуют. Пчела выносит большую бутылку с надписью «НЕКТАР», отдаёт её Усачу. Усач становится с бутылкой около левой кулисы, уходит в неё. Муравьи поворачиваются к нему головой и идут спиной вперёд, также уходя в кулису. Слышатся голоса из-за сцены).
Голос 1: Денис, вставай!
Голос 2: Не встану.
Голос 1: Тебя комары грызут!
Голос 2: Я не жадный.
Голос 1: Сходи в машину за батарейками, у нас колонка сдохла.
Голос 2: Мне лень. Возьми ключи и достань сама.
Голос 1: Так я же не знаю, где они!
Голос 2: Разберёшься. Я в Воложин полежать приехал, и меня отсюда ничто не сдвинет. Даже… Ай! Ой! Да прекратите вы кусаться! Ууууф!
Голос 1 (с сарказмом): Отличное место ты выбрал, ничего не скажешь! Прямо в муравейнике! А теперь, раз уж ты всё равно встал, сходи да поменяй батарейки, мы танцевать хотим.
(Начинает играть клубная музыка группы Пневмослон, насекомые начинают танцевать. Довольный Усач возвращается на сцену и получает напиток от Мии. На сцене появляются Кусана и Оксана, которые идут нетвёрдой походкой, обнявшись за плечи. Музыка затихает).
Кусана: Огонь песня, Оксана! Давай устроим слэм!
Оксана: Устроим, но потом! Сейчас давай без огня.
Кусана: Это ещё почему?
Оксана: Что-то меня после Кровавой Мэри крылья не слушаются. Если сейчас полечу – точно в костёр затянет. А мне ещё на свадьбе у подруги гулять предстоит!
Кусана: Резонно! Но песня – всё равно чумовая. Такое ощущение, что мы где-то её уже слышали.
Оксана: И у меня тоже! Это не её студенты на Березине включали, когда у нас лёт был?
Кусана: Не, точно нет! Там Федор с кафедры зоологии карасей ловил, а он чемпион университета по армрестлингу, ему никто рыбу пугать не рискнул бы.
Оксана: Тогда откуда я эту мелодию знаю? (оглядывается) И вообще, тут всё какое-то знакомое.
Юго: Во французском языке такое состояние называют «дежа вю».
Кусана: Как?
Юго: «Дежа вю». Психическое состояние, при котором человек ощущает, что когда-то уже был в подобной ситуации или в подобном месте, однако не может связать это «воспоминание» с конкретным моментом из прошлого.
Кусана: Ничего себе. А… мы знакомы?
Юго: А как вам кажется?
Кусана: Мне кажется, что да.
Юго: Быть может, это дежа вю?
Мия: Почти попал, Юго, отряд двукрылые! Продолжай практиковаться и тебя ждёт удача! Привет, девчонки! Что пить будете?
Оксана (припоминая): Мия? И ты тоже здесь!
Мия: Ну здрасьте, прилетели! Это кто у меня про самбу белого мотылька до утра пищал в караоке – Усаныч, может?
Оксана (припоминая, напевает на мотив песни Меладзе): Самба белого мотылька…
Кусана: начинается у цветка…
Кусана и Оксана (хором): …чтоб с тычинок пыльцу собрать и опылиить!
Оксана: Так это мы сюда вчера праздновать прилетали?
Мия: Вспомнила, новобрачная, молодец! А где супруга своего молодого потерять успела?
Кусана: А мы сегодня без него! У нас девичник.
Мия: Поздравляю!
Кусана: О нет, спасибо, я предпочитаю держаться от этих брачных дел подальше. Мне и одной весело! Без обид, Оксаночка, твой Летанид – ужасный зануда.
Мия: Так у кого девичник тогда? Вас же трое было: Оксана, Кусана и Сусанна. Вы двое здесь, а где Сусанна?
Кусана и Оксана (оглядываясь, хором): А где Сусанна?! (прыскают от смеха)
Кусана: … а мы, кажется, её там и оставили.
Оксана: Ой, умора!
Кусана: Пошли за ней, а то как-то неудобно получается, как-никак Сусанна за праздник платит!
(Звучит песня «Susanna» – Адриано Челентано, Кусана и Сусанна ненадолго уходят в кулису, потом возвращаются назад, держа под руки Сусану без сознания. Усаживаются с ней за столик).
Оксана: Хэй, подруга, ты как вообще? (толкает Сусанну в бок, та не реагирует, находясь в отключке).
Оксана: Сусанна, с тобой всё хорошо?
(Сусанна, не приходя в сознание, показывает большой палец вверх).
Кусана: Да ей вообще отлично! Ну насосалась лишнего, с кем не бывает!
Оксана: Нет, я конечно всё понимаю, но пить из того парня, который лицом в муравейнике лежал – это перебор!
Кусана: Не будь душной, Оксаночка! Эй, Мия, гуди сюда быстро!
(Мия подходит)
Мия: Так, Сусанне напитки пока не предлагать, а вы что изволите?
Кусанна: Изволим хорошенько накровениться. Но чтобы весело было!
Мия: Кровавая Мэри – нестареющая классика, будете?
Оксана: Нет, Машу с научно-педагогического после спирта медицинского мы уже вчера пробовали. Есть более… мужественный коктейль? Белый русский, например? Или зелёный мексиканец?
Мия: Мексиканца нет, они тут не учатся. Могу предложить синего эквадорца.
Оксана: Насколько синего?
Мия (прикладывает ладонь козырьком ко глазам, смотрит в кулису): Ну, где-то на четверть пока что.
Кусана: Обалдеть, дайте два! А караоке у вас работает?
Мия: Работает, только чуть позже, пока ещё не включили.
Оксана: Куси, а зачем нам караоке, мы и сами спеть можем!
(Комарихи и другие насекомые исполняют песни а капелла. Сусанна, не отрываясь от стола, дирижирует рукой. После исполнения первой песни на сцену заходят Буся, Цапа и Эрнест, молча слушают).
(исполняется на мотив Порнофильмы – я так соскучился)
Кусана и Оксана: Дайте мне белые крылья,
Я так устал быть куколкой!
Разрезаю я шёлка нить мелко.
Только бы выбраться!
Вдруг имаго я обернусь
Над своим крохотным коконом.
Шелкопрядом взлечу наверх.
Знаешь, я так измучился.
(исполняется на мотив Баста - Сансара)
Кусана и Оксана: Когда самцов не станет,
Родить мы сможем сами
Своих детей.
Ну а они своих детей.
Без оплодотворенья
Получим поколенья.
Круговорот из тлей.
Ой, самок.
Цапа: Вот, Эрнест Шмелесеевич, видите, что творится?
Буся: А я говорила: лапищами машут и песни гудят вовсю! Ещё и пьяные, ты посмотри!
Эрнест (решительно выходя вперёд): Здравия желаю, молодёжь!
Усач: О, глядите-ка, бригада «Супер Стар» прибыла.
Цапа: Молодой человек, вы бы постыдились уважаемой самке намекать на возраст!
Эрнест: Дорогие мои, я, безусловно, поддерживаю ваше право на культурный досуг, но…
Мия: Эрнест Шмелесеевич, здравствуйте! Вам нектара налить? У меня свежий, на короставнике собирала!
Юго: Ммм, короставник! Моя любимая Кнаутия арвензис!
Усач: Да, от кьянти я бы тоже не отказался! Но лучше пива! Мия, тёмненького!
Эрнест: Уважаемые! Пиво – опасно для вашего здоровья!
(Насекомые дружно смеются в ответ)
Эрнест: Я серьёзно! Регулярное употребление этилового спирта вызывает необратимые изменения в метаболизме и препятствует нормальному размножению! Вы же так молоды, подумайте о будущих детях!
(Насекомые игнорируют компанию и поют песню на мотив Валерий Меладзе - Салют, Вера)
Кусана и Оксана: Но я тыщу яиц отложила вчера,
Ведь не все из них доживут до утра.
Тяжела ты жизнь, комара пискуна!
R-стратега!
(из кулисы медленно появляется Летанид, который тащит на себе Осу).
Буся: Нет, слушайте, ну это совсем уже ни в какие ворота не лезет!
Цапа: Ни стыда ни совести!
Кусана: Да что вы к нам пристали-то! Хотите жизни кого-нибудь поучить – вон её воспитывайте!
Буся (поворачиваясь, испуганно): Ох ты ж, святые систематики!
Летанид: Помогите, ей плохо!
Кусана (насмешливо): А по-моему, ей отлично!
(Юго бросается к осе и делает ей искусственной дыхание. Оса приходит в себя, кашляет, Юго помогает её подняться. Шмель подтаскивает ей стул).
Оса: Вы кто?
Юго: Юго.
Оса: Вы меня спасли! (Обнимает Юго)
Усач: Ну разве что от жёсткого похмелья!
Эрнест: Да тихо вы! Оса, милая моя, что случилось?
Оса: Это был ужас! Зачем я только туда полезла?
Цапа: Куда – туда?
Оксана: Летанид? Ты что тут делаешь?
Летанид: Это я у тебя должен спрашивать. Мы вроде договаривались, что ваш девичник пройдёт на поле и под сладкий сок растений, а не здесь!
Оксана: Ты говоришь так, как будто я что-то плохое делаю.
Кусана: Да он просто завидует!
Летанид: А чему завидовать-то? Что ты каждый день сосёшь горячую кровь из людей под градусом, а потом не стоишь на собственных лапках?
Кусана: Слышь, ты на подругу мою не пищи, а то хоботок вокруг шеи намотаю!
Эрнест: Да помолчите вы! Она слабая совсем, ей говорить тяжело!
Оса: В общем, я хотела чего-нибудь вкусненького на поляне утащить. Лечу мимо пенька, и чувствую – пахнет чем-то. Да так вкусно, что аж мышцы мандибулярные свело!
Усач: А запах мягкий такой, с горчинкой?
Оса: Точно! И как будто ещё вишней пахло.
Усач: О, Вечер в Брюгге, тёмное. Наш выбор!
Оса: Там на пеньке бутылка стояла, и капелька была прямо на горлышке. Я на горлышко села, к капельке потянулась, и, и…
Цапа: И поскользнулась?
Оса: Да! А на дне бутылки ещё оставалось пиво! И я в нём плавала, целых двадцать минут!
Кусана: Везёт же кому-то!
(Сусанна, не просыпаясь, поднимает палец вверх).
Оса: Везёт? Да я чуть не утонула! Дыхальца пеной залепило, крылышки намокли, темно как у совы в дупле! А потом слышу сверху голос чей-то. И говорит этот голос: «Денис, у тебя ещё пиво здесь осталось, допивай!» А потом: глык, глык, глык! А потом – тьфу! И дальше я ничего не помню.
Буся: Совсем ничего? Ооох, святой Догель!
Оса: Я больше никогда туда не полезу! (Икает. Обращается к Мие). Извините, у вас закуски не найдётся? А то я ведь так и не ужинала сегодня.
Мия: Кажется, шашлык уже готов. Пойдёмте, посмотрим. (Уходит вместе с Осой в кулису).
Усач: Эх ты, молодо да зелено! Держалась бы за горлышко получше – ничего бы не было.
Летанид: Усан Усаныч, вы бы прекратили девушек подбивать на это дело. Оксане нужно кладку отложить.
Оксана: Нормальный подход! Я для тебя что, какая-нибудь участница шоу «Беременна через 16 часов после вылупления»?
Летанид: Ну, положим, не 16 часов а уже целых 96. Это 4 дня как мы с тобой знакомы. И каждый день ты бессовестно насасывалась: сначала за наше знакомство, потом на девичнике, вчера – на свадьбе, сегодня – на девичнике подруги…
Подёнка: Да не будьте вы таким душным! Жизнь коротка, нужно радоваться по полной!
Летанид: Вот именно! Коротка, особенно у самцов комара! Порядка 10 дней, так что я уже полжизни провёл, ожидая детей!
Эрнест: И вообще, Усаныч, ты как будто вчера из яйца вылупился! Не знаешь, что ли, чем здесь студенты на практике занимаются? Да и не только они одни?
Усач: Ой, покажи мне того, кто не знает, чем студенты в Воложине занимаются!
Подёнка: Я не знаю! Расскажите мне, пожалуйста, это очень интересно!
Усаныч: Ну, сейчас начнётся! Опять бригада «Стар» будет рассказывать об опасности употребления алкогольных напитков. Давайте лучше ещё споём!
Буся: Да не трать ты на них время, Эрнест! Эти бездельники одни только песни понимают!
Эрнест: Песни? А это мысль, Буся Хватьевна. Ну что, Усаныч, держи, от души!
(Исполняется песня на музыку группы «Молчат дома» - «Судно»)
Эрнест: Жук Афанасий любит пиво,
Весь день готов его лакать
И про опасность алкоголя
Он ничего не хочет знать.
Вот одноразовый стаканчик
И Афанасий через край
В него ныряет, словно мальчик.
Пивная лужа - это рай!
Он отдавил паучьи лапы,
Он оборвал усы жужам,
И в луже пива засыпает
Как будто пьяный наркоман.
А поутру его раздавит
Ногой жестокий агроном,
И энтомолог продырявит
Его булавкой с номерком!
Его булавкой с номерком! Булавкой с номерком!
Эмалированные кружки,
Стекла бутылки по ноль пять
Для нас – смертельные ловушки,
Туда не надо попадать!
Но не придётся насекомым
В бокале пива утопать
Когда отныне и навеки
Не будут пиво потреблять!
И... бен... зин.
(Просыпается Сусанна)
Сусанна: Ничего себе жесть какая.
Оксана: Сусанна! Ты проснулась!
Сусанна: Да уж подремлешь тут, когда такие страхи рассказывают. Так, на сегодня больше никаких кровавых Маш и синих эквадорцев! Только детское меню! (оглядывает притихшую компанию) А чего все грустные такие? У меня девичник, я завтра замуж выхожу! Давайте ещё песен споём!
Цапа: А есть тут песни, к исполнению которых и бригада «Стар» могла бы присоединиться?
Усач: Хм, кажется, знаю я одну… Думаю, Шмелесеевич оценит. Песня о несчастном случае во время досуга!
(исполняется на мотив Жуки - Батарейка)
Усач: Мы с пацанами сидим:
День был вполне приятный.
Членистоногих мирок
Живет благоприятно:
Тут проползет паучок
Тут лист грызет семейка
И тут Димона вдруг сожрала канарейка
(все хором подпевают):
О-о-о-ия-ио канарейка
Усач: Димооооон!
(все хором): О-о-о-ия-ио канарейка!
Сусанна: Эх, хорошо то как! А теперь – давайте мою любимую, романтическую-ботаническую!
(исполняется песня на музыку певицы МакSим – «Знаешь ли ты», на фоне видеоряд с караоке).
Сусанна и Оксана: Я так привыкла быть простой травой, простой травой...
Никто уже не помнит, что я мятлик луговой...
Студентам, кто меня найдёт, кому не всё равно!
Хочу сказать я лишь одно:
Знаешь ли ты, то, что вдоль дорог
Я прорасту прям у твоих ног
К злакам я отношусь, расту в лугах.
Не затопчи меня и не срывай!
Я так хочу, чтобы вдоль дорог
Кто-то прошел и вдруг заметить смог
Пусть теряюсь я в других цветах
Не затопчи меня и не срывай!
И хоть в гербарий попадала очень я давно
Пусть собирает не меня, но помнит всё равно
И пусть случайно моё имя вслух произнесет
Пусть не молчит, что всё же помнит.
Да, я лишь мятлик, а не рис, овес и даже рожь!
И урожая с меня много ты не соберёшь...
Зато хорошим стану кормом - ты меня сажай
И поливать не забывай!
Знаешь ли ты, то, что вдоль дорог
Я прорасту прям у твоих ног
К злакам я отношусь, расту в лугах.
Не затопчи меня и не срывай!
Я так хочу, чтобы вдоль дорог
Кто-то прошел и вдруг заметить смог
Пусть теряюсь я в других цветах
Не затопчи меня и не срывай!
Знаешь ли ты, то, что вдоль дорог
Я прорасту прям у твоих ног
К злакам я отношусь, расту в лугах.
Не затопчи меня и не срывай!
Я так хочу, чтобы вдоль дорог
Кто-то прошел и вдруг заметить смог
Пусть теряюсь я в других цветах
Не затопчи меня...
Буся: Да это ж самое что ни на есть ретро! У нас в семье эту песню несколько поколений клещей поют!
Цапа: Выходит, не такая уж она и плохая, наша молодёжь! Блюдёт традицию!
Эрнест: И кстати, о традициях! Я тут слышал, что на биологическом факультете есть обучающиеся разных курсов, которые до сих пор не были должным образом посвящены в студенты биологического факультета!
Буся: И много таких?
Эрнест: А вот сейчас и узнаем. Первокурсникам, второкурсникам, а также всем прочим, для посвящения – встать!
(Звучит Gaudeamus igitur, актёры выходят на сцену, Мия выносит мантию и Клятву первокурсника, идёт Посвящение первокурсников в студенты).